Il reste quand même une question....

Et pas des moindres, c'est pourquoi je m'adresse à vous maintenant.

Salut les gens, au fait.

Bon, me trouvant nez à nez avec ma création, l'appareil photo à la main, je fus soudain dubitatif sur un sujet particulier. Pas que je sois du genre à tergiverser dans ces moments là, je dois reconnaitre que pour une fois, je me suis mis à gamberger. C'est vrai, quand même. Je peux dire que ce n'est pas mon physique sans distinction qui me caractérise et me permet de me placer au dessus du lot. Mais si on y reflechit bien, je suis plutôt sympa, ouvert, poli (pour les habitués: chut! on sait jamais qu'une nana mignonne débarque sur ce topic à partir de google) et diablement bien gaulé question appareil génital. J'en arrive donc au sujet de mon interrogation. J'étais donc affairé à la préparation culinaire du mardi quand on habite chez moi: mon rôti de porc.

Sans plus attendre, je vous présente la bête tout juste sorti du four:



Mais voilà que donc, je me mets à réfléchir. Pourquoi, quand je vois ça, je n'ai pas de gonzesse?
Je vous vois venir petits sacripants, vous allez mettre en doute la qualité de mon plat. Ce n'est certes pas une recette de génie que j'ai mis en œuvre, mais ce n'est pas non plus le premier connard venu qui penserait à ameliorer ce morceau de viande. oh, ce n'est pas grand chose, vous savez. De la pancetta, de l'emmental râpé, de la crème fraiche,... Brillat Savarin ne me féliciterait pas pour si peu. Mais quand même, merde...

Bref, croyez vous qu'une personne doté d'un vagin pourrait se laisser aller et dégusterait cette assiette en ma compagnie? Parce que si c'est oui, je mets tout de suite à jour mon profil Meetic (je plaisante, je suis bien trop pingre, même si c'est pour avoir des relations sexuelles)
Mais jetez un coup d'œil quand même:


Bon, j'avoue, on a déjà vu mieux question présentation. Mais c'est pas évident de donner une allure correcte à une salade de pennes/poivrons/chou/curry.

Bref, c'est quoi le problème avec moi? Je fais des trucs pas mal question bouffe. Je suis capable de tenir une conversation sur les meubles Ikea et comment bien agencer son salon avec une table Poppli. Je peux même accepter de payer la moitié des courses chez Intermarché. Vous en connaissez vous, des hommes avec autant d'attention que moi? Ah c'est sûr, quand on a pas un beau faciès, tout le reste n'est que fadaise. Je me demande à quoi ça sert que je m'use à utiliser un vocabulaire aussi alambiqué.

Je ne vois qu'un problème flagrant et il n'est pas culinaire. Bien sûr la préparation d'un tel plat peut en émoustiller quelques unes... Mais une personne utilisant ce genre de smiley (voir ci-dessous) ne me parait pas forcément apte à entamer une relation avec des être du sexe opposé. Désolé.

A ben ce n'est pas dur Gonzo.... comment veux tu qu'une femme trouve ses marques si tout est déjà fait?
C'est comme si une nana te parmétrait ton fond d'écran et tes icones sur le bureau, allait faire le plein de l'auto en vérifiant la prsseion de pneus, ou sortait les poubelles.
Le premier réflexe que tu aurais c'est de savoir qui est le mec qui habite là.

Ben elle pareil elle va croire qu'il y a déjà une nana dans le place.... tu n'as plus qu'à disseminer des plantes vertes dans ton salon et se sera parfait!

Non il faut leur laisser le champs libre, leur donner l'espace de se réaliser.... alors tu vires le roti et tu commandes des pizzas (avec des kros) oublie Ikéa et fabrique une table basse en palette récupérée et c'est toi qui paye l'intégralité des courses bon sang un peu de tact tout de même!!!

moi quand je vomis d'avoir trop bu, j'évite de mettre des photos sur le forum....

en plus, on dirait que tu ne maches pas et c'est mauvais pour la santé.

J'ai pour ma part "résolu" la mort de Robert-Louis Dreyfus.

Et là, je m'apprête à résoudre le rapprochement entre Sarkozy et De Villiers...

Peut être que c'est son type de femme...