Jeu de l'histoire sans fin - Page 2

G gagné! OUAIS! Bon ba alors je réédite le message pour que sa soit bien clair!
C vrai que c pas la meilleure mais ne me retirez pas ce plaisir!!! :-D ;-)

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup , une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? et suivant son instinc meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tout ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraichement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les denomés "nain de jardin" . le premier reperé fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carriere de mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite de épinards! LA vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord ...[/color]

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup , une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? et suivant son instinc meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tout ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraichement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les denomés "nain de jardin" . le premier reperé fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carriere de mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite de épinards! LA vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais la elle vit que celle ci etait gelée, elle se dit que[/color] elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela elle sortie toutes ses economies. (une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis se rendie a l'aeroport. La elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors elle partie aux J.O d'athene afin de recolte un autre titre. car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas.

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique.

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique.[/color] Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin!

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule![/color] Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain!

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain.[/color] La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage!

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain. La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage! Le seul moyen de fuire un tel langage, partir chez les latins ( oui elle est en grèce pour le moment )...
finalement, la vache parti chez les latins, accompagnée par le nain de jardin qui etait devenu son ami. La bas, ils ...

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain. La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage! Le seul moyen de fuire un tel langage, partir chez les latins ( oui elle est en grèce pour le moment ). Finalement, la vache parti chez les latins, accompagnée par le nain de jardin qui etait devenu son ami. Là bas, ils purent enfin se balader gayement dans les prés! Ils étaient chacun dans leur élément! La vache dans un pré et le nain dans un grand jardin! Malgré tout, une chose clochait[/color], une vache et un nain de jardin, ce n'est pas assez intelligent pour faire tout ca, c'est pourquoi, un certain neo arrive dans l'histoire....

oui ca risque de devenir marrant

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain. La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage! Le seul moyen de fuire un tel langage, partir chez les latins ( oui elle est en grèce pour le moment ). Finalement, la vache parti chez les latins, accompagnée par le nain de jardin qui etait devenu son ami. Là bas, ils purent enfin se balader gayement dans les prés! Ils étaient chacun dans leur élément! La vache dans un pré et le nain dans un grand jardin! Malgré tout, une chose clochait, une vache et un nain de jardin, ce n'est pas assez intelligent pour faire tout ca, c'est pourquoi, un certain neo arrive dans l'histoire. il était brun, blond, chatain! Il avait les yeux bleus, noirs et verts et par dessus tout, il était grand du haut de ses 1m56! [/color] mais le plus important, c'est que ce neo, s'appelait neo et avait eté elu par des gens pour...

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain. La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage! Le seul moyen de fuire un tel langage, partir chez les latins ( oui elle est en grèce pour le moment ). Finalement, la vache parti chez les latins, accompagnée par le nain de jardin qui etait devenu son ami. Là bas, ils purent enfin se balader gayement dans les prés! Ils étaient chacun dans leur élément! La vache dans un pré et le nain dans un grand jardin! Malgré tout, une chose clochait, une vache et un nain de jardin, ce n'est pas assez intelligent pour faire tout ca, c'est pourquoi, un certain neo arrive dans l'histoire. il était brun, blond, chatain! Il avait les yeux bleus, noirs et verts et par dessus tout, il était grand du haut de ses 1m56! mais le plus important, c'est que ce neo, s'appelait neo et avait eté elu par des gens pour aller chercher les bouteilles de lait enfermés au 3ème étage dans le placard à balais (Faut pas oublier ça!)! [/color], comme il etait aussi fort que barbapapa et aussi intelligent que christophe lambert, ce neo reussit a combattre la redoutable sorciere (faut pas l'oublier non plus celle là) en lui faisant...

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain. La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage! Le seul moyen de fuire un tel langage, partir chez les latins ( oui elle est en grèce pour le moment ). Finalement, la vache parti chez les latins, accompagnée par le nain de jardin qui etait devenu son ami. Là bas, ils purent enfin se balader gayement dans les prés! Ils étaient chacun dans leur élément! La vache dans un pré et le nain dans un grand jardin! Malgré tout, une chose clochait, une vache et un nain de jardin, ce n'est pas assez intelligent pour faire tout ca, c'est pourquoi, un certain neo arrive dans l'histoire. il était brun, blond, chatain! Il avait les yeux bleus, noirs et verts et par dessus tout, il était grand du haut de ses 1m56! mais le plus important, c'est que ce neo, s'appelait neo et avait eté elu par des gens pour aller chercher les bouteilles de lait enfermés au 3ème étage dans le placard à balais (Faut pas oublier ça!)! , comme il etait aussi fort que barbapapa et aussi intelligent que christophe lambert, ce neo reussit a combattre la redoutable sorciere (faut pas l'oublier non plus celle là) en lui faisant...
un gros bobo sur le genou droit!! alors la sorciére...

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain. La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage! Le seul moyen de fuire un tel langage, partir chez les latins ( oui elle est en grèce pour le moment ). Finalement, la vache parti chez les latins, accompagnée par le nain de jardin qui etait devenu son ami. Là bas, ils purent enfin se balader gayement dans les prés! Ils étaient chacun dans leur élément! La vache dans un pré et le nain dans un grand jardin! Malgré tout, une chose clochait, une vache et un nain de jardin, ce n'est pas assez intelligent pour faire tout ca, c'est pourquoi, un certain neo arrive dans l'histoire. il était brun, blond, chatain! Il avait les yeux bleus, noirs et verts et par dessus tout, il était grand du haut de ses 1m56! mais le plus important, c'est que ce neo, s'appelait neo et avait eté elu par des gens pour aller chercher les bouteilles de lait enfermés au 3ème étage dans le placard à balais (Faut pas oublier ça!)! , comme il etait aussi fort que barbapapa et aussi intelligent que christophe lambert, ce neo reussit a combattre la redoutable sorciere (faut pas l'oublier non plus celle là) en lui mettant une grosse tatanade dans sa face! La pauvre s'est fait éclater le nez! Elle prit elle aussi la fuite! La voie vers le placard était libre! Mais soudain, [/color]apparut un monstre hideux qui ressemblait a.....

merdeuh chuis pas assez rapide..

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain. La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage! Le seul moyen de fuire un tel langage, partir chez les latins ( oui elle est en grèce pour le moment ). Finalement, la vache parti chez les latins, accompagnée par le nain de jardin qui etait devenu son ami. Là bas, ils purent enfin se balader gayement dans les prés! Ils étaient chacun dans leur élément! La vache dans un pré et le nain dans un grand jardin! Malgré tout, une chose clochait, une vache et un nain de jardin, ce n'est pas assez intelligent pour faire tout ca, c'est pourquoi, un certain neo arrive dans l'histoire. il était brun, blond, chatain! Il avait les yeux bleus, noirs et verts et par dessus tout, il était grand du haut de ses 1m56! mais le plus important, c'est que ce neo, s'appelait neo et avait eté elu par des gens pour aller chercher les bouteilles de lait enfermés au 3ème étage dans le placard à balais (Faut pas oublier ça!)! , comme il etait aussi fort que barbapapa et aussi intelligent que christophe lambert, ce neo reussit a combattre la redoutable sorciere (faut pas l'oublier non plus celle là) en lui mettant une grosse tatanade dans sa face! La pauvre s'est fait éclater le nez! Elle prit elle aussi la fuite! La voie vers le placard était libre! Mais soudain, apparut un monstre hideux qui ressemblait à [/color] sa maman en short de bain! Quelle scène atroce! Le nain en fit presque une crise cardiaque!

alalala fo kjaille plus vite...
on peut pas faire chacun son tour?

partit en courant, sauta par la fenetre mais atterit sur.....

cette suite peut aller sur les deux versions ci dessus

ouéééé j ai reussi!!!!

ps dsl zbooby j ai pris ma suite reprise par vectralex meme si c est toi qui a posté avant...

Pour mettre les couleurs, il ne faut pas citer!
on fait un copier/coller du texte précédent dans la petite case en dessous de "Font" et "Color"! Ensuite, on sélectionne une couleur avec l'outils "Color" et on clik sur "Ajouter"! Il ne reste plus qu'à rajouter sa suite!
PS:Je m'en fiche qu'on ai pas pris ma suite! Celle là est bien aussi! ;-) :-D

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain. La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage! Le seul moyen de fuire un tel langage, partir chez les latins ( oui elle est en grèce pour le moment ). Finalement, la vache parti chez les latins, accompagnée par le nain de jardin qui etait devenu son ami. Là bas, ils purent enfin se balader gayement dans les prés! Ils étaient chacun dans leur élément! La vache dans un pré et le nain dans un grand jardin! Malgré tout, une chose clochait, une vache et un nain de jardin, ce n'est pas assez intelligent pour faire tout ca, c'est pourquoi, un certain neo arrive dans l'histoire. il était brun, blond, chatain! Il avait les yeux bleus, noirs et verts et par dessus tout, il était grand du haut de ses 1m56! mais le plus important, c'est que ce neo, s'appelait neo et avait eté elu par des gens pour aller chercher les bouteilles de lait enfermés au 3ème étage dans le placard à balais (Faut pas oublier ça!)! , comme il etait aussi fort que barbapapa et aussi intelligent que christophe lambert, ce neo reussit a combattre la redoutable sorciere (faut pas l'oublier non plus celle là) en lui mettant une grosse tatanade dans sa face! La pauvre s'est fait éclater le nez! Elle prit elle aussi la fuite! La voie vers le placard était libre! Mais soudain, apparut un monstre hideux qui ressemblait a mireille mathieu!!! effrayé, il partit en courant, sauta par la fenetre mais atterit sur les fesses et se fit un bleu enorme sur le front. On se demande comment il a fait mais toujours est-il que ce neo etait[/color] le plus meilleur Néo de tous les temps car dans sa chute, il avait

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain. La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage! Le seul moyen de fuire un tel langage, partir chez les latins ( oui elle est en grèce pour le moment ). Finalement, la vache parti chez les latins, accompagnée par le nain de jardin qui etait devenu son ami. Là bas, ils purent enfin se balader gayement dans les prés! Ils étaient chacun dans leur élément! La vache dans un pré et le nain dans un grand jardin! Malgré tout, une chose clochait, une vache et un nain de jardin, ce n'est pas assez intelligent pour faire tout ca, c'est pourquoi, un certain neo arrive dans l'histoire. il était brun, blond, chatain! Il avait les yeux bleus, noirs et verts et par dessus tout, il était grand du haut de ses 1m56! mais le plus important, c'est que ce neo, s'appelait neo et avait eté elu par des gens pour aller chercher les bouteilles de lait enfermés au 3ème étage dans le placard à balais (Faut pas oublier ça!)! , comme il etait aussi fort que barbapapa et aussi intelligent que christophe lambert, ce neo reussit a combattre la redoutable sorciere (faut pas l'oublier non plus celle là) en lui mettant une grosse tatanade dans sa face! La pauvre s'est fait éclater le nez! Elle prit elle aussi la fuite! La voie vers le placard était libre! Mais soudain, apparut un monstre hideux qui ressemblait a mireille mathieu!!! effrayé, il partit en courant, sauta par la fenetre mais atterit sur les fesses et se fit un bleu enorme sur le front. On se demande comment il a fait mais toujours est-il que ce neo etait le plus meilleur Néo de tous les temps car dans sa chute, il avait[/color]ecrasé la sorciere et avait reussi a recuperer le lait enrichi en vitamine D. mais la sorciere n'etait pas completement KO, et.....

moi aussi vais me coucher
@demain

a ce moment la, elle se rendit compte dque ce montre était en fait sa cousine la vache Marguerite ...

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain. La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage! Le seul moyen de fuire un tel langage, partir chez les latins ( oui elle est en grèce pour le moment ). Finalement, la vache parti chez les latins, accompagnée par le nain de jardin qui etait devenu son ami. Là bas, ils purent enfin se balader gayement dans les prés! Ils étaient chacun dans leur élément! La vache dans un pré et le nain dans un grand jardin! Malgré tout, une chose clochait, une vache et un nain de jardin, ce n'est pas assez intelligent pour faire tout ca, c'est pourquoi, un certain neo arrive dans l'histoire. il était brun, blond, chatain! Il avait les yeux bleus, noirs et verts et par dessus tout, il était grand du haut de ses 1m56! mais le plus important, c'est que ce neo, s'appelait neo et avait eté elu par des gens pour aller chercher les bouteilles de lait enfermés au 3ème étage dans le placard à balais (Faut pas oublier ça!)! , comme il etait aussi fort que barbapapa et aussi intelligent que christophe lambert, ce neo reussit a combattre la redoutable sorciere (faut pas l'oublier non plus celle là) en lui mettant une grosse tatanade dans sa face! La pauvre s'est fait éclater le nez! Elle prit elle aussi la fuite! La voie vers le placard était libre! Mais soudain, apparut un monstre hideux qui ressemblait a mireille mathieu!!! effrayé, il partit en courant, sauta par la fenetre mais atterit sur les fesses et se fit un bleu enorme sur le front. On se demande comment il a fait mais toujours est-il que ce neo etait le plus meilleur Néo de tous les temps car dans sa chute, il avaitecrasé la sorciere et avait reussi a recuperer le lait enrichi en vitamine D. mais la sorciere n'etait pas completement KO, et elle se rendit compte que le monstre etait en fait sa cousine la vache Marguerite ...[/color]
C'est alors, qu'un certains Aragorn arriva dans un élan de fierté pour

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain. La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage! Le seul moyen de fuire un tel langage, partir chez les latins ( oui elle est en grèce pour le moment ). Finalement, la vache parti chez les latins, accompagnée par le nain de jardin qui etait devenu son ami. Là bas, ils purent enfin se balader gayement dans les prés! Ils étaient chacun dans leur élément! La vache dans un pré et le nain dans un grand jardin! Malgré tout, une chose clochait, une vache et un nain de jardin, ce n'est pas assez intelligent pour faire tout ca, c'est pourquoi, un certain neo arrive dans l'histoire. il était brun, blond, chatain! Il avait les yeux bleus, noirs et verts et par dessus tout, il était grand du haut de ses 1m56! mais le plus important, c'est que ce neo, s'appelait neo et avait eté elu par des gens pour aller chercher les bouteilles de lait enfermés au 3ème étage dans le placard à balais (Faut pas oublier ça!)! , comme il etait aussi fort que barbapapa et aussi intelligent que christophe lambert, ce neo reussit a combattre la redoutable sorciere (faut pas l'oublier non plus celle là) en lui mettant une grosse tatanade dans sa face! La pauvre s'est fait éclater le nez! Elle prit elle aussi la fuite! La voie vers le placard était libre! Mais soudain, apparut un monstre hideux qui ressemblait a mireille mathieu!!! effrayé, il partit en courant, sauta par la fenetre mais atterit sur les fesses et se fit un bleu enorme sur le front. On se demande comment il a fait mais toujours est-il que ce neo etait le plus meilleur Néo de tous les temps car dans sa chute, il avaitecrasé la sorciere et avait reussi a recuperer le lait enrichi en vitamine D. mais la sorciere n'etait pas completement KO, et elle se rendit compte que le monstre etait en fait sa cousine la vache Marguerite C'est alors, qu'un certains Aragorn arriva dans un élan de fierté pour ...

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain. La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage! Le seul moyen de fuire un tel langage, partir chez les latins ( oui elle est en grèce pour le moment ). Finalement, la vache parti chez les latins, accompagnée par le nain de jardin qui etait devenu son ami. Là bas, ils purent enfin se balader gayement dans les prés! Ils étaient chacun dans leur élément! La vache dans un pré et le nain dans un grand jardin! Malgré tout, une chose clochait, une vache et un nain de jardin, ce n'est pas assez intelligent pour faire tout ca, c'est pourquoi, un certain neo arrive dans l'histoire. il était brun, blond, chatain! Il avait les yeux bleus, noirs et verts et par dessus tout, il était grand du haut de ses 1m56! mais le plus important, c'est que ce neo, s'appelait neo et avait eté elu par des gens pour aller chercher les bouteilles de lait enfermés au 3ème étage dans le placard à balais (Faut pas oublier ça!)! , comme il etait aussi fort que barbapapa et aussi intelligent que christophe lambert, ce neo reussit a combattre la redoutable sorciere (faut pas l'oublier non plus celle là) en lui mettant une grosse tatanade dans sa face! La pauvre s'est fait éclater le nez! Elle prit elle aussi la fuite! La voie vers le placard était libre! Mais soudain, apparut un monstre hideux qui ressemblait a mireille mathieu!!! effrayé, il partit en courant, sauta par la fenetre mais atterit sur les fesses et se fit un bleu enorme sur le front. On se demande comment il a fait mais toujours est-il que ce neo etait le plus meilleur Néo de tous les temps car dans sa chute, il avaitecrasé la sorciere et avait reussi a recuperer le lait enrichi en vitamine D. mais la sorciere n'etait pas completement KO, et elle se rendit compte que le monstre etait en fait sa cousine la vache Marguerite C'est alors, qu'un certains Aragorn arriva dans un élan de fierté pour sauver ses amis qui pris dans une bataille sanglante contre des moustiques irlandais ayant projetés de les réduires à néant grâce à leurs engins de la mort et de la destruction, j'ai nommé "Le ballon de Basket à Ressorts"!Alors

Il était une fois, une personne qui était assise sur une chaise, tout d'un coup, une vache traverse sa cuisine. Puis jean lamouche (c'est comme sa qu'il s’appelle) pris une allumette, un trombone, une bûche de Noël, une boussole et construisit, comme Mc Gyver, un magnifique Super Marché! Là c sur, il ne s'ennuiera plus! Malgré tout, il lui manquait la caissière, c'est pourquoi il partit a dos de sauterelle. Et c'est là qu'il rencontra son ennemi juré, c'était La paires de claquettes espagnoles volantes munis de son objet fétiche le IDNator qui avait pour fonction de supprimer toute les personnes suspecte d'avoir aider cet p... de vache volante qui voulait lui voler toute ces bouteille de Lactel. Le lactel qui, enrichi en vitamine D, est sa source principale d'alimentation, était enfermé dans le placard à balais du 3ème étage. Cet étage était réputé pour la sorcière qui y vivait et qui mangeait les insectes ne faisant pas peur à la vache volante qui se mit donc en quête du précieux breuvage enrichi en Vitamine D! Sa surprise fut grande lorsqu'elle tomba sur un nain de jardin équipé d'une tronçonneuse de Calibre 32mm! Ce nain n'avait vraiment pas l'air commode!Il lui dis :" je suis ton père Luc", notre belle amie sentant les larmes couler lui mit un hight kick en plein pif car elle se rappelai cette triste journée du 7 juin 1875 où il avait malencontreusement renversé le pot de chocolat Milka et avait fait tomber la marmotte du chocolat dans un ravin!Le nain de jardin lui révéla une nouvelle chose : " niark, niark je suis modérateur ici, et je te fille 3 averto direct" D'un seul coup notre héros fut expulsé par la fenêtre du 3iem étage mais fut sauvée de justesse par un champignon géant! Mais ce que la vache ne savait pas, c'est que c'était un champignon hallucinogène! Alors la vache se mit a voir toutes sorte de choses comme par exemple,faire un saut en élastique sans élastique du haut de la Tour Eiffel ou alors faire l'idiote devant le poste de Police le plus près! Tous ces exploits lui valurent d’être nommée vache d'or 2004. L'animal, franchement heureux du prix qu'il venait d'acquérir s'empressa d'organiser une petite fête ou il invita ses amis : vaches, cochons, poules, un cheval, Felix le chat, Pif et Hercule, Picsou. Un chasseur qui passait dans le coin se dit mais quel est ce rassemblement d'animaux? Et suivant son instinct meurtrier, il chargea sa carabine et tira dans le tas! Malgré tous ses efforts, il ne parvint à toucher aucun des nombreux animaux rassemblés car ils avaient tous des peaux de gruyère fraîchement découpés! Le chasseur fut tellement surpris qu'il abandonna sa carabine et s'enfuit! La vache ramassa la Carabine! Elle pourrait maintenant se venger de l'affreux nain de jardin!Le bovin se saisit d'un annuaire et chercha tous les dénommés "nain de jardin". Le premier repéré fut gimli, fils de gloin. Elle se rendit donc a la carrière de Mitril pour aller plomber ce nain mais sur le chemin, il rencontra Popeye le Marin qui lui donna une boite d’épinards! La vache en aurait bien besoin durant son grand périple vers le nain de jardin! Le ruminant continua donc son chemin et arriva au bord de la mer morte mais là, elle vit que celle ci était gelée, elle se dit qu’elle ferait mieux de prendre l'avion. Pour cela, elle sortie toutes ses économies. (Une tablette de milka, et une bouteille de bridelice). Puis elle se rendit a l'aéroport. Là, elle voulue acheter son billet mais elle n'avait pas assez en poche. Alors, elle partie aux J.O d'Athènes afin de récolter un autre titre. Car meilleur vache 2004 ne lui suffit pas. Mais en arrivant à Athènes, elle prit un taxi, direction le Parthénon. Le taxi se trouva être une boite de conserve avec 4 roue en plastique. Le vache n'étant pas vraiment rassurée dans ce drôle de véhicule décida de continuer son chemin à pied! Quand soudain, elle aperçu le nain de Jardin! OUI! Le nain de Jardin! Et la elle decida de lui courrir après pour lui péter la gueule! Préférant un vocabulaire plus sain, elle décida juste de lui mettre une calotte derrière la tête avec une règle en fer! "OUYE! Sa fait mal!" dit le Nain! Mais continue j'aime ca."Fouette moi encore s'il te plait !!" rétorqua le nain. La vache fut très choquée de ce que le nain (qui est son père et un modérateur rappelons le) venait de dire et s'arrèta net dans son élant sauvage! Le seul moyen de fuire un tel langage, partir chez les latins ( oui elle est en grèce pour le moment ). Finalement, la vache parti chez les latins, accompagnée par le nain de jardin qui etait devenu son ami. Là bas, ils purent enfin se balader gayement dans les prés! Ils étaient chacun dans leur élément! La vache dans un pré et le nain dans un grand jardin! Malgré tout, une chose clochait, une vache et un nain de jardin, ce n'est pas assez intelligent pour faire tout ca, c'est pourquoi, un certain neo arrive dans l'histoire. il était brun, blond, chatain! Il avait les yeux bleus, noirs et verts et par dessus tout, il était grand du haut de ses 1m56! mais le plus important, c'est que ce neo, s'appelait neo et avait eté elu par des gens pour aller chercher les bouteilles de lait enfermés au 3ème étage dans le placard à balais (Faut pas oublier ça!)! , comme il etait aussi fort que barbapapa et aussi intelligent que christophe lambert, ce neo reussit a combattre la redoutable sorciere (faut pas l'oublier non plus celle là) en lui mettant une grosse tatanade dans sa face! La pauvre s'est fait éclater le nez! Elle prit elle aussi la fuite! La voie vers le placard était libre! Mais soudain, apparut un monstre hideux qui ressemblait a mireille mathieu!!! effrayé, il partit en courant, sauta par la fenetre mais atterit sur les fesses et se fit un bleu enorme sur le front. On se demande comment il a fait mais toujours est-il que ce neo etait le plus meilleur Néo de tous les temps car dans sa chute, il avaitecrasé la sorciere et avait reussi a recuperer le lait enrichi en vitamine D. mais la sorciere n'etait pas completement KO, et elle se rendit compte que le monstre etait en fait sa cousine la vache Marguerite C'est alors, qu'un certains Aragorn arriva dans un élan de fierté pour sauver ses amis qui pris dans une bataille sanglante contre des moustiques irlandais ayant projetés de les réduires à néant grâce à leurs engins de la mort et de la destruction, j'ai nommé "Le ballon de Basket à Ressorts"!Alors c'est à ce moment là que le téléphone portable de la vache sonna! C'était la sorcière qui n'était pas KO et qui voulais se venger