You... you... yOu F*Ck My WiFe????

Je retourne chez ma mère.

Allez avoues ! On sait que c'est de toi qu'il s'agit !

Mes sincères condoléances ...  

Ma femme pouponnant à la maison, n'a pas de "bogoss de collègue". Je ne me sens donc pas concerné.

je m'ouvre une bière et demande si le diner est prêt.

Celle-ci m'explique alors qu'elle a décidé de se faire coacher pour pimenter notre vie de couple devenue monotone depuis quelques semaines.
Naïf, je la crois.

Sur ce, je sors paisiblement.

Je demande poliment si je peux venir jouer avec eux.

Je fais la même chose mais dans la cuisine   .

Je la regarde, ses mots n'entrent même pas dans mon esprit. Ses excuses, ses "ce n'est pas ce que tu crois" gênés, sachant elle-même à quel point c'est cliché, ne m'atteignent pas.
Au fond de moi, je me dis « Petite conne, tu sais très bien que je ne crois en rien. Et que maintenant, je ne te croirai plus. »
Elle me prend dans ses bras, des larmes jaillissant dans ses yeux. Le gars, gêné, ne sait pas où se mettre, essayant même de partir.

Mes bras ballants, mon regard se perd dans le vide. Je la regarde doucement, lui dis simplement: « On en discutera plus tard. »

Le gars me regarde, l'air désolé. Elle me dit « ne lui en veux pas, ce n'est pas de sa faute, c'est de la mienne, que de ma faute... »
Il me dit, et se sont ces seuls mots qui m'atteignent:
« Désolé... je n'en savais rien. »
Je vois rouge, mais garde mon calme. Calmement je lui dis:
« Ferme ta gueule, ce n'est pas comme si tu t'étais posé la question. Dégage d'ici. ».


Et puis je me tourne vers elle, lui dis « Ce coup-ci, je ne te le pardonnerai pas ».
Je l'embrasse une dernière fois et retourne chez moi, m'ouvrir la bouteille que j'avais acheté pour fêter notre anniversaire.

Je lui propose de sucer la bite du mec

ça mériterait d'être la meilleure réponse

Ahlala ! Xiiime, comme c'est touchant (et triste) ! Par contre, j'ai pas compris le "Je l'embrasse une dernière fois" .

Je pense que j'aurai fais comme Xiiime, genre "voilà ce que tu perds", connasse !
Et c'est plus classe qu'une grosse gifle (bien méritée cependant)

Boaf, l'embrasser alors qu'elle vient de tremper ses lèvres dans la bouche de l'autre.

Ouaip, ça c'est la classe.

Ben, après on se voit plus  


EDIT: L'embrasser alors qu'elle venait d'en embrasser un autre? Ok, sur la joue. C'est encore plus méchant.

Xiiime, sérieux, comment ça pue l'vécu!!!  


Où de tremper l'biscuit de l'autre dans sa bouche, remarque

Je les tue avec une machette que je garde secrètement pour une occasion tel que celle ci. Je les découpe en morceaux pour les transporter plus facilement dans des sacs poubelle et je vais les jeter dans un étang pas loin de chez Mouf.

Je sors le petit billet de ma poche avec dessus le discours qui se doit lors de ce moment. (Oui, j'avais anticipé, ce n'est qu'une femme après tout.)

Et je finis en leur martelant la gueule avec un marteau acheté le matin même à Mr Bricolage.

J'en profiterais pour changer de femme, tout en gardant la baraque, et un max de matos électroménager, hifi, informatique ... Personne ne pourrait me dire quoi que ce soit, j'aurais toujours une bonne excuse : avoir eu le cœur brisé. Mwahahahaha.

C'est vécu.

woooops  

Le biscuit lit à moitié les posts :haha: .

Et El Marco, ça t'arrivera pas :haha: ² . Faudrait d'abord trouver une femme qui fasse ta vaisselle. Après tu parlera d'histoire de lit.

facile je sors calmement de la pièce, je reviens avec le plus gros couteau que je puisse trouver dans ma cuisine et annonce au bougre que par bonté je lui laisse 15 secondes d'avance et je commence a compter.
J'annonce tout de même a madame que on s'expliquera a mon retour, mais qu'elle peut dors et déjà préparer ses valises.

tu dis rien, tu te trouves une bombe sexuelle et tu lui fais pareil.oeil pour oeil...

C'est pas faux. Au pire je pourrais entrer par effraction chez des voisins et refaire la scène en imaginant que c'est ma femme qui fornique avec le voisin... Ça me donnera une occasion d'essayer ma nouvelle machette.  

Attends qu'elle soit sous la douche, un remake de Psychose avec Marco Bates  

Je pense que dans un premier temps, je chercherais un moyen de foutre le feu au pageot sans les déranger.

Mais au final, je l'aiderais à faire ses cartons et elle pourra garder le plumard pour son nouvel appart' (et après, je pourrais ENFIN me taper sa petite sœur sans vergogne)

Que de réponses pertinentes...

Perso comme certains, je lui demanderais de partir de mon chez-moi avec ses quelques biens matériaux et de retourner chez sa mère, qui n'a qu'à venir avec sa bagnole, je vais pas user la mienne pour ça.

Ensuite comme j'ai toujours un certains succès, j'irais me trouver une nouvelle copine, plus jeune avec des plus gros boobs.

Pourquoi pas tendre aux 2 cochons un faux rapport de santé que j'aurai d'ailleurs spécialement préparé pour l'occas' indiquant que j'ai la syphilis ?

Parce-que c'est nul à chier ?

si j'aime, je tue! cela ne m'est jamais arrivé mais bon..., j'imagine...
je ne fais pas parti des gens qui réfléchissent, le sang Italien qui coule dans mes veines, sans doute...

Je sort de la pièce, allume mon ordinateur, me connecte sur IDN et ouvre un nouveau topic dans lequel j'écrirais ceci:


"Je tiens tout d'abord à préciser que cette situation ne me concerne absolument pas.

Vous rentrez chez vous après une dure journée de boulot, vous rentrez dans votre chambre et que voyez vous, votre femme, avec qui vous vous entendiez parfaitement et avec qui tout allait si parfaitement, en train de se faire sauvagement plaisir avec son bogoss de collègue sur votre lit...

Comment réagissez vous? Soyez honnete, hein! "




 

  putin ça c'était bien envoyé... je ne peux que m'incliner....

Je sais pas trop, je fais preuve d'imagination, le dernier en date est sûrement en train de se faire bouffer par des vers à 6 pieds sous terre.

alors, je me la joue zen pour le coup, et je rentabilise, en leur pointant une arbalète à recharge tout en leur déclarant sut un ton calme et un léger sourire faussement naîf :

"ne soyez surtout pas gêner, continuez"

et je sors la caméra.

je me marre, le mec s'est pissé dessus ça tourne à l'urophilie, elle peine à le faire bander, surtout que je me fais un peu plus explicite en lançant une première rafale sur le portrait de la salope de belle-mère.

le pauvre chiale comme une fillette, me supplie à genoux, l'autre grognasse est hystérique,elle n'imagine pas encore ce qu'il l'attends, et elle ose encore me réprimander à coup de 'mais t'es malade !'", "tu es cinglé" "déconne pas ! il faut que je t'xpli..." tatata chèrie on va en parler sagement après.

Quelques rafales sur les couilles du mec, et une sur les pauvres nibards pendants de l'ex, ils sont endormis

Ils se retrouvent alors dans une cave sombre, moisis, et humide, la chaleur est là pour améliorer l'ambiance.

ils sont immobilisés ensemble sur un lit opératoire spécialement composé pour 2,l'essentiel est là :
injection d'adrénaline pour éviter l'évanouissement, gag-ball dans la gueule, scie, scalpel, cisaille, pince, tronçonneuse et autres jouets, la cave est complètement insonorisé.

c'est partis pour quelques heures de bonheur, j'ai le cœur qui palpite de joie :



La caméra est toujours là.
et j'ai prévu un énorme miroir au dessus de leurs corps nus, pour qu'ils admirent le spectacle avec moi.

moi j'adooore la solution de Viciouus, radicale, mais pas si simple. bravo!  

si c'est mon mec qui me fais cela, qu'est-ce que je ferais ? je ne me le suis encore jamais demandé et j'espère ne jamais avoir à le faire. Mais y aurait-il quelqu'un qui pourrait pardonner ce genre de chose ?

J'annonce clairement : "La corrida est terminée, vient avec moi mon pote on va finir le travail, sauf que c'est moi le toréador et toi le taureau. Et il se passe quoi à la fin de la corrida... ? C'est ça mon pote, la queue et les couilles du taureau...".

De toutes les réactions proposées, je choisis celle d'El Marco et sa machette.

J'en ai deux dans mon placard au cas où. Comme les scouts, "toujours prêt" !

Edit : et un sabre au dessus du lit aussi... Ça peut servir.

Et tu as bien raison, simple, net, concis et avec une petite touche "Père noël est une ordure" de très belle facture. Car effectivement, on peut aussi s'amuser à balancer les sacs poubelles au zoo pour nourrir les fauves. Une façon de faire d'une pierre deux coups, faire disparaitre les corps et nourrir ces pauvres bêtes.

question amusement, Viciouus nous fait du grand art granguignolesque, j'adhère!
l'arbalète ne pardonne pas, la machette tu t'approches plus de ta victime.
un salto arrière le draps enroulé autour du bras, qui te dis que la situation ne peut pas se retourner contre toi, hein, haha, tu fais moins l'malin mannent!?

je dis: "bonjour monsieur, ah! chérie ! j'ai gagné au loto ! fais les valises !

elle me répond: "je prends les affaires d'hiver ou d'été ? "

et moi: "les 2, et tu te casse..."

classieux!

Tonton, j'la connaissais celle-là, toujours aussi bien  

(et placée en excellente situation)

Indémodable  

Classique.

Alors là, je proteste ! C'est une idée de Red !

Pour le reste, j'avoue que je ne serais pas crédible pour protester en ce moment...