blague - Page 2

Reprise du message précédent :
fete basque village typique pied des montagnes maisons vertes ou rouges ,
défi jamais réalisé
1/boire un tonneau de cidre
2/arracher une dent cariée au plus féroce pitbull du village
3/puis déflorer une vieille dame de 97 ans

plusieurs années passen aucun succès , cette année un touriste bleg vient à la fête tous les gaillards avant lui ont échoué et sont morts au second défi
il descend le tonneau de cidre sans sourciller , mais se trouve quand meme bien éméché ,
on le voit entrer dans l'enclos très protéger où se situe le pitbull
au bout de qq minutes on entend des cris horribles ,
puis un quart d'heure après le touriste revient tenant à peine debout tout rouge , tout griffé.
Puis il reprend son souffle et demande :
"Elle est où la vieille dame avec sa dent cariée?"

2 blondes jouent aux échec l'une demande a l'autre tu as les régles en tête?

Non, pourquoi? je saigne du nez?

j'ai honte

Oué c'est clair elle m'est passer par la tete comme sa

Pourquoi, on peut être une femme et avoir le sens de l'humour. C'est juste pour rire.
Je suis une femme et je trouve que ces citations sont bonnes, pas dans le sens de vrai, mais dans le sens de drôles.

Lut à Tous !

Je viens de l'avoir, je me suis dit que cela aurait sa place sur ce topic....

A+

Conseils aux travailleurs (s'ils ne sont pas partis en vacances...)
>
>Pour travailler efficacement en équipe, voici 3 leçons à retenir !!
>
>LEÇON n°1 :
>
>Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque
>la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion
>pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule
>dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre
>la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu
>dire
>un mot, il lui lance : " Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses
>tomber
>la serviette qui te couvre ". Un peu étonnée, elle attend quelques secondes
>puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde,
>puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais
>contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10
>secondes,
>elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui
>demande : -"C'était qui? " -"Bob, le voisin de palier "répond-elle. Le mari
>: " -"Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit ?"
>
>Morale de la leçon n°1 :
>
>Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
>concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise
>publicité ou des malentendus.
>
>
>LEÇON n°2 :
>
>Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une
>nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle
>accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une
>magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et
>perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise
>de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
>Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume
>129?"
>Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un
>peu
>plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse
>pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande
>aussitôt : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une
>fois
>de plus et retire sa main, balbutiant : "Désolé, ma soeur, la chair est
>faible". Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un
>mot
>et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la
>première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : "Allez de
>l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire."
>
>Morale de la leçon n°2 :
>
>Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de
>belles occasions.
>
>LEÇON n°3 :
>
>Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
>sortent
>du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent,
>sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en
>échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
>vous en aurez un chacun ". L'employée de bureau bouscule les deux autres en
>gesticulant: "A moi,à moi! Je veux être sur une plage immaculée des
>Bahamas,
>en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
>profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le
>représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi! Je veux siroter une pina
>colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le
>représentant disparaît. "C'est à toi ", dit le génie en regardant le
>directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau
>après le déjeuner."
>
>Morale de la leçon n°3 :
>
>Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

On me l'envoie à l'instant celle-là:


Le prof à l'école, classe de première primaire:
-Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la recréation?
- J'ai joue dans le bac a sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire"sable"
correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison...
- Voila, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la recréation?
- J'ai joue au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire"bac" correctement au tableau,
tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
- Voila, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, moi, missieur, jivolujouer au bac à sable, mais Binoit et Bastien
zont pas volu, m'ont dit di mi casser...
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!

Ben, suis plus tout jeune, désolé, lol

:-P :-P :-P

pas de problemes...dejas c'est pas mal d'avoir des blague à raconter.
moi des qu'on commence à m'en raconter une je bloque direct car je sais qu'ça va pas me faire marrer

ce que je fais, mais trés mal, et le sachant, je me bloque d'autant plus...un cercle vicieux quoi.

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...


c bon g compris

Une blonde sort du supermarché avec son caddie et se dirige vers le parking récupérer sa Mini-Cooper. Elle est accompagnée de sa meilleure amie (blonde platine celle-là, tiens tiens ...)
Arrivée devant sa voiture, elle s'apperçoit que pendant qu'elle faisait ses courses, quelqu'un lui avait emboutie l'aile arrière gauche.
Elle se mets à genoux et commence à souffler dans le pot d'echappement.
Sa copine (blonde platine) médusée lui dit :
- Mais qu'est ce que tu fais ma chérie ?
- Je souffle fort dans la voiture, ça fera comme avec un ballon, et elle retrouvera ses formes.

Son amie lui répond :
- Ce que tu fais est complètement idiot et illogique, ça ne peut pas marcher.

- Et pourquoi c'est idiot et illogique je te prie ?

- Ben tu vois pas que tu as laissé les vitres ouvertes ...

Qu'est-ce qu'un puzzle ardu pour une blonde ?

Une feuille de papier déchirée en deux

:-?

#::Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
" C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
"Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander a chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.
Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait a nouveau la question, Armstrong répondit:
"Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre a votre question : lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment ou j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passe devant la fenêtre de la chambre a coucher de M et Mme Gorsky, nos voisins. Et la, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait a monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour ou le gosse du voisin marchera sur la lune... "
#:etit Cours de Langue Française...

Pour agrémenter vos soirées, c'est un tantinet macho, à débattre ..........

La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.

Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses ,je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture,mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde. là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour:
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille!!!!
Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
"Hein? UNE couille?

Kécecéça? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité, LE maquillage,
LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti!

Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelot.
#::IL PARAIT QUE... Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.

Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance. Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4. La moyenne quotidienne des pets d'un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours. La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres. Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d'un individu.

Quelques Statistiques :

12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brulé le cul.

71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.

67 % déclarent lêcher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.

21 % des Américain avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu'il s'agit d'un comportement anormal.

96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l'école pendant les cours.

52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.

1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.

8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s'amuser.

1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.

0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.

7 % des péteurs s'amusent à péter dans l'eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l'envers pour tenter de l'enflammer....
#::La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer,
De ne pas se rebeller,
Je fis courir ma main
Sur ses reins.

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Sur ses seins.

Je me souviens de ma peur,
De l'excitation de mon coeur,
Jusqu'à ce moment béni,
Ou ma honte s'enfuit.

Après quelques " Hisse " et " Han " ,
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu'en un jet puissant,
Jaillisse le liquide blanc.

Enfin, j'avais réussi,
J'étais un homme à présent.
C'était la toute première fois cet automne,
QUE JE TRAYAIS UNE VACHE BRETONNE
#::Émile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à sa copine Émilie :
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué. Rentrant chez lui, Émile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...

Le lendemain, Émile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.


PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

#::Raisons incitant à boire au travail
C'est un incitatif merveilleux
Cela réduit le stress et l'angoisse
Ça encourage de meilleures communications
Ça réduit les critiques envers les bas salaires
Ça permet aux employés de dire ce qu'ils pensent des boss, et non ce que les boss veulent entendre
Ça réduit les coûts de chauffage en hiver
Ça encourage le co-voiturage
Ça augmente le taux de satisfaction au travail car même si vous n'aimez pas la job, vous vous en foutez.
Ça élimine les vacances, car les « boys » aiment mieux venir prendre leur bière au travail
La nourriture de la cafétéria goûte meilleur
Les boss qui boivent seront plus généreux lors des augmentations de salaire
Les négociations salariales sont beaucoup plus faciles
« Roter » pendant une réunion n'est plus remarqué
Les employés travaillent plus longtemps, car ils n'ont plus envie d'aller au bar après le travail
Ça élimine le fait que les employés se soûlent pendant leur « break ».
Ça augmente les chances de voir votre boss nu(e)
Les employés n'auront plus besoin de café pour se désoûler.
S'asseoir les fesses nues sur la photocopieuse ne sera plus interdit
Marmonner et se répéter sans cesse deviendra langage courant....

#:: - Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir
2 - Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré
3 - Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe
4 - Ton chien trouve que tu chantes bien
5 - Ton chien sait apprécier ta cuisine
6 - Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un
7 - Ton chien ne critique pas ta façon de conduire
8 - Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison
9 - Ton chien ne râle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure
10 - Ton chien baise comme une bête ( hum.....)
11 - Ton chien ferme sa gueule
12 - Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main
13 - Ton chien t'aime, lui

#::Lisez ce poème normalement puis suivez les instructions en bas un fois terminé :

La premiere fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en etais completement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai depose mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Penelope
Que tu etais une sacree belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tete
Ma vie entiere est une fete

Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ca dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait ceder
Je n'aurais plus qu'a me faire pretre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai tres fort les doigts
Cherie vraiment je n'aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutot qu'avec le troisieme vers.

Un peu d'imagination c'est pas tres dur...
(si vous ne trouvez vraiment pas, alors remplacer dans cet ordre les derniers mots des 2ème vers de chaque strophe : cul, bourre, nichons, baiser, ####, bite, moule, suce, pipe, PD, couilles ... alors qu'est ce que ça donne maintenant ??!!)

#::Evolution dans le couple

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Evita " ?
Six ans : J'ai vu " Evita ", tu devrais y aller!

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention?
Six ans : Eh, Bordel de merde !!!

Paul est très ennuyé car il commence à perdre ses cheveux à une vitesse folle. Désespéré il commence à suivre tous les traitements possibles, (ce qui lui revient très cher) mais rien n'y fait, ses cheveux dont il était si fier tombent inexorablement... Un jour un ami lui dit :

- écoute je connais un remède radical qui non seulement stoppe la chute des cheveux, mais qui en plus les fait repousser..

- ah bon et c'est quoi ?

- il te suffit de te frictionner le crane tous les matins avec du sperme.


Enchanté Paul se précipite chez lui pour annoncer la nouvelle à sa femme.

Après l'avoir écouté cette dernière hausse les épaules et soupire en regardant le plafond

- qu'est ce qu'il y a ma chérie, tu ne crois pas que cette méthode soit efficace ?

- Paul depuis combien de temps on est mariés ?

- 14 ans pourquoi ?

- parce que si cette méthode était vraiment efficace je pense que ça fait longtemps que j'aurais la moustache ...

Un gars vient de s'acheter un belle paire de chaussures.

Le soir il rentre chez lui tout content.
Sa femme est déjà couchée et l'attend impatiente

Le gars se déshabille et se met entièrement nu à l'exeption de sa belle paire de chaussures

il entre dans la chambre et dit à sa femme ...

- chérie tu ne remarques rien ?

- ben non ...

- si voyons regardes bien


- je ne remarque toujours rien ...

- mais si enfin, regarde ce que te montre mon zizi voyons

Sa femme se redresse et voit les chaussures

Lui :

- alors qu'est ce que tu en dis, hein ?

- que tu aurais mieux fait de t'acheter un chapeau ...

Attention !!!
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL
FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va
pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi
en voiture..."

Un africain entre dans une pharmacie et demande au pharmacien:

-"Mosieu le phamacien avez vous des potege amo?"
Alors le pharmacien demande:
-" C'est quoi des poteges amo?"
-" Mais tou sais ce que tou met su le peni quand tu fais l'amo!"
- " Ah! Des condoms! Dans la 3è rangé a droite"

Un autre africain entre dans la pharmacie et demande:

-"Mosieu le phamacien , avex vous des poteges amo?"
-"oui dans la 3è rangé a droite"

Le pharmacien laissé a c'est reflexions se demande où est passé le bon vocabulaire...

Un autre africain entre et demande :

-"Mosieu le phamacien avez vous des codon?"

Le pharmacien se dit alors que tout n'est pas perdu et répond:

-"3è rangé a droite"

C'est alors que l'africain lui répond:

-"Mais le phamacien je ne veux pas des poteges amo, je veux des codons pou' mes souliers!"



Je sais c'est pas la meilleure mais c'est la seule qui m'est venue a l'esprit d'ailleur j'ai rien contre les africains au contraire se sont des gens très sympa!

EXCELLENTE!!! Je viens de la renvoyer à tous mes potes!!!

exellante!!!!!!

Tiens ça fait longtemps que j'en ai pas raconter une petite :

Pat, un richissime veuf de 70 ans, encore très sportif : il nage beaucoup,
joue au tennis 2 fois par semaine, ... arrive pour déjeuner à son tennis
club, samedi dernier, accompagné d'une minette superbissime :
grande et mince, rousse, yeux pervenche, 95C, ... dans les 25 piges. Bandante !

Ses vieux potes en sont comme deux ronds de flan.

Pendant tout le déjeuner, ils n'arrêtent pas de la mater :
qui les nibards, qui les cuisses, voire un peu plus haut, car la mignonne ne porte qu'une
courte jupette qui autorise bien souvent quelques visions troublantes ...

Ils n'en peuvent plus les mecs ...

Non seulement elle est sublime, cette fille, mais en plus elle a l'air
éperdument amoureuse et coquine à souhait : elle n'arrête pas de passer une
main sur la cuisse de Pat, effleurant parfois son entrejambe, elle
l'embrasse, se pend à son cou ; quand il parle, elle le couve du regard,
boit ses paroles ...

Après le repas, tout le monde va se changer pour la partie de l'après-midi.
Arrivés dans le vestiaire, ses 3 potes se jettent sur Pat :
- " Mon salaud, comment t'as fait pour te lever cette petite ?"
- " Attention à ce que vous allez dire ; cette "petite", c'est mon épouse."
- " ??? ... C'est quoi ce délire ? ... T'es remarié ? Depuis quand ? On n'a
pas été invités !"
- " On s'est mariés en début de semaine dans la plus stricte intimité."
- " Ben mon salaud ! Et comment tu l'as décidée à épouser un vieux ?"
- " J'ai menti sur mon âge ..."
- " Hum ... T'as avoué quoi ? 50 ans ?"
- " Non. 90 !"

C'est une assistante sociale novice qui se rend dans un hopital psychiatrique pour son premier jour de travail.
On lui confit une petite fille qui est dans un fauteuil roulant en attandant que ses parents arrivent.
Elle décide de l'emmener faire un tour dans le parc pour la divertir. Au bout d'un moment l'assitante sociale essaye d'engager la conversation:
"Tu as des freres et soeurs?
-oui j'ai deux soeurs.
-oh! et comment s'appellent-elles?
-Ma premiere soeur s'appelle pétunia, pasque quand ma môman etait enceinte d'elle une pétale de pétunia s'est posée sur son ventre alors on l'a appelée pétunia...et ma deuxième soeur s'appelle Marguerite paske quand ma môman était enceinte d'elle une pétale de marguerite s'est posée sur son ventre alors on l'a appelée marguerite!
-oh! mais c'est joli tout ca! Et toi comment tu t'appelles?
- parpaing"

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués!

1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rapelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victimes d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

Sincérement j'applaudis les posts de salamandar, les citations et blaguent machistes sont un vrai bonheur

Et c'est tellement vrai ...
:-D

Deux amis chasseurs se rencontrent et discutent de leurs chiens respectifs.
Le premier dit à l'autre :
- mon chien est de plus en plus fin limier, l'autre jour je lui ai fais simplement renifler une peau de lapin que j'avais tué lors de ma dernière chasse, et bien imagines-toi qu'il est parti comme une fusée et une heure après il est revenu avec un lapin entre les crocs...

- ah c'est bien...

- pourquoi le tien ne sait pas le faire ? pourtant à l'époque c'était un des meilleurs chien de la région...

- ne me parles plus de cette bête. Je crois qu'il est devenu complètement fou cet animal

- et pourquoi ?

- ben l'autre dimanche j'étais allongé sur le canapé et pour rigoler je lui ai fait renifler la culotte de ma femme et lui aussi est parti comme une flêche, mais il revenu que 5 minutes après

- et alors, qu'est-ce qu' il t'as ramené ?

- je sais pas pourquoi cet abruti m'a ramené les couilles du voisin...

je me sui bien fendu la margoullette en lisant ce forum , bien bidonné et tt et tt, et voilà j'en ai quelques a vs faire partager parmis mes préférés :

C'est le schtroumpf gourmand qui demande au grand schtroumpf :
-"Dites voir grand schtroumpf , pourquoi le schtroumpf a lunette va aller en prison?"
Le grand schtroumpf un peu embarassé , semble ne pas vouloir répondre puis fini par lancé:
-"...................................
..........................c'est parce qu'il a schtroumpfé"

bon vous l'avez p-e trouver nulle celle là ms moi elle me fai marré , ms a l'ecri ca fai moin d'effet qu'à l'oral
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tjrs aussi nulle ms ki peu en faire rire certains lol:

Pourquoi les elephants se deplacent en troupeau?
paske c celui du milieu qui a la radio

Pourqoui les rhinoceros se deplacent-ils en troupeau?
Pour faire croire au elephants qu'eux aussi on la radio