Concours des blagues les plus drôles - Page 2

il aurez du lui dire : et tu es vers en plus ben dit donc tu es bien con!!!

vou conéssé la bla gue du nombril
non
brile
nonbrile

P'tain ça vole haut

pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?

[spoiler] : parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?

Aussi drôles que Ramoutcho pour ceux qui s'en rappelle ^^

Salut tout le monde, alors:

1) C' est Superman qui entre dans un bar, le barman l' accoste :

- Hey superman, sa va ?
- Non, tu devienras jamais qui j' ai aprecu tout à l' heure sur un building toute nue...
-
- Wonderwoman...
- Han et bin , donc jsuppose que t' as sauté sur l' occasion si je puis dire...
- Ouais, j' ai baissé mon pantalon et j' ai volé a toute vitesse vers elle, et PAF !
- Elle devait etre surprise
- Han bin tu sais pas plus que l' homme invisible...


2) C' est Jacques, un gars déprimé qui rentre dans un bar, il commande une bière et s' assied seul à une table, de loin il voit un autre gars avec une bière: il va à sa rencontre :

- Salut mon gars, ils ont un bon mousseux non?
- Ouais mais la mienne c' est une bière magique, lui répond le gars
- Ah bon, et en quoi elle est magique ta bière ??
- Regarde:
le gars boit une gorgé de bière et HOP il saute par la fenêtre du 3 ème étage. 5 minutes plus tard le voila qui remonte par l' escalier et qui revient s' asseoir.
Jacques est impressionné, :
- Dis moi je peux essayé ???
- Pas de problème, tiens.
Il lui tend la bière, Jacques en boit deux gorgés et HOP il saute par la fenêtre.
Il tombe il tombe et PLAAAAF, il s' écrase lamentablement par terre...

Là, le barman se retourne, regarde le gars, et lui dit :
- Putain Superman t' es vraiment con quand t' es bourré...



J' aime bien Superman xDxD

Bonne journée ^^

Edward est déprimé, il a perdue son boulot, sa femme et son disque de Michel Polnaref dans la même journée.
Il appelle donc son meilleur ami Henri qui fait tout pour lui remonter le moral.

-Salut mon vieux! Je t'ai pris une bonne cassette qu'on regardera ensemble et 2 suppositoires!

-Merci Henri t'es un vrai pote!

Le téléphone sonne.

-Laisse-moi répondre t'as eu assez de problèmes pour aujourd'hui.
Oui allo?

-Oui bonjour, içi le médecin de la mère d'Edward.

-Oui d'accord comment va-t-elle?

-L'opération a été plus compliquée que prévu, on a du lui greffer de la peau de chien.

-Merci. (raccroche)

-Qui c'était?

-Le médecin de ta mère mon vieux!

-Et comment va-t-elle?

-Pas mal du tout! Il paraît qu'elle reprend du poil de la bête!

Un type entre dans une mercerie et demande:
"bonjour madame la pompier, je voudrai un kilo de sable"

Le bassiste surgit tout à coup et lance à la foule:
"Ce n'est pas possible, mon créneau est garé en double file"

"Tant pis" dis le type consterné en claquant la porte de la mercerie, "j'ai jamais encore eu la grippe" (clin d'œil, clin d'œil).

Merci.

J'avoue celle ci était bien meilleure.

votre mere el mange telllemnt de noisettes kel en shie des snickers

mais ... elle a sorti un truc étrange

C'est l'histoire d'un mec, il est en total déprime. C'est actuellement le type le plus riche au monde, et il a acheté tous les objets existants. Oui ! Tout est a lui !
du bouton de chemise au missile a fusion thermonucléaire avec DVD Blu-ray integré.
Il en a marre et veut un truc qu'il n'a JAMAIS acheté.

Alors ils se balade dans la rue (qui est à lui)avec un air blasé et triste. Soudain il entend *Zboing ! Zboing *

Il se dirige vers la source du bruit et croise un mec qui joue avec une brique rebondissante.

"Qu'est ce que c'est ? Dit il"
"T'as pas ecouté la blague? C'est une brique rebondissante !"
"Laisse moi voir !"

Le mec prend la brique. Ca a la texture d'une brique, ca a le poids d'une brique, ca a la forme d'ine brique, mais lorsqu'il la laisse tomber, elle rebondit et revient dans sa main.

"Je te l'achète !"
"Non, je refuse, cet objet est unique au monde !"
"Allez ! 1 million !"
"Non !"
"Deux !"
"Non !"

Après 2 heures de prise de tête, l'autre gars laisse sa brique rebondissante pour la modique somme de 873 000 000 euros

"Tu peux le lancer partout, même sur ce qu'il y a de plus fragile, la brique rebondira toujours. Mais surtout, SURTOUT ne la lance pas la brique trop fort sinon... plus de brique rebondissante !"

Le mec s'amuse donc à balancer sa brique rebondissante partout dans la rue, partout chez lui, bref il s'amuse comme un fou.

Un jour il est allé voir le match OM - PSG au parc des princes, toujours sa brique rebondissante dans la main. Tout allait bien jusqu'a ce que le PSG perde 3-2. Le mec, enervé, jette violement et de toutes ses forces la brique rebondissante par terre. Et il se passa un truc horrible !

J'en ai une autre :

C'est un mec qui est avec son canard à l'aeroport.Il enregistre ses bagages et au moment d'embarquer on lui dit:

"Monsieur vous pouvez pas monter dans l'avion avec votre canard..."
"Mais vous comprenez pas ! C'est super canard!"
"Rien a faire, il peut pas entrer dans l'avion, il va devoir aller dans une cage au pire."
"Ah non, super canard ne voyage pas dans une cage ! Attachez le à l'aile de l'avion !"
"Keuwa ?"

Apres 3h de prise de tête, le commandant accepte d'atacher super canard à l'aile de l'avion.

Quelque heures avant d'atterir à Paris, l'avion a un probleme. Un reacteur a laché et l'avion penche dangereusement vers le sol.

"On va tous mourir !" crie un passager."

"Non ! Super canard! Sauve nous super canard !" Crie le mec.

On voit super canard tirer sur la corde qui l'attache à l'aile de l'avion avec une force extrême. L'avion se redresse! C'est un miracle !

Mais deux minutes plus tard, l'avion se repenche et s'ecrase

Mais que s'est il passé ?

Bon allez c'est mon tour.

Un étudiant rentre dans son appartement après un long voyage. Pris d'une envie pressante, il jette ses deux valises sur le canapé et file aux toilettes, sans même pendre le temps de saluer son colocataire.
Ce dernier, curieux, ouvre la première valise, et y trouve une ENORME mite alors vite vite il referme la valise. La deuxième valise ne contient qu'une vieille bouteille de vin poussiéreuse. Il essaie de la dépoussiérer et là *POUF* un génie apparaît, la démarche de travers et une bouteille à la main

le génie: "Ze suis le zénie de la lampe, t'as droa à un veu alors dépéch' toi z'ai pas que ça à faire!"
Le coloc: "Alors je veux... je veux... je veux un milliard!"
le génie: "Pas d'problème!" et pouf il fait apparaître un magnifique billard et disparaît.

Le coloc, hébété, voit son collègue revenir et lui demande :
"Non mais c'est quoi ce génie de merde que tu nous a ramené le mec j'lui demande un milliard et y me fait apparaître un billard!"
Son pote répond : "Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite?"

C'est quoi 2 citrouilles dans un champs de maïs?
Les couilles du géant vert.

Une blonde consulte un médecin :
Docteur,j'ai une diarrhée mentale!!!
Et sa se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!!

qu'est ce qui mesure 20 metres et qui sent l'urine?
UNE FARANDOLE DANS UNE MAISON DE RETRAITE

PK LES CHIENS QUAND ILS PISSENT ILS LEVENT UNE PATTE?
si ils levent les deux ils se cassent la gueule

a quoi reconnait on un belge dans une partouze?
Ces le seul qui baise sa femme

L'histoire se passe dans un tribunal, où un homme passe devant le juge, pour avoir tué ses parents.

Le juge, disant à l'accusé: Qu'avez vous à ajouter pour votre défense ?

L'accusé: Vous n'allez quand même pas condamner un pauvre orphelin ;_;

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Qu'est ce qui est bleu et qui fait "poutpout" ?

- Un poutpout bleu.

salut qu'est un spermatozoide avec une valise !!?
rep; un represantant de mes couilles !!lol

Mr et Mme Culelesbatar ont un fils, comment s'apelle t'il ?




Réponse :

Jean

Jeanculeslesbatar

J'encule les batard ! MDRRRRRRRRRRRR