Portable

bonjour je m'appelle Camille ; et j'aimerais avoir un portable seul problème mes parents ne veulent pas disent que j'en ai pas besoin alors que si je leur ai dit :
-Le soir je rentre a pied si je me tord la cheville comment je fais ?
-Ils m'ont dit he beh si tu te tords la cheville tu es courageuse tu rampes jusqu'a la maison et tu nous téléphones !!!!
Donc voila s'il vous plait aidez-moi !!!

Pareil, j'ai rigolé ! o/

Penses-tu en avoir besoin alors que tu peux aller de ta maison jusqu'à l'école à pied, contrairement à ceux qui habitent à 45 bornes de leur école ?

Bonjour!

Hé bien ça fait longtemps que je n'ai pas vu le sujet d'un topic aussi marrant!!!

Franchement, je ne pense pas que ce soit la première année où tu reviens de l'école seule!!! Comment tu faisais avant?
Ensuite, fait gaffe où tu marches car tu as plus de chance d'avoir un portable que de te fouler la cheville au coin de la rue!!!
Enfin, persiste, je comprend bien que ce n'est pas la raison exclusive à ta demande mais plutôt l'envie d'avoir un portable comme les autres mais ... ce sont tes parents qui vont payer donc ... c'est le con qui paye à toujours raison!

Ps : Faut absolument que t'es parents s'inscrivent ici ... juste pour nous faire rire!!! +1 pour Lucoz

Hé bah pas de probleme ma petite, imprime ce que je vais dire et garde le sur toi pour le jour où tu te tordras la cheville.

Une cheville tordue, c'est vraiment la merde, faut l'avouer. On ne peut plus compter dessus, en plus, des fois ça fait mal. C'est comme les chevilles qu'on met dans les murs pour accrocher des tableaux, quand elles sont foireuses, c'est galere. Tout pareil.

LA SEULE solution à une cheville tordue, c'est l'amputation. En effet, comme dit précedemment, ça fait trop mal de marcher dessus, donc voilà la procédure d'amputation en 3 étapes

Matériel à prévoir:
-Une lampe torche (faut pas oublier que ça t'arrivera forcement dans une ruelle sombre)
-un canif (pour couper la cheville)
-Du rhum, pour désinfecter la cheville mais aussi parce que on peut le boire en dehors des moments d'amputation et c'est marrant.
-Une bombe lacrymo (pour repousser les ennemis qui rodent dans la ruelle sombre)
-Du fil de pêche en nylon
-Un sandwich, pour les cas où t'aurais un creu pendant l'amputation.

Alors, ce qui va suivre contient un peu de jargon technique, eventuellement munie toi d'un dictionnaire.

1. Ouvrir le canif et reperer l'endroit où que c'est qu'il va falloir amputer. Pour trouver la zone (jargon technique) c'est pas dur, il faut descendre le long de la jambe et trouver la bosse qui est au dessus du pied(oups, encore un peu de jargon)

2.Couper de façon horizontale au niveau de ladite bosse. Une fois finie, normalement, le pied ne doit plus être accroché à la jambe. Si ce n'est pas le cas, continuer à couper.

3. Trouver un machin (aussi appelé truc) qui va permettre de remplacer le pied. Tout peut marcher (sauf toi pour le moment ahahah): un fond de canette de biere, une boite de conserve (ravioli ou choucroute, éviter le petit salé lentilles pour d'évidentes raisons), une patte de chaise (déjà plus difficilement trouvable dans une ruelle sombre). Le tout est d'opter pour quelque chose de dur (éviter le papier bulle, par exemple, ça va faire prout à chaque pas). Attacher l'accessoire choisi avec le fil de pêche. Faites un double noeud pour que ça tienne bien.

Voilà, vous n'avez plus qu'à vous relever et à marcher fierement jusqu'à votre domicile, sans avoir fait appel de façon misérable à un proche pour venir vous cherchez. Vous pourrez vous vanter d'avoir vaincu l'adversité de façon autonome. Le monde vous en sera redevable.

La boutielle de rhum, par exemple. Triple utilité.