[HOMMAGE] Chuck Norris...
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Salut à tous, le topic qui suit à plusieurs utilités :
- Concurrencer El Marco dans la création sauvage de topic bizarres
- Partager avec vous ma culture cinématographique ultra développée. Je viens de mater la trilogie des "Portés disparus" + 4 épisodes de " Walker Texas Ranger" car,en tant que professionnel, je me devais de m'imbiber de son oeuvre avant de venir ici.
- Enfin, avoir un sujet qui corresponde à la moyenne de ceux que l'on trouve en ce moment sur le forum ( Et là, on dit merci El Marco![:o]( ":o")
)
Alors, partagez vos vannes, histoires, vidéos, ... fantasmes![:??:]( ":??:")
sur le Master ninja made in USA
Je commence par une vidéo- hommage que je trouve sympathique, un classique :
Amusez vous bien![:hello:]( ":hello:")
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- Enfin, avoir un sujet qui corresponde à la moyenne de ceux que l'on trouve en ce moment sur le forum ( Et là, on dit merci El Marco
) Alors, partagez vos vannes, histoires, vidéos, ... fantasmes
sur le Master ninja made in USAJe commence par une vidéo- hommage que je trouve sympathique, un classique :
Amusez vous bien
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![[:alysse31:19]](http://m.bestofmedia.com/sfp/design/usr/fr/smilies/a0/0c/alysse31:19.gif "[:alysse31:19]")
tu sais même pas s'il est mort.. 
Citation :
Carlos Ray Norris, alias Chuck Norris, est un acteur américain né le 10 mars 1940 à Ryan (Oklahoma). Spécialiste en arts martiaux, il s'est essentiellement consacré au cinéma d'action.Ce qui est drôle, c'est qu'on parle toujours de lui alors que plus personne ne le voit. Il a laissé son empreinte apparemment. Une sorte de JCVD américain pour moi.
Allez cadeau ^^
# Chuck Norris frappe si vite que ses ennemis n'ont pas le temps de voir leur vie défiler devant leurs yeux.
# Chuck Norris a le coeur sur la main, mais pas le sien.
# Chuck Norris n'a pas d'ennemis sur Terre... Ou du moins, il n'en a plus.
# Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.
# Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué : c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.
# Chuck Norris est au courant de l'existence des extraterrestres. Du moins les races qu'il a exterminées.
# Chuck Norris est le plus fort. Vous avez une preuve du contraire ? Gardez-la ! Dans VOTRE intérêt...
# Chuck Norris est donneur de sang universel. Pas au sens de compatibilité, mais quelque soit la quantité et le groupe voulus...
# Chuck Norris n'aime pas la guerre. Trop d'hommes ne meurent pas par ses mains.
# Chuck Norris n'a pas besoin de traducteur : il tue tout ceux qui ne parlent pas sa langue.
# Chuck Norris n'a pas besoin de gilet pare-balles, ses pectoraux font l'affaire.
# Quand il se bat, Chuck Norris jette toujours un oeil derrière lui. Celui de son adversaire.
# Chuck Norris connaît ses fans en chair et en os...
# Quand Chuck Norris ouvre une cannette de biere avec les dents, c'est avec les dents des autres.
# Un jour, la nourrice de Chuck Norris (Chuck Nourrice) a voulu lui faire manger une purée de brocolis aux épinards. Ses tripes fumantes ont été retrouvées clouées contre sa porte.
# Quand Chuck Norris vous fait un doigt, c'est en fait qu'il vous indique combien de secondes il vous reste à vivre.
# Quand Chuck Norris veut un oeuf, il éventre la poule.
# Quand Chuck Norris veut manger des légumes, il bouffe un végétarien.
# Chuck Norris pêche la baleine à mains nues.
# Avant la planère Mars était la jumelle de la Terre. Depuis que Chuck Norris l'a visitée, elle ne fût plus jamais la même...
# Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.
# Chuck Norris est né au bout de seulement un mois de grossesse... il en avait marre d'attendre.
# Chuck Norris est né d'une césarienne, c'est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l'avoir ouvert.
# Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris.
# Avant Chuck Norris il n'y avait rien, après Chuck Norris il n'y a plus rien...
# Chuck Norris a établi le record de personnes tuées dans un jeu.... Au Tetris...
# Chuck Norris est mortel... surtout pour les autres...
# Chuck Norris ne tue que par amour, l'amour de tuer.
# Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
# Chuck Norris n'est pas méchant. Il est trop malin pour ne pas remarquer que la Terre est surpeuplée. Alors il aide...
# Chuck Norris frappe toujours avant d'entrer. Et le plus souvent, c'est dans ta gueule.
# Chuck Norris commence ses phrases par une majuscule, et les finit par un poing dans ta gueule.
# Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
# Avant de serrer la main à Chuck Norris, dites adieu à votre main.
# Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
# Chuck Norris est connu dans l'histoire sous les noms de : Samson, Goliath, Hercule, Gilgamesh et... Chuck Norris...
# Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris.
# Quand on parle des ennemis de Chuck Norris, c'est toujours à l'imparfait.
# Chuck Norris est déja en train de façonner nos pierre tombales dans le marbre, à la main.
# Chuck Norris est le "Fun" dans le mot "Funéraille".
# Chuck Norris n'utilise jamais de préservatifs, seul un sac poubelle de 100 litres est à même de contenir sa puissance sexuelle.
# Une fois, Chuck Norris a dormi sur le ventre. Il a trouvé du pétrole.
# Chuck Norris frappe si vite que ses ennemis n'ont pas le temps de voir leur vie défiler devant leurs yeux.
# Chuck Norris a le coeur sur la main, mais pas le sien.
# Chuck Norris n'a pas d'ennemis sur Terre... Ou du moins, il n'en a plus.
# Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.
# Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué : c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.
# Chuck Norris est au courant de l'existence des extraterrestres. Du moins les races qu'il a exterminées.
# Chuck Norris est le plus fort. Vous avez une preuve du contraire ? Gardez-la ! Dans VOTRE intérêt...
# Chuck Norris est donneur de sang universel. Pas au sens de compatibilité, mais quelque soit la quantité et le groupe voulus...
# Chuck Norris n'aime pas la guerre. Trop d'hommes ne meurent pas par ses mains.
# Chuck Norris n'a pas besoin de traducteur : il tue tout ceux qui ne parlent pas sa langue.
# Chuck Norris n'a pas besoin de gilet pare-balles, ses pectoraux font l'affaire.
# Quand il se bat, Chuck Norris jette toujours un oeil derrière lui. Celui de son adversaire.
# Chuck Norris connaît ses fans en chair et en os...
# Quand Chuck Norris ouvre une cannette de biere avec les dents, c'est avec les dents des autres.
# Un jour, la nourrice de Chuck Norris (Chuck Nourrice) a voulu lui faire manger une purée de brocolis aux épinards. Ses tripes fumantes ont été retrouvées clouées contre sa porte.
# Quand Chuck Norris vous fait un doigt, c'est en fait qu'il vous indique combien de secondes il vous reste à vivre.
# Quand Chuck Norris veut un oeuf, il éventre la poule.
# Quand Chuck Norris veut manger des légumes, il bouffe un végétarien.
# Chuck Norris pêche la baleine à mains nues.
# Avant la planère Mars était la jumelle de la Terre. Depuis que Chuck Norris l'a visitée, elle ne fût plus jamais la même...
# Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.
# Chuck Norris est né au bout de seulement un mois de grossesse... il en avait marre d'attendre.
# Chuck Norris est né d'une césarienne, c'est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l'avoir ouvert.
# Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris.
# Avant Chuck Norris il n'y avait rien, après Chuck Norris il n'y a plus rien...
# Chuck Norris a établi le record de personnes tuées dans un jeu.... Au Tetris...
# Chuck Norris est mortel... surtout pour les autres...
# Chuck Norris ne tue que par amour, l'amour de tuer.
# Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
# Chuck Norris n'est pas méchant. Il est trop malin pour ne pas remarquer que la Terre est surpeuplée. Alors il aide...
# Chuck Norris frappe toujours avant d'entrer. Et le plus souvent, c'est dans ta gueule.
# Chuck Norris commence ses phrases par une majuscule, et les finit par un poing dans ta gueule.
# Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
# Avant de serrer la main à Chuck Norris, dites adieu à votre main.
# Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
# Chuck Norris est connu dans l'histoire sous les noms de : Samson, Goliath, Hercule, Gilgamesh et... Chuck Norris...
# Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris.
# Quand on parle des ennemis de Chuck Norris, c'est toujours à l'imparfait.
# Chuck Norris est déja en train de façonner nos pierre tombales dans le marbre, à la main.
# Chuck Norris est le "Fun" dans le mot "Funéraille".
# Chuck Norris n'utilise jamais de préservatifs, seul un sac poubelle de 100 litres est à même de contenir sa puissance sexuelle.
# Une fois, Chuck Norris a dormi sur le ventre. Il a trouvé du pétrole.
![[:clemover:1]](http://m.bestofmedia.com/sfp/design/usr/fr/smilies/c6/48/clemover:1.gif "[:clemover:1]")
Chuck Norris est né 1980 ans avant JC.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un jour, Chuck Norris a fait un bras de fer avec Superman. Le perdant devait porter son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris peut aplaudir d'une seule main.
Dieu a dit: Que la Lumière soit! Chuck Norris lui a répondu: On dit s'il vous plaît!
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un jour, Chuck Norris a fait un bras de fer avec Superman. Le perdant devait porter son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris peut aplaudir d'une seule main.
Dieu a dit: Que la Lumière soit! Chuck Norris lui a répondu: On dit s'il vous plaît!
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck peut taguer le mur du son
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'échaud. On ne répond pas à Chuck Norris.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck peut taguer le mur du son
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'échaud. On ne répond pas à Chuck Norris.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
![[:el marco]](http://m.bestofmedia.com/sfp/design/usr/fr/smilies/b1/7c/el-marco.gif "[:el marco]")
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