Blagues sexuelles - Page 7

Reprise du message précédent :
Oui MDR on ne s'y fait pas déranger .... sauf pour autre chose de plus "réelle"

un mec en voyage de noce emporte sa femme sur le lit du bateau et lui fait un strip tease ... il dit:
-" t'as deja vu; je suis un vrai paquet de dynamite ... " il etait effectivement tres muscle !!
il enleve son boxer et s'approche de la fille etendue,nue, sur le lit ...
et elle lui dit :
-"t'es sur que c'est prudent ?"
-"quoi ?"
-"Autant de dynamite avec un meche aussi courte !..."

PTDR sa casse l'effet sa

personnellement j'adore le beaux casse ... je voulait vous en faire profiter ...

Un grand merci !!! Ca fait trop longtemps que j'avais pas vu "les sales blagues de l'écho" xD (mais alors trop longtemps)

je trouve sa particulierement horrible ...

T'as vu mon +1? tu le mérite.

Enorme mrfred!

Où est-ce qu'une femme doit mettre ses boucles d'oreilles pour être vraiment sexy?....

pas le seul nounours

Moi aussi j'ai mis un moment à la comprendre; j'vais pas vous faire un dessin non plus

Suffit juste de considérer que les boucles restent quand même aux oreilles...

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Quel est le point commun entre une pantalon sans poches et une fille sans seins?

2 petite smignones:


1) Savez vous pourquoi les nains sont interdis d'entrer dans les camps de Naturistes?

Pour éviter qu'ils fourent leur nez dans les affaires des autres.

2) Vous savez qui est la fée la plus méchante? c'est bien évidemment la fée Carabosse.

Et la fée la plus gentille ?

C'est bien évidemment la Fée Lation...

Faut que j'essaie... qui sait

Pas compris.

Oui, mais c'est pas drôle.

Super, j'ai pas compris du premier coup mais je me suis representé la chose et c'est terrible!.
Et c'est parti...

==>Un homme est au volant avec sa femme lorsqu'elle lui dit:
- Chéri, je te quitte, je vais épouser Antoine!
- Ok, et qu'est-ce que tu veux?
- Je veux la maison.
Le mari pousse sur l'accélérateur.
- D'accord, repond-t-il.
- Je veux aussi la voiture. dit-elle.
- Ok. Et le monsieur passe a 100 Km/h
- Je veux aussi la garde des enfants.
- Ok. Il passe cette fois ci a 140 Km/h
- Et toi qu'est-ce que tu veux?, demande t'elle
- J'ai tout ce dont j'ai besoin.
- C'est a dire?
- C'est moi qui ait l'airbag.

... bin non ... bizarre c'est ni sexuel ni sexiste ... fichtre un intrus !!!

Un éléphant demande à un homme nu:
" Et c'est avec ca que vous ramassez les cacahuètes...??"

Salut!

C'est une jeune femme qui rejoint sa mère en train de parfaire son bronzage au bord de la piscine d'une somptueuse demeure.
- Maman je n'en peux plus je vais demander le divorce!
-po po po ma chériiiiiie et pourquoi? Tu ne trouves pas que Charles est gentil et attentionné? Regarde la maison que tu as et il me laisse venir quand je veux!
- Oui mais maman c'est que j'ai un problème avec lui!
- Quel problème?
- Enfin c'est génant.....
- Tu peux tout me dire ma fille.... tout je t'écoute!
- Bon voilà Charles est sodomite! Tous les soirs il me sodomise et moi j'en peux plus! Au début je ne dis pas que c'était pas bien mais là tous les soirs ..... c'est vraiment trop.
- Enfin ma chérie .... je comprends, mais regarde ta voiture l'école des enfants ton personnel de maison!
- Oui c'est sur maman mais c'est mon derrière quand même! Il y a un an quand on s'est marié j'avais un petit trou comme une pièce de 50centimes et maintenant il est énorme comme une pièce de cinq francs!
NDLR: (Désolé c'est une vieille blague c'était encore en francs à l'époque ou on me l'a racontée)
-Oui ma fille mais il va falloir que tu te résignes tu ne vas tout de même pas divorcer et perdre tout ça pour une histoire de 4francs 50!!!!

je sais pas, un air de déja vu... ====>http://fr.youtube.com/watch?v=3GCkyYu22nI

C'est bien celle là je ne me rappelais pas de tous les détails.... on trouve tout sur la toile!!!

L'enflure...

C'est l'histoire de trois femmes qui sont sorties en boîte la veille au soir. Le lendemain, elles se réunissent et se racontent leur soirée.
La première dit :
- "Moi j'ai couché avec un boulanger, c'était exxtrraaoorrdiinnairee ! Il avait les mains si douce ... Quand il m'a massé les miches, ça m'a fait un bien fou ."
La deuxième rétorqua:
- "Moi j'ai couché avec un mécanicien, c'était sensationel ! Il avait une de ces poignes. A chaque fois qu'il m'attrapait, c'était l'orgasme assuré ."
La troisiéme ajouta:
-" Moi j'ai couché avec un agriculteur"
Les deux autres :
-" Comment tu peux le savoir?"
Sa réponse :
-"Ben il arrêtait pas de dire " Trop Humide, Trop sec, Trop Humide, Trop sec, ... ""

Bon désolé pour le double post mais le premier est déjà bien remplie ... et ce que je vais dire long ... et pas tellement sexuel ... plutôt sexiste, désolé pour les puriste du topic ^^ :

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Rah lala comme quoi y'a du bon d'être en stage, on peut tomber sur des textes qui nous change la vie