Questions existancielles
Forum Discussions Générales : Questions existancielles
pas mal, tu ma's fait perdre 5min de mon temps précieux 
| Citation : Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? |
Heu...Il faut pas pousser là...Et les poubelles, ça sert à quoi ? 
Faut être con pour jeter son boomerang de manière à ce qu'il revienne... 
M'enfin... :-D
Haaa haaaaaa petit copieur 
ok ca roule !!!
| Citation : Pour la question défense de marcher sur la pelouse, ne pas oublier que l'interdiction ne commence qu'à hauteur du panneau |
ok.. et quand il l' a posé comment il fait pour revenir ? 
Pour ma part , ma préfére c' est celle du boomrang , c' est vrement trop ... Oo
Vous dites que ce post à été deja posté , alors je m' en exuse d' avoir fait un autre post , mais je vois que la plupart d' entre vous le decouvre alors sa fait toujours à ceux quine le connaise pas de le lire 
Questions existancielles
> - POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?
Choisi un bon ambulancier
> - POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
Pourquoi y'en a-t-il sur pratiquement tous les parkings ? Pour qu'ils s'y garent.
> - POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?
Parce que c'est bon
> - POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Change de magazin.
> - Et vous êtes-vous jamais demandé : Pourquoi le mot " abréviation " est si long ?
Parce qu'il vient du latin "Abreviare" qui signifie "rendre plus court".
> - Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Ca fait plaisir à Bill Gates
> - Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Tu n'as qu'à en prendre du 100% jus de Citron.
> - Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
Parce que le chat mange la souris, c'est une fable.
> - Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Bah voyons, c'est logique, ils ont fait un sondage auprès des chiens.
> - Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Pour ne pas le faire souffrir le temps de la piqûre.
> - Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Parce que d'une, aucun métal n'est vraiment indestructible, et de deux, ce serait trop lourd.
> - Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Parce que ça sonne bien à l'oreille.
> - Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
> - Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Parce qu'il y a un mauvais contact, ou parce que ça nous enerve, et qu'on veut que ça fonctionne.
> - Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Parce que la serviette à sans doute traîné quelque part, la poussière est tombée dessus, vous voulez un dessin?
> - Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Déjà répondu^^
> - Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Qu'est-ce que tu en sais, tu étais dans un avion avec eux? Comment as-tu survécu?
> - Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Il ne change pas de couleur, vu qu'un Schtroumpf, ça n'existe pas.
> - Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER
SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Parce que la limitation vient après le panneau, et puis d'abord, c'est le jardinier qui va poser le panneau, il a le droit.
> - Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Sans doute, s'ils aiment les nouilles, pauv' nouille!
> - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Il a du le découvrir en même temps qu'il a découvert que la femme en donnait aussi.
> - Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
Demande à un professeur de français.
> - Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Pour ne pas briser la chaîne alimentaire.
> - Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Bien sûr, ils en ont marre de travailler sur du thé.
> - Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Peut-être parce qu'ils ne sont pas dehors.
> - Pourquoi " séparés " s'écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble " s'écrit en deux mots séparés ?
"Tous séparés", "Ensemble", alors?
> - Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
Vu que tu as un boomerang, tu dois sûrement savoir mal le lancer, au pire, dépose le dans une poubelle.
> - Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Les vacances, t'en fais quoi?
> - Si je prend le taxi,que je demande au chauffeur de rouler en marche arrière... quand j'arrive, est-ce que c'est lui qui me doit de l'argent
Il n'a pas le droit de rouler en marche arrière, il fera demi tour, et usera de l'essence (ou du diesel) et tu taxeras.
> - Pourquoi y a t-il des dates de péremption ? si le truc n'est plus bon le 4/09/2004, que s'est-il passé dans la nuit du 4 au 5 pour que ce truc soit périmé ???
C'est une date approximative, ne cherche pas à comprendre, ils connaissent leurs conservateurs.
Pire encore lorsqu'il y a l'heure indiquée !!!! que
se passe-t-il à 22:50 ??????????????????
L'heure de fabrication, + un mois par exemple, ça fera un mois pile dans ce cas.
Parce qu'il y avait déjà un "e" à existancielle, et comme ça, on ne peut pas mettre ce mot dans un lipogramme de "a"
Je pense que ça s'ecrit plutôt "existentielle" non ?
Ouais, et puis je suis pas bon en orthographe
Et sinon, c'est "a-t-on" sans S, comme l'a préciser dAs
| Citation : j'arrète |
j'arrête et non pas j'arrète 
roh le salop, je me suis fais avoir à mon tour
et c'est "Je me suis fait avoir" et non pas "Je me suis fais avoir" parce qu'on peut mettre "fait(e)"
Enfin, je crois
