Blagues sexuelles - Page 9

C'est l'histoire d'un pervers qui prend plaisir à faire des canulars téléphoniques en racontant des insanités.
Un jour, il décide donner un coup de fil à une maison de retraite. C'est une vieille mémé qui répond au téléphone.
Le pervers lui fait alors:
-"Devine ce que j'ai dans la main!"
Et la mémé lui répond:
-"Si ça tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas!"

c'est un anglais qui rentre dans une entreprise de maçonnerie , le patron l'appelle et lui demande de dire a la femme qui est la bas :"j'ai besoin de faire le mur" , et lui avec son accent il dit :"j'ai besoin de faire l'amour", et il se prend une gifle alors le patron lui dit kil a vraiment besoin de faire le mur , donc il dit : " j'ai vraiment besoin de faire l'amour", et il se prend une autre gifle , le patron lui dit qu'il a trè besoin de faire le mur le beton qui est dans la brouette commence a durcir , l'anglais s'en vas dire : " h'ai très besoin de faire l'amour , le baton qui est dans la braquette commence a durcir !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, tout fonctionne entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par la
sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ...
Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :

- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit: "J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe."
"Non", dit elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..

c'est un homme il va dans un bordel, il toque a la premiere porte, il voit la meuf elle est extrement laide , alors il décida d'aller voir dans une autre chambre, sur la porte il y a une affiche ecrit dessus: baise moi ou monte et SUSPENSE!

Alors il décida de monté, il toqua et la femme était un peu plus belle que l'autre mais toujours moche,il y avait toujours la même affiche sur la porte: baise moi ou monte et SUSPENSE!

alors il monta encore ,il toqua à une autre chambre et il voit que la femme était un peu plus belle que l'autre mais pas terrible. il lu encore l'affiche sur la porte: baise moi ou monte et SUSPENSE!

il se dit qu'en montant il allait avoir des femmes de plus en plus belles, alors il continua à monter , il toqua et la femme était assez mignonne ,mais il y'avait toujours l'affiche: baise moi ou monte et SUSPENSE!

il monta encore, et la il voit la femme qui était trés belle, mais il y'avait toujours l'affiche :baise moi ou monte et SUSPENSE

il monta en courant, toqua à la porte ,la femme c'était un canon , mais y'avait toujours l'affiche: baise moi ou monte et SUSPENSE!

il monta encore tout éssouflé ,il s'attendait à une bombe atomique mais sur la porte il n'y avait plus d'affiche , alors il toqua et il voit un nain qui ouvre la porte en train de dire: "salut c'est moi PENSE!!

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net.
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se
rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle!!"

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds
et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Un enfant rentre de chez lui tout exciter en disant a son père:aujourd'hui c'était trop bien, on a fait des cours d'éducation sexuelle à l'école.Le père surprit de cette nouvelle lui donna une claque et l'envoya dans sa chambre.Quand la mère arriva elle demanda à son mari où était son fils,et il répondit sèchement:je l'ai envoyer dans sa chambre car il a apprit des cours d'éducation sexuelle à l'école! La mère répondit:mais enfin cheri c'est normal de nos jours les enfants apprennent des cours d'éducation sexuelle;aller va t'excuser auprés de lui.Alors le père monta s'excuser et dès qu'il eu franchi la porte il vit son fils en train de se masturber et dit: dès que tu auras fini tes devoirs tu viendras me voir.

À la sortie d'une pharmacie, un homme nterroge les clients pour un sondage - " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS
et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. "
- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? "
L'homme répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les
conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre...

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
C'est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 euro. Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir...
Et il achète une grosse saucisse à un euro. L'autre lui dit :
- T'es con, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
Le premier répond :
- T'occupe, tu vas voir...
Ils entrent dans un bar, commandent chacun un whisky et le boivent. Après
l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ca ne rate jamais, on
va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les
interpelle :
- Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite !!
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème
bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force
de m'agenouiller.
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre
le 3ème et le 4ème bar !!!!

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle
lui suggère un 69 pour commencer... Le garçon demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi, je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain
accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse
échapper une flatulence bruyante et malodorante. Le copain tousse, manque
de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée lui demande pardon, et
lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la
fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se
lève et commence à se rhabiller. La fille demande :
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ?
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !!!

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle
lui suggère un 69 pour commencer... Le garçon demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi, je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain
accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse
échapper une flatulence bruyante et malodorante. Le copain tousse, manque
de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée lui demande pardon, et
lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la
fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se
lève et commence à se rhabiller. La fille demande :
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ?
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !!!

Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit :
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l'autre :
- Désolé... J'ai roté...

Trois hommes ont inventé la Femme: le menuisier,le serrurier et l'ingénieur.
Mais tout trois ont mal fait leur boulot;
le menuisier lui a fait des creux et des bosses partout!
Le serrurier lui a fait une serrure à laquelle s'adaptent toutes les clés!
Mais le pire ç'a été l'ingénieur qui a fait la salle de jeux à côté des chiottes!

3 prostituée se promènent dans un bois à Paris. Elles croisent 3 charmants jeunes hommes, et s'est le coup de foudre, ils tombent mutuellement amoureux.
Après plusieurs mois de fréquentation les 3 couples décident de se marier ; le seul problème est que les filles n'ont pas avoué quel métier elles faisaient. L'une des trois trouve un subterfuge :
le soir de la nuit de noce elles simuleront la perte de leur virginité à l'aide de petits pétards.
Le jour du mariage arrive pour la première fille, comme prévu elle s'est achetée un petit pétard, le soir de la nuit de noce arrivant, elle se met le pétard dans son vagin .Ils fond l'amour comme des fous et d'un seul coup on entend : 'PAF!!' son mari alors paniqué lui demande c'est quoi ma chari? elle lui répond 'c'est rien mon amour s'est ma virginité qui s'en va!!'
Impécable, le mari gobe tout , la semaine d'après la deuxième fille se marie; toujours sous les bons conseilles de sa copine elle part s'acheter un petit petard, malheureusement il n'en reste que des moyens ou des gros, elle prend un moyens. Le soir de la nuit de noce arrive, ils font l'amour et d'un seul coup on entend :'PAF!!!!!', son mari lui fait, 'c'est quoi ma chérie?, c'est rien mon amour c'est ma virginité qui s'en va!!!'
Le troisième mariage arrive, comme les deux autres copines, la future mariée part s'acheter un petit pétard, mais ils n'en restent que des gros ,des mamouts, elle se dit, 'ça bien marché avec mes copines!'
Le soir de la nuit de noce arrive :
Ils font l'amour et là on entend un énorme 'PAF!!!!!!!!!!!!!' et son mari lui dit s'est quoi ma chéri????? c'est rien mon amour s'est ma virginité qui s'en va!!!!
et son mari lui répond :'tu as intérêt à la rattraper parce que mes couilles sont parties avec!!!

un homme est seul dans le désert avec son chameau;Soudain il se dit 'puisque je vais mourir, jaimerais baiser une dernière foi.'
Alors il veut faire ça avec le chameau,mais le chameau s'enfuit.il demande à dieu de l'aider.Soudain une superbe femme la chatte à l'air apparaît.merçi dieu répond l'homme.et il demande à la dame de tenir le chameau....

Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande: 'chéri, tu vas me chercher des croissants? 'le mec répond:' ok, combien tu en veux?'
-autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit! Le gars va à la boulangerie, et demande: 'Je voudrais 10 croissants, s.v.p.'
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit:'euh, finalement, 9 croissants et 1 pain au chocolat'.