vos meilleurs blagues ;-) - Page 4

J'en ai une pourrie je sais pas si elle a ete dite :
C'est quand le retour du Jedi ??
BAh c'est entre le mercred(aille)i et le vendred(aille)i :-(

C'est un homosexuel qui amène sa voiture chez son garagiste, lui-même homo :

- Bonjour monsieur, vous pourriez me changer mon huile ?

- Certainement. Je vous mets de l'IGOL ?

- Pourquoi de l'IGOL ?

- Parce qu' « Avec IGOL on s'envole !».

- Euh... Je préfèrerais de la MOTUL !

Ok, ca se passe dans la buvette qui est situee tout en haut de la Tokyo-Tower. (sorte de tour Eiffel, en version jap)
Le PDG de Nintendo boit une biere a une table et reflechit sur le fait que il travaille trop, que sa femme le trompe et que sa fille se prostitue et tourne des films x.

soudain, entre un type en costume orange dans le bar, commande une tequila, la tape 3 fois contre le comptoir... se met a courir, et...

saute par la fenetre!!!!

Le pdg de nintendo voit la scene et se dit qu'il y a des gens qui touchent encore plus le fond que lui.. jusqu'au moment ou le type en costard orange remonte dans le bar! (pas une egratinure!)

recommande une tequila, la tape 3 fois sur le comptoir et re-saute par la fenetre!

il remet ca 4 ou 5 fois de suite jusqu'au moment ou le pdg de nintendo lui demande:
hey l'ami! comment tu fait pour sauter depuis le haut de la tokyo tower sans t'ecraser par terre?

-c'est simple! la tequila de ce bar est magique! si on la tape 3 fois sur le comptoir et qu'on la boit juste apres d'un cul-sec, on a 30 secondes pendant lequelles on peut sauter et on s'arreterra juste avant de toucher le sol!

-c'est vrai? je demande a voir!

-bien sur! ..barman! 2 tequilas!

le type en costard orange tape 3 fois son verre sur le comptoir, boit et saute!

Effectivement, il s'arrete a 20 cm du sol, et ne se fait pas mal du tout!

-super! ca marche! a mon tour!

le pdg de nintendo tape 3 fois son verre sur le comptoir, boit d'un cul-sec, cours... saute...

...et s'explose sur la route dans une giclure de sang monstrueuse!

le type en orange remonte dans le bar, et le barman lui dit:

"Ce que tu peux etre con quand t'es bourre, Songoku!"

C'est un vieux monsieur dans son lit d'hôpital, à qui son fils vient rendre visite.

Soudain le malade se met à respirer avec difficultés, et commence à devenir tout bleu... Il a juste le temps de saisir un morceau de papier et un stylo, il griffonne quelques mots, lâche tout et meurt...

Le fils, désemparé par le chagrin, ramasse machinalement le morceau de papier et le met dans sa poche.

Quelques jours plus tard lors des obsèques, le fils se souvient du papier qui est dans sa poche. Il le prend, en se disant qu'il pourrait peut-être lire les derniers mots de son père à la cérémonie.

Et là, il découvre que sur le papier le père avait écrit : "Connard ! Lève ton cul du tuyau d'oxygène ! ! !"

re,

Comment fait une blonde pour allumer la lumière apres l'amour?











Elle ouvre la portière!!

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Alors non!
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- NON alors tu peux pas!
Après, le père achète un ticket à gratter mais il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket??
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, biensûrs Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond ! :-D

*Sorry pour le langage!

francahement elel est bien celel la l'autrre jai pas compris??? :-?

Quelle est la régle du jeu chez les fonctionnaires...

Le premier qui bouge a perdu


Pourquoi on a envoyé des femmes dans l'espaces.??

Parce que le lave vaiselle prenait trop de place

Et comment tu traverse une rive plein de crocodiles pour aller au mariage ?

Ben tu nages, les crocodiles sont partis au mariage!!C'est ça non??

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besoins. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d'ailleurs, elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les wc au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour qu'il lui précise où ils se trouvent.



Le Contenu de la lettre:



Monsieur,



Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser l'endroit où ils sont placés ?



Salutations distinguées.




Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation W.C. et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane appelée: "Wales Chapel". Alors il répondit:





Madame,



J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse, se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent.



Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais, il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y a l'air conditionné, ce qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en c�ur.



A l'entrée, on vous donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateur de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.



J'espère que tout ceci est très clair.



Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.

merci 8-) ;-)

Le mono a dit "tout shuss", la portugaise a cru qu'il avait dit "tu suce". La portugaise répond "Non, je ne suce pas, j'ai les lèvres gercées" ;-)
[/quote]



Comment une blonde tue t-elle un poisson?
Elle le noie.

Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? Son nombril.

Avec toutes les blagues qui existent..

Je trouve que c'est plus facile d'en sortir cache dans une conversation entre pote comme je fais souvent, que d'en dire comme sa d'un coup sur le net.

Alors pourquoi tu viens en raconter sur le net ?

[/quote]

Ben car je trouve sa pas mal aussi, mais plus compliqué. ;-)

Une brune très distraite fouille dans son sac pour prendre la clef de sa voiture. Elle trouve un suppositoire.

- "Ah !" s'écrie t'elle, "Je comprends pourquoi ça m'a fait si mal tout à l'heure ! !"

Une patiente chez son médecin :

La patiente : "Docteur, j'ai un problème... Chaque fois que j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui se relèvent... "

Le médecin : "Ah ?..."

La patiente (inquiète) : "Oui, oui... Mes seins se relèvent chaque fois que j'enlève mon soutien-gorge. Et j'ai très peur que ce ne soit le signe d'une maladie grave, Docteur..."

Le médecin (blasé) : "Bien... Montrez-moi cela..."

La patiente retire son soutien-gorge.
"Vous voyez, Docteur, mes seins se relèvent !"

Le médecin : "Effectivement... C'est curieux... Et ça vous le fait à chaque fois ?"

La patiente : "Oui, oui... à chaque fois. Voyez vous-même..."
(Elle remet puis retire de nouveau son soutien-gorge)
"Vous voyez, Docteur... À chaque fois, mes seins se relèvent...
Vous croyez que c'est une maladie grave, Docteur ?"

Le médecin : "J'en sais rien... Mais en tout cas c'est contagieux !"

Beaucoup de corses ont des origines italiennes, des fois pas très anciennes d'ailleurs.

Le patient : "Docteur, tous les matins en me rasant devant la glace, j'ai envie de vomir...
Qu'est-ce que vous pensez que j'ai ?..."

Le médecin : "J'en sais rien, mais en tout cas votre vue est excellente".

Salut a tous,

Alors c'est deux blondes qui se trouvent autour d'un lac !
L'une dit à l'autre qui se trouve sur la berge d'en face, hey !.. Comment on fait pour aller de l'autre côté ?
Et l'autre lui dit, ben t'es déjà de l'autre côté !...

Pas terrible, mais j'laime bien...@+

alors c'est l'histoire du plus grand chasseur de tous les temps.
ce dernier est appele par des habitants d'une petite ville de montagne, pour tuer une grosse bete, mi-our s mis mutant unique au monde.
le grand tireur se rend donc sur place, un matin de grand froid, sur un colline, déserte avec juste une petite grotte.
c'est a ce moment que la grosse bestiole se reveille et sort de son trou, le tireur sort alors son fusil et loupe sa cible pour la premiere fois de sa vie, la bete se retourne, le pourchasse, l'attrape; et là il baisse le froc du pauvre chasseur et l'encule viollement, et plusieur fois de suite.

le chasseur revient donc le lendemain, plus qu'enerver! l'ours sort donc prendre son bol d'air comme tous les matins, et le chasseur est une fois de plus là, pour le tuer, il sort cette fois un gros bazooka, lui tire dessus et le loupe encore une fois !!! la bete encore plus enerve que le jour precedent le pourchasse et arrive une fois de plus a le choper, il lui rebaisse son froc et l'encule encore plus viollement que la premiere fois, et encore plus longtemps et avec encore plus d'intensité!!!
le chasseur ayant tellement honte et etant tellement hors de lui, qu'il decida de tenter le tout pour le tout et de revenir faire le kamikaz le lendemain.
il reveint donc le lendemain comme prevu charge dynamite et vient provoquer la bete feroce. et ce jour la la bete le regarde avec le sourire et lui dit de s'approcher gentiment, le chasseur s'execute et va le voir. l'ours le regarde avec un air dragueur et lui dit en faisant en clin d'oeil : "dis donc toi, t'es sur que t'es venu ici pour me tuer?"

Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner, car l'immeuble menace de s'écrouler.

Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux.

Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.

Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train... de s'enculer !

Le chef des pompiers leur crie :
- "Qu'est-ce que vous faites, Nom de Dieu ?!! L'immeuble va bientôt s'écrouler ! Il faut partir !!"

Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit :
- "Mais chef, il fallait bien que je fasse quelque chose : Il s'était évanoui à cause de la fumée !"

Et le chef lui dit :
- "Non mais t'es complètement cinglé !! Dans ces cas là, c'est du bouche-à-bouche qu'il faut faire !"

Alors le pompier :
- "C'est bien ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé ?"

nul celle la

Pour ceux qui ont l'esprit ouvert.....



Pour ceux qui ont l'esprit ouvert...

Monsieur. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse
1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue
appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse
1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant
l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Whisky entre Copains 10.3 ou Danse langoureuse du
vendredi soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance
un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le
système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il
semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande
C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le
processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne
mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.








RÉPONSE :
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due
la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec
l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de
divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME
D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de
compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et
disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car
vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all
pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme
assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed
3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont
assez satisfaisants.


ATTENTION :
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. ces programmes
ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des
dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité,
C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes
comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe.

J'en ai une!!

Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.

Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col façon gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col.

Le jeune Akta Pipipipov s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un vieux cheval à moitié mort, tout le monde se moque de lui, (violons s'iouplait), deja que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet, sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.

Heureusement, Akta est extrêmement intelligent, certains diraient même qu'il est rusé comme le petit renard du bois joli.

Alors Akta, qui désire vraiment gagner (le 1er prix, c'est une soirée avec la princesse Venusia alors tu penses...), décides d'aller voir le vieux sage (c'est le même dans toutes les histoire) et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.

Le vieux sage dit alors :

"O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras , un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.

Voila casses toi."

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige alors d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun sait), il s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une séléction d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers LA GROTTE DE LA BETE ou vit un hamster sauvage et féroce.

Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se dirige vers la place Wilson où il se procure sans mal un plant de haschish (nan, pas kebab).

Il farcit alors le hamster avec la plante (en prenant la précaution d'entourer la bête avec du chatterton, afin d'éviter l'explosion) puis se dirige vers le lieu de la course.

Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir.

Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l'monde a compris ?) sous sa fausse bosse.

Les insultes fusent : "ouha le bossu ! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !!!"

Le prince Mouloud, hautain avec son col à la mode gothique, le toise avec mépris.

Le départ est donné ! Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta !! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval.

La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et grille tous les autres combinés, y compris le prince Mouloud qui est scié de voir les pouvoirs de son col magique gothique dépassés si facilement.

Moralité : Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle :

plat d'étrons, hamster au hash, et le corniaud fulgure (et en plus il se tape Venusia) !

Vous connaissez l'hisoire du fou qui repeind son plafond?

C'est un fou qui repeind son plafond, et un autre fou entre dans la piece et lui dit:
"Accroche toi au pinceau, je retire l'echelle"