yop yop yop(geant vert), voila un topic pour mettre toutes les blagues bien pichantes sur le theme de l'informatique  
 
les miennes:
 
 
C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé,
notre gars file chez
son vendeur. - De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère,
monsieur. - Non,
non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe
pas. - Si, si, je
veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son
vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça
n'existe pas
un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé.
Mais il n'est pas compatible avec ma
carte mère !!!!
 
 
Avec Windows 98, on était au bord du précipice. Avec Windows 2000, on a fait un grand pas en avant
 
Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce: - Oh yeah je comprends pourquoi
tu as appelé
ta compagnie 'MicroSoft'!
 
 
Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne !
 
 
Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent
 
 
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent
tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.
 
 
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
 
 
Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue? - Sa fille. - Et pourquoi ? - Parce qu'il
l'a faite sous-traiter...
 
 
Pourquoi les israéliens veulent que Netscape et Yahoo fusionnent ? Pour que la nouvelle raison sociale soit : Netanyahoo
 
 
Microsoft vient d'annoncer que la sortie de Windows 2000 était prévue pour le 1er Janvier 1900
 
 
Le Client: "J'ai un PC avec Windows 2000"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...
 
 
La nouvelle version de Windows 2001 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.
 
 
Hiroshima 45 Tchernobyl 86 Windows 95
 
 
Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !
 
 

pour voir la suite des blagues de belphegor, aller sur clientsalacon  ;-)

e ben nan euh je les  pas trouvee la mais de toute façon c'est toujours plus agreable de les copier coller dans ce topic

trop terrible sa va y son pas movaise GG ;-)

trop bonne tes vannes t'en as pas d'autres, stp....
 
le site conseiller plus haut est vraiement pas top , j'ai essayer 2 ou 3 minutes, mais bof bof...

moi?

bon ben je sort le grand jeux alors
:
 
 
Déplacements d’animaux
 
Suite à la Directive Européenne n°01-3479C du 8 mars 2001, Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2001.
 
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les risques de contaminations.
 
Pensez également à désinfecter son tapis ! Pour cela, procurez vous un tapis-luve !
 
Travail.exe
 
Le virus I love You est passé. Mais un incroyable virus autrement plus redoutable vient de faire son apparition depuis le 1er janvier 2001 : il s'appelle "TRAVAIL.EXE"
 
Si vous recevez n'importe quelle espèce de "TRAVAIL", que ce soit par mail, par Internet ou tout simplement par le biais d'un collègue de bureau ..... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS ! Sa capacité de propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir reçu par courrier normal, par voie orale. C'est proprement époustouflant et à ce jour, aucune société n'est parvenue à s'en débarrasser. "TRAVAIL" se propage donc à une vitesse folle.. technologie aidant, les premières variantes sont déjà apparues. Elles ont été détectées sous la forme "JOB", "HEURES SUPP", "BOULOT".
 
Le plus difficile pour les techniciens a été de trouver les agents propagateurs. Le résultat n'a rien d'engageant car ils ont été identifiés comme suit :"PATRON", "CHEF" etc. Si vous rencontrez "TRAVAIL" : REFUSEZ LE IMMEDIATEMENT !!! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si vous êtes malheureusement déjà infecté, quelques anti-virus fonctionnent déjà avec une efficacité apparente. Rendez-vous sur "fainéant.com" et téléchargez les modules de désinfection nommés : "congés.vir", "maladie.vir", absence.vir" ainsi que quelques autres. Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison. Des endroits adaptés vont d'ailleurs faire leur apparition sous l'appellation "machine à café".
 
Terminologie du " Ware "
 
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)
 
Traduction de ces termes en français :
 
 
 serveur de réseau : Abreuvware
 
 
 
 
 logiciel très compliqué : Assomware
 
 
 
 
 procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
 
 
 
 
 logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
 
 
 
 
 réseau local d'une entreprise : Coulware
 
 
 
 
 poubelle de Windows : Dépotware
 
 
 
 
 logiciel lent à dormir : Dortware
 
 
 
 
 logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
 
 
 
 
 logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
 
 
 
 
 logiciel de compression de données : Entonware
 
 
 
 
 logiciel de vote électronique : Isolware
 
 
 
 
 logiciel seconde résidence pour riches : Manware
 
 
 
 
 logiciel de copie : Mirware
 
 
 
 
 logiciel antivirus : Mouchware
 
 
 
 
 logiciel de préparation de discours : Oratware
 
 
 
 
 logiciel pour documents en attente : Purgatware
 
 
 
 
 logiciel d'observation : Promontware
 
 
 
 
 logiciel de démonstration : Promouvware
 
 
 
 
 salle informatique pas climatisée : Rotisware
 
 
 
 
 logiciel de merde : Suppositware
 
 
 
 
 logiciel de classement : Tirware
 
 
 
 
 réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
 
 
 
 
 Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.
 
 
 
 
 
Faites vous partie de la nouvelle économie ?
 
La réponse est oui si :
 
   1.   Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
 
       
 
       
   2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
 
       
 
       
   3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
 
       
 
       
   4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
 
       
 
       
   5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
 
       
 
       
   6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.
 
       
 
       
   7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.
 
       
 
       
   8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
 
       
 
       
   9. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.
 
       
 
       
  10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.
 
       
 
       
  11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".
 
       
 
       
  12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
 
       
 
       
  13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.
 
       
 
       
  14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
 
       
 
       
  15. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent "il travaille sur un ordinateur "
 
       
 
       
  16. Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce mail !
 
       
 
Allez... Ca va s'arranger...
 
 
 
Informatique : attention aux mises à jour !
 
PENSEE 1.0
 
Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne ! L'année dernière un de mes amis a décidé de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite amie version 12.4 vers Epouse v 1.0. Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.. A son grand étonnement il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les premières années. Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
 
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que Belle Mère 54.7 ou Beau Frère version Beta. De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ).
 
Il faudrait donc que soit crée Epouse version 2..0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
 
Un bouton arrête de me le rappeler !!
 
Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond, un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit a tout moment, sans perte de mémoire, cash, et autres ressources (divorce error).
 
Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Epouse.
 
Attention, Epouse 1.0 contient un bug non référencé. Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources système insuffisantes. Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes! Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part j'ai décide d'éviter tous les problèmes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontre quelques ennuis que je vais vous faire partager :
 
Apparemment il n'est pas possible d' installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d'abord désinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers casses et de sous-vêtements oublies).
 
Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages a l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise a jour vers Epouse 1.0.
 
 
 
Virus informatiques !
 
ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
 
Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
 
- Virus PSG : la puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.
 
- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
 
- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
 
- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.
 
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
 
- Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
 
- Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
 
- Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
 
- Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
 
- Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
 
- Virus Xaviere Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.
 
Et il y en a trois autres qui arrivent !
 
- Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
 
- Virus DSK : transfère vos données sur une cassette Hi-8 cachée DIEU sait où.
 
- Virus EFB : vous rappelle toutes les 15 mn qu'on ne dit pas "une vache folle", car c'est très impoli, et qu'il faut dire "un gendarme homosexuel"
 
Alerte Virus !
 
Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :
 
1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con
 
2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.
 
3/ Le troisième virus est très facile à déceler : " ####you.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n’empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de #### de clients, agrémentés "de nom de Dieu de ####rie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas ####you.exe.
 
 
 
Ce courrier ainsi que les fichiers joints sont confidentiels. Si vous avez reçu ce message par erreur, veuillez en informer l'administrateur du système: jycherche@gogol.fr
 
Ce message confirme que le courrier a passe le contrôle antivirus avec succès.
 
 
 
Virus belge
 
Cher internaute
 
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
 
 
 
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
 
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
 
Merci beaucoup de nous aider.
 
 
 
X.
 
Prestataire
 
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d’appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit:
 
-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?"
 
Le Vice-président embarrasse, lui répond sans trop se mouiller:
 
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
 
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:
 
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"
 
-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.
 
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!"
 
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
 
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"
 
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
 
-"T'as 45 minutes..."
 
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
 
-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?
 
-"Putain, j'en sais rien!"
 
-"20 minutes"
 
Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois
 
de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
 
-" Oh! le prestataire! une question!"
 
-"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"'
 
-"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"
 
-"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite.
 
-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
 
-"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.
 
"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
 
"Le sous-traitant répond indigne:
 
-"Putain!, si jamais c’était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"
 
 
 
Support technique
 
Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
 
Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?
 
Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
 
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
 
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
 
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
 
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...
 
Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
 
Techn.: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
 
Client: Je l'savais!
 
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
 
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
 
Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
 
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
 
Client: MS-DOS 6.22
 
Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
 
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
 
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation..
 
Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion?
 
Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...
 
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
 
Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...
 
 
 
Le bêtisier du hotline
 
Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
 
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
 
Client : Non !
 
Hotline : Alors faites " Démarrer "
 
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
 
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
 
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
 
 
 
Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...
 
Hotline : Exact.
 
Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
 
 
 
Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
 
Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
 
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
 
 
 
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
 
Hotline : Qu'avez vous sur l’écran?
 
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
 
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
 
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
 
 
 
Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)
 
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
 
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...
 
Hotline : Hahahaha !
 
Client : Vous vous moquez de moi ?
 
 
 
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
 
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
 
Client : C'est ou, ca ?
 
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
 
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
 
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
 
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi..
 
 
 
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
 
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
 
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone.... Je mets quoi ?
 
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez.. De chez vous quoi...
 
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
 
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
 
Client : Donc, je mets ma ville...
 
Hotline : Oui...
 
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
 
Hotline : ...
 
Client : Allô ? je mets quoi ?
 
Hotline (agace) : Votre code postal !
 
Client (sincèrement dessolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
 
 
 
Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
 
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
 
Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
 
Client : Ben rien
 
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
 
Client : - (click click click click...)
 
Hotline : Et maintenant ?
 
Client : Toujours rien...
 
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
 
Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur
 
" S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
 
 
 
Client : Mon disque dur est fêlé !
 
Hotline : Et y'a quoi a l’écran ?
 
Client : Ben que mon disque est fêlé !
 
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l’écran.
 
Client : Hard drive faillure !
 
 
 
HotLine : Décrivez-moi votre écran
 
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]...
 
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L’écran, c'est la télé...
 
Client : Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?
 
 
 
C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former
 
- Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ".
 
Client : Comment ca je suis nul ???
 
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls ".
 
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!
 
 
 
Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
 
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
 
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
 
 
 
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
 
[ Apres vérification de ses coordonnées ]
 
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", " R ", " O ", " U " (oblige d’épeler, mort de rire..) " D ", " U ", " C ", " U ", " L "...
 
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!
 
 
 
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
 
Hotline : Heu .. je suis dessolé Madame, mais nous ne faisons pas de support
 
pour les appareils électroménager...
 
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
 
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
 
Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose...
 
[Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
 
 
 
Erreurs de débutants
 
Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ...
 
1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs.
 
1er champ : Nom _______________
 
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
 
2ème champ : Prénom ____________
 
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
 
3ème champ : Sexe _
 
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
 
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.
 
 
 
2) Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...
 
 
 
3) Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée:" Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
 
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
 
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? "
 
En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!
 
 
 
4) Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau programme; on informe le chef de bureau.
 
- Mon commandant, j'ai un programme à charger !
 
- C'est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion ! "
 
 
 
5) Un client a un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes: quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche
 
 
 
6) Quelle type de disquettes avez-vous ?
 
- Pardon ?
 
- Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ?
 
- Ben, comment je fais la différence ?
 
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5 "1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3 "1/2.
 
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là....
 
 
 
7) Un élève avec une disquette 5" 1/4 demande à un autre qui travaillait sur une machine :
 
- Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas...
 
- Ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2.
 
L'autre, pour se moquer de lui, répond : - T'as qu'à la plier en deux !
 
Cinq minutes après :- Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...
 
 
 
8) On raconte qu'une secrétaire d'une société dont je tairais le nom avait mis une disquette 3 "1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus...
 
 
 
9) Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème...On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton !
 
 
 
10) Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5 "1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3" 1/2. Le technicien lui explique les options :
 
Prendre un autre lecteur 5" 1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des disquettes 3" 1/2. C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5 "1/4 en 3 "1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...
 
 
 
11) Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate ", marche aussi au printemps et en été...
 
 
 
12) Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
 
C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..
 
 
 
13) Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10...
 
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel !
 
En fait, il s'agissait d'une IO Error
 
 
 
14) Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
 
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
 
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
 
- Ah ? (ouf...)
 
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire ! "
 
 
 
15) Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...
 
 
 
Informaticien sur un île déserte
 
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
 
" Hello ! ".
 
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
 
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
 
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
 
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
 
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
 
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
 
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
 
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
 
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
 
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
 
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
 
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
 
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
 
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"
 
 
 
Recrutement informatique
 
Développeur web
 
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Grouillot MVS
 
Nous sommes une SSII et c'est tout ce que vous avez à savoir. Vous connaissez mainframe/COBOL/CICS/DB2? Nous non plus, mais c'est pas grave, le client est dans le même cas. Vos compétences nous seront précieuses et nous sommes prêts à les monnayer 280KF* par an. Envoyez vite votre CV à : Kanra Systems, 12 rue de la Grande Truanderie, 75002 Paris.
 
KF = Koup de Fouet
 
 
 
Chef de projet junior
 
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Homme à poigne
 
Le train-train de la vie de bureau n'est pas pour vous, car vous êtes un homme d'action. Vous aimez les voyages, les challenges que l'on dit impossibles, vous parlez couramment le russe, et les anciennes technologies de l'informatique n'ont plus de secret pour vous : vous êtes l'homme dont nous avons besoin. Salaire très motivant, contrat courte durée. Inutile d'envoyer CV, on embauche de suite : Unkraïnski Atomski Ergosoy, Industrial Informatiskyi, 117 Lenin Perspektiv, Tchernobyl (Ukr).
 
 
 
Informaticienne débutante
 
Tu es jeune, tu as la santé, tu es ouverte à toutes les expériences de développement dans une équipe de un, deux ou trois partenaires, voire plus, tu maîtrises ActiveX, la connaissance du hard serait un plus, tu es pulpeuse et tu aimes le sexe, alors rejoins le casting de "69 Kilobites", le nouveau film de John B. Root.
 
 
 
Le Parler informaticien
 
 
 La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:
 
 
 
 
 Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: " Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi? "
 
 
 
 
 La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée! ";dites :" Bizarre, ma télé n'a pas booté! "
 
 
 
 
 Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle "; dites: " Tu devrais zipper la trashcan "
 
 
 
 
 Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort encombrée "; dites: " Ca s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"
 
 
 
 
 A une fête d'anniversaire, ne dites pas: " Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il-te-plaît ? "; dites: " Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il-te-plaît? "
 
 
 
 
 Assoiffé, ne lui proposez pas " d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin " mais bien " d'aller faire un petit download chez le provider de pinard "
 
 
 
 
 S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: " T'as crashé ton registry, ou quoi ? " S'il ne vous répond pas: " Hohééé?.. T'as fait un reset? " ou encore:" Ton cerveau a fait un GPF ? "
 
 
 
 
 Si la chasse d'eau des ses toilettes déconne à mort, dites-lui: " Tes chiottes ont un bug, je pense! "
 
 
 
 
 Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de " mettre la musique en background "
 
 
 
 
 Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: "
 
 
 
 
 T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi! "
 
 
 
 
 Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: " Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée! "
 
 
 
 
 S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: " Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi?.. "
 
 
 
 
 S'il répète pour la troisième fois la même chose,dites-lui: " Dis, tu fais une boucle, ou quoi? "
 
 
 
 
 Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre-eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez " Pas très interactif, le copain! "
 
 
 
 
 S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes
 
 
 
 
 Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.
 
 
 
 
 Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: " Problème de device? " à la première occasion.
 
 
 
 
 S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros
 
 
 
 
 Ne parlez pas de jazz mais bien de " random music "
 
 
 
 
 Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.
 
 
 
 
 Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez " Elle est où, la touche Escape? "
 
 
 
 
 Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide, dites à votre ami: " Dis, tu es certain que ta femme elle est passée à la compil'? "
 
 
 
 
 Aussi, le fait d'utiliser des termes provenant de jeux est toujours apprécié:
 
 
 
 
 Ne dite pas: " Je me sens invulnérable, aujourd'hui! "; dites: " Je suis complètement iddad aujourd'hui! " Ne dite pas: " Attends que je t'attrape! "; dites: " Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule, moi! "
 
 
 
 
 D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens.
 
 
 
 
 
Quelques exemples de décodages utiles:
 
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
 
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
 
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il-te-plaît "
 
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
 
"Fait un retry " = " Recommence "
 
" T'as que 200 mégas de disque, ou quoi? " = " C'est trop pour toi? "
 
"Qu'est-ce que tu fous?.. On t'as mal reflashé le bios, ou quoi? " = "Mais que fais-tu?.. On t'a lobotomisé, ou quoi? "
 
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
 
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
 
S'il vous dit: " On va sur ma bécane? ", n'allez pas chercher votre casque
 
" On m'a fait un defrag " = " J'ai été me faire masser "
 
" J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft " = " J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel "
 
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
 
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
 
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
 
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
 
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
 
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
 
" Ah ben zut, mon CD a planté! " = " Ah ben zut, mon disque compact s'est arrêté tout seul! "
 
" Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi?.. " ou " Dis, t'es encore en 320x200, toi? " = " Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes "
 
" Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect! " ou " Ca y est, il s'est foutu en read-only " = " Tu es vraiment borné! "
 
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
 
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
 
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
 
" J'ai reconnusa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
 
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
 
" Tu peux me linker avec ta sœur ? " = " Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur? "
 
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
 
" Bon, il va falloir burster (ou booster) " = " Il va falloir se dépêcher "
 
" Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink " = " Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère "
 
" Il travaille avec quelcharset, ce mec? " = " Quel langue parle-t-il? "
 
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
 
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
 
" Bon, on a toutes les datas? " = " Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations? "
 
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
 
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
 
" Il faut absolument diléter tous les records " = " Il faut absolument effacer toutes les traces"
 
" Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe! " = " Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi!"
 
"On se fait un petit jump au MacDo? " = " Serais-tu intéressé par une légère collation au fast food ?"
 
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
 
" T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR? " = " Es-tu certain d'avoir bien lu? "
 
" T'as locké la porte? " = " As-tu fermé la porte à clef? "
 
" Là, sorry, mais j'ai un gap! " = " Là, désolé, mais j'ai un trou! "
 
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer le vidéo sans mon aide "
 
" Pfff, mes yeux sont complètement overloadés! " = "J'ai les yeux en compote! "
 
"Tu veux swaper avec moi? " = " Veux-tu changer de place avec moi? "
 
" Il serait peut-être bon de backuper ça " = " Il serait peut-être utile de faire une copie de sauvegarde de ce document"
 
" Une petite pin " n'est pas une insulte.
 
" Bon, skipons! " = " Bon, passons au point suivant! "
 
" Tu peux me printer ce docu? " = " Peux-tu m'imprimer ce document? "
 
"J'ai scanné partout, mais je ne l'ai pas trouvé " = " Je l'ai cherché partout, mais en vain "
 
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!! "
 
Et s'il vous dévisage et vous dit: " Euh, à quand la version 2 ? ", frappez-le Bon, j'avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa.. J'espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour pouvoir processer ce que j'ai essayé de vous expliquer ;-). Et si vous avez un query, n'hésitez pas à rayer l'émail ;-).
 
Si les OS étaient….
 
(OS : Operating System : système d’exploitation )
 
Si les OS étaient des voitures...
 
Comment vous iriez faire vos courses avec:
 
 
 MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.
 
 
 
 
 Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la voiture.
 
 
 
 
 Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.
 
 
 
 
 UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
 
 
 
 
 Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à "Aller faire ses courses". Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.
 
 
 
 
 BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.
 
 
 
 
 OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville.
 
 
 
 
 S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.
 
 
 
 
 OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire leurs courses.
 
 
 
 
 AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous les magasins
 
 
 
 
 
Si les OS étaient des compagnies aériennes
 
 
 DOS Air:
 
 
 
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
 
 
 Mac Airways:
 
 
 
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".
 
 
 Windows Airlines:
 
 
 
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans crier gare.
 
 
 OS/2 Skyways:
 
 
 
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.
 
 
 Fly Windows NT:
 
 
 
Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.
 
 
 Unix Express:
 
 
 
Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom.
 
Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
 
 
 Be World Airlines
 
 
 
Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
 
Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.
 
 
 Amiga Oldlines:
 
 
 
Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.
 
 
 
Si les OS étaient des bières
 
 
 Bière DOS
 
 
 
Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.
 
 
 Bière Mac
 
 
 
D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître".. Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille
 
 
 Bière Windows 3.1
 
 
 
Etait encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.
 
 
 Bière Windows 95
 
 
 
La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux.
 
 
 Bière Windows NT
 
 
 
Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars.
 
 
 Bière OS/2
 
 
 
Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9 millions