Blagues sexuelles - Page 4

Pas mal pas mal...

C'est l'histoire d'une chatte, un soir, qui va traverser une voie ferrée. Elle regarde à gauche, à droite, entame la traversée, regarde une nouvelle fois à mi - chemin pour se rassurer et à peine à t-elle le temps de sortir des rails qu'un TGV passe et elle se fait arracher un petit bout de queue.
Affolée, elle attend que le train passe et part chercher son bout de queue, elle le retrouve mais un train passe et lui arrache la tête .

Morale de l'histoire ????


Les femmes perdent souvent la tête pour un petit bout de queue.

2 femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles décident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.

Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :
- On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !
- Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"

ptdr la vidéo du gosse franchement elle est bonne celle là je le ferai bien à un copain pour son anniv une boite de ps3 remplie de cahier de vacances ptdr

Han le macho !

J'aurais été à sa place je lui aurai montré ce qu'est un homme.

Un gars roule dans sa superbe voiture et s'arrete a un feu rouge. Là une belle blonde vient aussi s'arretter tout juste a coté, regarde par la fenetre, vois le gars et lui fait un sourire. Ensuite, elle baisse sa vitre et continue a le regarder. Le type baisse alors sa vitre et lui souri a son tour dans l'espoir de prendre son numero de telephone. Et la fille qui lui fait:
- Toi aussi t'as pété?

Ouais c'est trop méchant.
Moi à la place du p'tit j'aurai engueulé mes parents...

Carement d'accord. C'est horrible!

Donc pour revenir au sujet:
C'est un type qui va un jour dans une animalerie. Lors de sa viste il est surpris de voir 150 € pour une certaine grenouille. Là, il va voir le gerant et lui demande ce qu'elle a de spéciale cette grenouille.
- C'est la seule de son espece a faire des pipes.
- Etonné, le type l'achète et rentre a la maison pour l'essayer.
Il est surpris de voir que la grenouille a un talent hors norme.
-Magnifique, c'est vraiment trop top, se dit il.
Sa femme rentre le soir et le trouve a la cuisine avec une grenouille a coté.
- Dis chéri, c'est quoi ca?
- T' inquiete pas, dès qu'elle sait cuisiner, tu te casses.

Stp tu peux mettre un S à "sexuelle" ça m'irrite les yeux à chaque fois que je vois le topic remonter

ça m'irrite moi les fautes d'orthographe

Ceci n'est pas une blague, mais bien un fait réel, entendu sur RTL.

Je ne sais même pas s'il a été condamné ...

Donc si on a une petite zigounette, on peut violer sans crainte?

j'ai pas l'intention..

Il a mis un "S" je suis heureux

C'est Maurice qui arrive chez la femme de son collègue de boulot Raymond.
Sa femme Martine est bien roulée et lui a toujours plu. Alors Maurice commence à lui faire des compliments sur sa robe, sa coiffure et Martine est contente ça lui plait qu'on s'intéresse à elle!
Alors Maurice passe à l'action enfin il se fait plus direct:
"- Martine t'es vraiment très belle, j'aimerai bien te déshabiller et t'embrasser partout!
- Enfin Maurice tu n'y penses pas, Raymond est ton ami et mon mari ça ne serait pas bien.
Maurice qui a bien compris que ce n'est pas lui qui est rejeté insite un peu encore
- Mais enfin je ne te plais pas et puis il ne le saura pas on gardera ça pour nous!
- Oui....mais non jeme sentirai un peu coupable quand même...
- Bon Martine allez pour t'aider tiens je te donne 100€.
- Mais non je ne suis pas comme ça enfin tu me prends pour qui?
- D'accord tu n'es pas une prostitué alors je te donne 500€ c'est beaucoup plus! Et il montre les billets.
- C'est beaucoup plus en effet" dit Martine en voyant les billet "Mais non je ne peux pas...tu comprends...."
- Je comprends que tu es gourmande surtout, allez je te donne tou ce que j'ai 1200€ je n'ai rien d'autre!
Là Martine est sciée ça fait quand même une belle somme et MAurice n'est pas vilain en plus!
- Bon d'accord!

Il font l'affaire et 1 heure plus tard Maurice s'en va en sifflotant.
Une demi heure après Raymond le mari arrive
- Bonjour ma femme c'est moi!
- Coucou mon homme " Ils s'embrassent
- Dis moi tu as vu Maurice ce matin?
Un peu de rouge monte aux joues de Martine...
- Oui il est passé, il voulait te voir alors il est reparti....
- A et il t'a laisser ma paye au moins?.....

Voilà , voilà

Lol la bonne arnaque^^

yourban59 a écrit :

charly-be-good ce qui est totalement le contraire parlant de toi



Hein ?!

yourban59 a écrit :

pourquoi me fais tu cette reflexion écoute moi je passe rarement sur les sujets et j'ai regarder la vidéo du ptit ca m'a fait rire puis je vous donne mon opinion pour completer le topic non ?


HEIN ??!
yourban59 a écrit :

ou sinon si on a plus le droit d'exprimer ce qui nous vient a l'esprit alors pourquoi vivre ? Oo ?



HEIN ??!!!!
tu sais quoi c'était même pas la peine de te forcer a réfléchir pour répondre.

Je ne sais pas si elle y est celle là:

LA différence entre un chalet suisse et un 69!
Non? Vous ne voyez pas c'est pourtant simple!

Bah parce qu'il faut cliquer dessus ...

Nan mais si ta syntaxe était moins pourrie j'arriverais à suivre et de plus je compends pas pourquoi tu te permets de dire "Charly-be-good ce qui est totalement le contraire parlant de toi" alors que tu ne me connais même pas

MAIS PUTAIN, VOS GUEULES !

Bon... Je vois que la joie est à son comble, ici...
Je sais qu'il y'a deux jours qu'il n'y a plus une blague, mais comme ce topic me plaît bien, je me permet de mettre une citation qui a un rapport avec ce topic :

Voila

Tres bien très bien!!!

Une dame entre dans l'église en appelant:

- Mr le Curé, Mr le Curé!
- Oui ma fille je suis là
- Mr le Curé je me suis enfilé un saucisson tout entier! ajoute t'elle en criant presque
- Parle bas ma fille parle bas répond le curé qui n'aime pas les cris
- Oui par le bas! continue la paroissienne....

Et hop