Portable

En tous cas tes parents ont un super sens de l'humour, je suis sûr que ce sont des gens très sympathiques.

Demande leurs de s'inscrire ici.

Pareil, j'ai rigolé ! o/

Penses-tu en avoir besoin alors que tu peux aller de ta maison jusqu'à l'école à pied, contrairement à ceux qui habitent à 45 bornes de leur école ?  

Et forcément, il n'y aura pas une âme charitable pour t'aider. À moins que tu passes juste par les ruelles sombres.

Bonjour!

Hé bien ça fait longtemps que je n'ai pas vu le sujet d'un topic aussi marrant!!!

Franchement, je ne pense pas que ce soit la première année où tu reviens de l'école seule!!! Comment tu faisais avant?  
Ensuite, fait gaffe où tu marches car tu as plus de chance d'avoir un portable que de te fouler la cheville au coin de la rue!!!
Enfin, persiste, je comprend bien que ce n'est pas la raison exclusive à ta demande mais plutôt l'envie d'avoir un portable comme les autres mais ... ce sont tes parents qui vont payer donc ... c'est le con qui paye à toujours raison!

Ps : Faut absolument que t'es parents s'inscrivent ici ... juste pour nous faire rire!!! +1 pour Lucoz  

Holala quelle super humour de tes parents.

Nan mais si c'est juste pour avoir un portable comme tous les autres poufs de ton bahu sa sert à rien en effet.

Hé bah pas de probleme ma petite, imprime ce que je vais dire et garde le sur toi pour le jour où tu te tordras la cheville.

Une cheville tordue, c'est vraiment la merde, faut l'avouer. On ne peut plus compter dessus, en plus, des fois ça fait mal. C'est comme les chevilles qu'on met dans les murs pour accrocher des tableaux, quand elles sont foireuses, c'est galere. Tout pareil.

LA SEULE solution à une cheville tordue, c'est l'amputation. En effet, comme dit précedemment, ça fait trop mal de marcher dessus, donc voilà la procédure d'amputation en 3 étapes

Matériel à prévoir:
-Une lampe torche (faut pas oublier que ça t'arrivera forcement dans une ruelle sombre)
-un canif (pour couper la cheville)
-Du rhum, pour désinfecter la cheville mais aussi parce que on peut le boire en dehors des moments d'amputation et c'est marrant.
-Une bombe lacrymo (pour repousser les ennemis qui rodent dans la ruelle sombre)
-Du fil de pêche en nylon
-Un sandwich, pour les cas où t'aurais un creu pendant l'amputation.

Alors, ce qui va suivre contient un peu de jargon technique, eventuellement munie toi d'un dictionnaire.

1. Ouvrir le canif et reperer l'endroit où que c'est qu'il va falloir amputer. Pour trouver la zone (jargon technique) c'est pas dur, il faut descendre le long de la jambe et trouver la bosse qui est au dessus du pied(oups, encore un peu de jargon)

2.Couper de façon horizontale au niveau de ladite bosse. Une fois finie, normalement, le pied ne doit plus être accroché à la jambe. Si ce n'est pas le cas, continuer à couper.

3. Trouver un machin (aussi appelé truc) qui va permettre de remplacer le pied. Tout peut marcher (sauf toi pour le moment ahahah): un fond de canette de biere, une boite de conserve (ravioli ou choucroute, éviter le petit salé lentilles pour d'évidentes raisons), une patte de chaise (déjà plus difficilement trouvable dans une ruelle sombre). Le tout est d'opter pour quelque chose de dur (éviter le papier bulle, par exemple, ça va faire prout à chaque pas). Attacher l'accessoire choisi avec le fil de pêche. Faites un double noeud pour que ça tienne bien.

Voilà, vous n'avez plus qu'à vous relever et à marcher fierement jusqu'à votre domicile, sans avoir fait appel de façon misérable à un proche pour venir vous cherchez. Vous pourrez vous vanter d'avoir vaincu l'adversité de façon autonome. Le monde vous en sera redevable.

Oui, et si tu trouve pas de machin (ou truc) pour remplacer le pieds, tu peux utiliser ton téléphone portable.

 

hahaha
magnifique.

La boutielle de rhum, par exemple. Triple utilité.