blague - Page 3

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
"OUI."
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
"Oui quoi ?"
L'ordinateur répond, instantanément :
"OUI MON GÉNÉRAL !"

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

Bonne idée:

C'est un jeune cadre dynamique et indispensable à son entreprise qui se
fait virer un beau matin.
Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va à pied sur
les routes, tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche, le voici un
matin près d'une ferme où
un paysan s'apprête à commencer sa journée.
* S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et à manger !
* Pas question, sauf si tu travailles !
* D'accord donnez moi du travail !
* Il y a justement un tas de fumier à déplacer.
* Pas de problème !

Et notre jeune cadre, de commencer à déplacer le fumier.
Le paysan revient le voir:
* Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette tenue,
changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes dans la
chambre de mes filles là-haut, allez les chausser ... mais attention,
touchez pas à mes filles, on est
plutôt violent dans le coin, je n'hésiterais pas à vous démolir !
* Ne vous inquiétez pas !

Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais il
tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à moitié
nues, il se dit qu'il y
a des risques qu'on doit savoir prendre et décide de s'envoyer la première;
çà ne se passe pas trop mal, et encouragé il se dirige vers la 2e, mais
celle-ci proteste :
* Ça ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va vous
tuer si je l'appelle !
* Votre père pas d'accord ? ça m'étonnerait !

Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan :
* Il faut que j'enfile les 2 ?
et le père de répondre :
* Bien sûr ! Connard !

:-D :-P :-D :-P :-D

Bonsoir tout d'abord, voila une blague avec une morale.

C'est un cheval et une belette qui vivent a la campagne.Ils decident tous 2 d'aller faire un tour dans la foret.Ils s'en vont et en cours de route le cheval tombe dans ou trou et ne peut plus en sortir.La belette lui dit " ce n'est pas grave, je vais aller chercher le 4 x 4 du fermier tu t'y accrocheras et je sortirerai du trou ", elle va le chercher le 4 x 4 et sort le cheval du trou.Ils continuent leur chemin....puis la c'est la belette qui tombe dans un trou et aussitôt elle dit au cheval " vas chercher l'Audi TT du fermier pour me faire sortire de là " et le cheval repond " non, j'ai un moyen plus facil, tu vas t'accrocher a mon sexe "la belette s'accroche au sexe du cheval et sort du trou.
Quelle est la morale de cette histoire ??????

rep : Quand t'es monté comme un cheval, tu n'as pas besoin d'une Audi TT pour tirer les belettes.

Alexis

Un homme marche dans la rue, lorsqu'il aperçoit un jeune homme entierement nu attaché à un arbre
Il accours vers lui et lui demande effaré :
- bon sang...mais qu'est ce qu'il t'es arrivé????!!!!
L'autre lui raconte :
- je me promenai, j'ai croisé une bande de jeunes....ils ont commencé par m'insulter, puis ils m'ont tapé, puis ils m'ont tiré les cheveux, puis ils m'ont arraché mes vetements, puis ils m'ont rebattu, puis ils m'ont volé tout mon argent, puis ils ont brulé mes vetements, et au final ils m'ont attaché à un arbre....
- bah dis-don !!!.... , compatit le premier en baissant son pantalon, ... c'est vraiment pas ton jour de chance !!!!....

re salut

j'est une histoire.. ptite dedicace a castely des grosses tete


voila

pourkoi un homme qui habite au 10eme etage de sont immeuble monte 5 ETAGES avec l'ascenseur et une fois arrivé au 5eme il continue jusqu'au dixieme etage a pied?


































bah parce qu'il est trop petit pour appuyer sur le bouton du dixieme etage.....

voila

Humour très très noir...

Vous savez ce que c'est une pucelle de nos jours ?


Une petite fille de 5 ans, très moche, qui courre très vite...

Bonsoir, tout le monde.

Un monsieur roule a côté d'un petit garçon a la même allure, et lui dit
"- Tu montes ???
- Non , repond le garçon
- montes et tu auras des bonbons.
- non
- allez je t'enmenerai au plus grand parc d'attraction.
- non
- aaah mais que veux tu a la fin ???
- papa je t'ai deja dit de ne pas venir me chercher a l'ecole avec ta LADA. "

Alexis

Qui pisse contre le vent se rince les dents!!

Vous connaissez la différence entre une blonde et une blondasse?
aucune' c'est la meme chose qu'une conne et une conn...sse.

Vous connaisser l'histoire de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel?
elle l'a raté

Quelle est la différence entre une blonde et un moustique?
le moustique lui arrete de sucer quand on lui tape sur la tete.

Désolé pour les blondes!!J'ai rien contre vous! :-D

Un homme est au zoo avec sa femme. Ils sont devant la cage du gorille. L'homme demande à sa femme :
- dis cherie, tu voudrais pas l'exciter juste pour rire?
Sa femme, découvre une de ses épaules et regarde le singe en clignant des yeux. Le gorille s'agite un peu.
- allez cherie...un p'tit effort!!!
Sa femme remonte sa jupe jusqu'au genoux, et remue du popotin. Le gorille commence gravement à s'exciter....
- allez chérie quoi!!!....un effort merde!!!!
Sa femme remonte sa jupe jusqu'en haut des cuisses et lui montre son decoletté en se tremoussant sur place. Le gorille est comme un dingue, il pousse des hurlements et tape du poing par terre...
Alors le mari ouvre la cage, pousse sa femme à l'interieur et lui crie :
- allez vas-y maintenant, explique lui que t'as mal à la tête !!!!.......

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.

Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu génée, mais contente pour sa fille.

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.

Bonsoir.

Qu'est-ce qu'un squelette qui monte dans le ciel ?
- Un somalien qui a bu de l'eau gazeuse.

Qu'est ce qu'un éthiopien comme ça? (penchez la tête en arrière)
- Un éthiopien qui a une idée derrière la tête

Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper

Comment meurent les neurones d'une blonde?
- Seuls


Alexis

PS: bien entendu ce n'est que de l'humour noire ( c'est le cas de le dire).

C clair que la "blague" de Alexis il ne faut pas la prendre au pied de la lettre. Ce n'est pas mon cas mais bon....

très limite tes blagues quand meme.... :-?

MDR, même si elle n'est pas toute jeune. Dans le même genre (âge compris):

Un mec rentre dans un bar et s'adresse au barman:

- un whisky double, vite!
Le barman le sert et il boit le verre cul sec.
- un autre, vite!
Re-belote, le barman sert le whisky et le gars vide le verre dans la foulée.
- encore un, et que ça saute!
Même scénario...
Quand le gars a fini son verre, le barman, curieux, lui demande:
- Mon dieu, vous avez la descente facile! Tout va bien chez vous?
Et le gars répond:
- C'etait ma première pipe!
- Ah je comprends! Ben oui, ça se fête, allez, j'offre la prochaine tournée!
Et le gars:
- Non, non, c'est bon: le goût est passé

:-D :-P :-D :-P :-D

C'est un steack haché qui pleure, tout seul :

"Bouh! Les copains, vous êtes où?

2 minutes plus tard, 2 autres arrivent. Le premier leur demande :

- Vous étiez où, je vous avais perdu!
- Ben, répondent les deux autres, on steack haché!"

Hello,

En voilà une qui m'a bien fait rire:

Georges Bush meurt d'une crise cardiaque et bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience : Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !

Il réfléchit cinq minutes et dit : Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au paradis et tu devras prendre sa place au purgatoire. Je vais même te faire une fleur. Tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.

Bush pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.

Le Diable ouvre une première porte : à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager encore et encore. Non, dit Bush je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense. Non, dit Bush, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable ouvre une troisième porte. À l'intérieur, Oussama Ben Laden est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.

Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce que Bill Clinton lui a appris ; Bush regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit : Je prends celle-là.

Le diable lui dit : C'est bien. Il ouvre la porte et dit : Monica, sortez, vous avez un remplaçant.


:-D :-P :-D :-P :-D