Naitre et être (ou autre, ou que sais-je)

Chers amis, bien le bonsoir.

Alors que je vaquais par ce bel après midi estival et quelque peu caniculaire, je fis une rencontre au hasard d'un rayon de Carrefour avec une de mes connaissances quelconques et anodine. Vous autres imaginez bien ce que c'est : alors que l'on fait ses courses en tentant d'être rapide afin de se retirer au plus vite de cet endroit nauséabond ou la promiscuité avec la populace affamée qui se rue sur les melons et laisse ses empreintes palmaires sur les pommes reinettes afin de savoir si elles ne renferment pas un côté pourri ou malsain, on croise un importun, un mec qu'on connait d'on ne sait plus ou et on s'en fout, et on voudrait qu'il passe son chemin mais non.

Car tout un chacun sait aussi que lorsque l'on possède un fruit pourri, il gâtera de manière irrémédiable (ce qui est un fin pléonasme) le reste des fruits sains qui auront eu le malheur de croiser cette vermine misérable et immonde qui l'aura contaminée de ses bactéries ou autres nuisibles microbes invisibles à l'oeil dévêtu. Mais le problème n'étant pas là, vous me direz qu'il est ailleurs et vous avez raison à coup sur.

Donc disais-je, vous savez ce que c'est : l'on croise un rude coquin que l'on connait d'on ne sait plus d'ou. L'on se fout totalement de son existence et de sa vie tout entière, l'on redoute qu'il nous aperçoive dans le rayons des blancs de poulet, l'on tente de fuir de l'autre côté mais on tombe nez à nez avec sa sinistre épouse grossière et vulgaire à souhait qui vous tombe dans les bras, vous embrasse sincèrement et vous entoure de ses 142 kilos d'amour. Bien entendu, le mari que l'on avait soigneusement évité devant les blancs de poulet réapparaitra puisque sa femme vous aura alpagué a rayon des fruits de mer.

Vous demandez donc de leurs nouvelles par politesse. Votre manque de conviction dans l'intérêt que vous leur portez est tellement visible que même l'enfant caché de Gilbert Montagné portant les même gènes et aussi gênes oculaires que son paternel aurait décelé. Mais pas ces deux bouseux qui vous retiennent alors que vous avez un sac plein de surgelés qui commencent à gouter et que vous ne demandez qu'une chose au tout puissant : qu'ils vous lâchent les burnes une bonne fois pour toutes.

Alors vous comblez, vous meublez, vous attendez qu'ils épuisent tous les sujets de conversation plus médiocres les uns que les autres. Vous les maudissez intérieurement mais vous faites bonne figure en gobant leurs infâmes calembredaines insignifiantes et leurs marmonnements dignes de pourceaux lorsqu'ils rient tous seuls de leurs propres vannes.

Puis, vient un moment ou vous leur dites que vous êtes pressé et que vos findus goutent mais là, ils enchainent en tentant de vous raconter leur dernier voyage en camping. Voyage ou eux aussi se sont retrouvés dans cette situation avec le mini frigo de leur camping car qui était tombé en panne et leur obligation de jeter leurs surgelés, mais vous en avez que foutre et un réel agacement se fait jour dans vos yeux.

C'est alors que que la grognasse vous demande : " Hé mais toi t'as une petite mine là, tu couves quelque chose ?" Et là, vous lui rétorquez que vous avez toujours eu cette mine déconfite lorsque vous les croisez. Elle ne comprendra pas la finesse de votre propos et vous fera répèter mais vous ne répèterez pas et la laisserez dans sa sombre misère intellectuelle. Elle aura quand même le temps de vous demander si vous partez en vacances. Vous lui direz que vous aviez réservé vos billets d'avion de longue date mais qu'avec tous ces crash aériens, vous aviez décidé de ne pas prendre d'engin volant. C'est là que la bougresse vous dira LA phrase qui fait mouche :

- Ahhhhh toi alors !

Ce à quoi vous conclurez :

- On est comme on est.

Donc voilà mon interrogation de ce soir : que faut il écrire ?

- On est comme on est ?
- On nait comme on nait ?
- On est comme on nait ?
- On nait comme on est ?
- On nez comme on nez ?

J'offre un sac bourré de produits surgelés périmés à qui aura et prouvera qu'il a la bonne réponse.