Refus d'entrée en boite
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Bonjour, j'ai 15ans
L'autre jour j'ai voulu rentrer en boite avec ma soeur de 20 ans mais le videur mais refuser l'entrée soit disant que ça devait être mes parents![:cry:]( ":cry:")
Il avait le droit de faire sa le videur surtout qu'en plus c'est ma soeur pi a 20 ans c'est bon c'est plus une gamine
Répondez-moi svp
merçi
L'autre jour j'ai voulu rentrer en boite avec ma soeur de 20 ans mais le videur mais refuser l'entrée soit disant que ça devait être mes parents
Il avait le droit de faire sa le videur surtout qu'en plus c'est ma soeur pi a 20 ans c'est bon c'est plus une gamine
Répondez-moi svp
merçi
Il as 15 ans le videur a le droit de nez pas te laisser rentrer
De plus même si tu etait avec tes parent il aurait aussi le droit de te refouler le droit d'entré n'est pas obligatiore dans une boite de nuit elle est laissée a l'appretiation du chef d'etablisement donc des videurs par extention
et si tes potes sont passés c'est peut etre que la soirrée ou ils sont allés etaient vides et toi tu est venu la mauvaise soirrée un jour ou il y avait beaucoup de monde
Les patrons de boites se protegent de cette façon en refoulant les mineurs car il ne faut pas oublier que si lors d'un contrôle, la police vennait a attraper un mineur en train de boire de l'alcool le propriétaire peu voir son etablissement fermer
De toutes façon t'as 15 ans t'as rien a faire en boite laisse ça aux personnes majeurs
y en as marre d'etre envahis par des pyjamas pffffff
De plus même si tu etait avec tes parent il aurait aussi le droit de te refouler le droit d'entré n'est pas obligatiore dans une boite de nuit elle est laissée a l'appretiation du chef d'etablisement donc des videurs par extention
et si tes potes sont passés c'est peut etre que la soirrée ou ils sont allés etaient vides et toi tu est venu la mauvaise soirrée un jour ou il y avait beaucoup de monde
Les patrons de boites se protegent de cette façon en refoulant les mineurs car il ne faut pas oublier que si lors d'un contrôle, la police vennait a attraper un mineur en train de boire de l'alcool le propriétaire peu voir son etablissement fermer
De toutes façon t'as 15 ans t'as rien a faire en boite laisse ça aux personnes majeurs
y en as marre d'etre envahis par des pyjamas pffffff
Les meilleures boites, ce ne sont pas celles situées en centre-ville. C'est tout pourri ces boites là hé!
"Musique" merdeuse, genre machina espagnola pleine de gros beats, kékés femelles en débardeurs blancs qui deviennent violets - wah - grâce à un subtil effet spécial (d'ailleurs, on voit souvent le soutien-gorge des donzelles grâce à ce subterfuge lumineux, ce qui finit d'enterrer la clubbeuse dans le ridicule!), gros kékés mâles gominés qui puent le rance au bout d'une demie heure de trémoussage nul (ben hé, on ne peut plus fumer nulle part. La clope, ça camouflait la sueur).
En boite de centre ville, on voit toujours le même prototype de kékés: Gonzesses nunuches qui se ressemblent toutes, jackys prébubères en copié/collé jusqu'à l'horizon.
Bref, tout ça sent le plastique, le lisse et le vomi.
Je te propose une alternative beaucoup plus rigolote... C'est....
La boite de cambrousse!
La boite de cambrousse, c'est une plongée directe en se pinçant le nez dans l'univers agricole qui-veut-faire-comme-à-la-ville.
La boite de cambrousse, c'est se taper 40 bornes de chemins boueux entassés à 12 dans la 205 GTI du bon gars qui vient d'avoir le permis (et qui ne boira pas, il s'est gentiment proposé pour être le capitaine de soirée)
La boite de cambrousse, c'est arriver en meute, complètement bourrés avec le vin de la cave de papa.
La boite de cambrousse, c'est s'installer dans des banquettes hors d'âge et attendre...
Attendre l'arrivée des vieux gars qui n'hésitent pas une seconde à se pointer en bottes et/ou en cotte de travail, à tituber direct vers le bar (une grande planche avec des tréteaux) et à vider en 3 secondes un demi litre de vin ou une pinte de bière.
Les filles: de rudes filles de fermes aux gouts vestimentaires plus que discutables, ou la veste de jogging verte se marie subtilement au bas de jogging rose en "peau de nounours".
La musique, t'en as jamais entendu de pareille: l'intégrale de toute la variété française des années 80! Et que ça se trémousse la dessus! Et que ça virevolte avec la grâce d'hippopotames qui essaieraient de se tenir debout sur leurs pattes arrières! C'est à pisser de rire!
Inévitablement, ça finit en baston, mais attention! Pas la petite baston tirage-de-cheveux-coups-de-pieds-dans-les-mollets.
La bonne grosse baston qui fait mal entre bourrus du terroir, ou les chaises volent, ou de grosses mains calleuses s'écrasent comme des pierres sur des visages rougeaux. Le kéké des villes, il n'y résisterait pas, une petite claque de culto, et il finit au pavillon "grand traumatisés" des urgences, section "comas profonds"
On pourrait croire que comme à la ville, on se frictionne pour des histoires de gonzesses ou de "t'as bu dans mon verre" (ça ne risque pas d'ailleurs, tout se boit directement à la bouteille). Nan... Dans les boites de campagne, on se bat parce que machin a pris 1 mètre de terrain sur le champ de chose, qui lui même a construit un demi mur sur la mitoyenneté de truc.
On se bat pour le prix du cochon, sur le cours de la céréale...
Crois moi, la boite de cambrousse, c'est vachement plus rigolo!
"Musique" merdeuse, genre machina espagnola pleine de gros beats, kékés femelles en débardeurs blancs qui deviennent violets - wah - grâce à un subtil effet spécial (d'ailleurs, on voit souvent le soutien-gorge des donzelles grâce à ce subterfuge lumineux, ce qui finit d'enterrer la clubbeuse dans le ridicule!), gros kékés mâles gominés qui puent le rance au bout d'une demie heure de trémoussage nul (ben hé, on ne peut plus fumer nulle part. La clope, ça camouflait la sueur).
En boite de centre ville, on voit toujours le même prototype de kékés: Gonzesses nunuches qui se ressemblent toutes, jackys prébubères en copié/collé jusqu'à l'horizon.
Bref, tout ça sent le plastique, le lisse et le vomi.
Je te propose une alternative beaucoup plus rigolote... C'est....
La boite de cambrousse!
La boite de cambrousse, c'est une plongée directe en se pinçant le nez dans l'univers agricole qui-veut-faire-comme-à-la-ville.
La boite de cambrousse, c'est se taper 40 bornes de chemins boueux entassés à 12 dans la 205 GTI du bon gars qui vient d'avoir le permis (et qui ne boira pas, il s'est gentiment proposé pour être le capitaine de soirée)
La boite de cambrousse, c'est arriver en meute, complètement bourrés avec le vin de la cave de papa.
La boite de cambrousse, c'est s'installer dans des banquettes hors d'âge et attendre...
Attendre l'arrivée des vieux gars qui n'hésitent pas une seconde à se pointer en bottes et/ou en cotte de travail, à tituber direct vers le bar (une grande planche avec des tréteaux) et à vider en 3 secondes un demi litre de vin ou une pinte de bière.
Les filles: de rudes filles de fermes aux gouts vestimentaires plus que discutables, ou la veste de jogging verte se marie subtilement au bas de jogging rose en "peau de nounours".
La musique, t'en as jamais entendu de pareille: l'intégrale de toute la variété française des années 80! Et que ça se trémousse la dessus! Et que ça virevolte avec la grâce d'hippopotames qui essaieraient de se tenir debout sur leurs pattes arrières! C'est à pisser de rire!
Inévitablement, ça finit en baston, mais attention! Pas la petite baston tirage-de-cheveux-coups-de-pieds-dans-les-mollets.
La bonne grosse baston qui fait mal entre bourrus du terroir, ou les chaises volent, ou de grosses mains calleuses s'écrasent comme des pierres sur des visages rougeaux. Le kéké des villes, il n'y résisterait pas, une petite claque de culto, et il finit au pavillon "grand traumatisés" des urgences, section "comas profonds"
On pourrait croire que comme à la ville, on se frictionne pour des histoires de gonzesses ou de "t'as bu dans mon verre" (ça ne risque pas d'ailleurs, tout se boit directement à la bouteille). Nan... Dans les boites de campagne, on se bat parce que machin a pris 1 mètre de terrain sur le champ de chose, qui lui même a construit un demi mur sur la mitoyenneté de truc.
On se bat pour le prix du cochon, sur le cours de la céréale...
Crois moi, la boite de cambrousse, c'est vachement plus rigolo!
Ça marche aussi avec les boites de bord de mer.
C'est pareil sauf que tu y trouves des pêcheurs -qui ne sont pas les derniers pour la picole dégénérative- et des dockers -qui ne sont pas les derniers pour le molestage bon enfant et la purée de gencives, avec de vrais morceaux de dents dedans- (de dents dedans, ahaha.)
C'est pareil sauf que tu y trouves des pêcheurs -qui ne sont pas les derniers pour la picole dégénérative- et des dockers -qui ne sont pas les derniers pour le molestage bon enfant et la purée de gencives, avec de vrais morceaux de dents dedans- (de dents dedans, ahaha.)
Vu sur : http://www.jebouge.fr
Animation par un dj, rythme des années 60,70, 80 dans un cadre cosy au coeur du vignoble champenois, pour toutes les personnes lassées des boîtes de nuit. Sur réservation Tél. 03.26.46.29.57 Réponse souhaitée à partir du jeudi.
Ils devraient te laisser rentrer et tu pourras découvrir toutes les joies dont parlait LaMoufette.
Citation :
Buffet Dansant tous les samedis soirs - thé dansant dimancheAnimation par un dj, rythme des années 60,70, 80 dans un cadre cosy au coeur du vignoble champenois, pour toutes les personnes lassées des boîtes de nuit. Sur réservation Tél. 03.26.46.29.57 Réponse souhaitée à partir du jeudi.
Ils devraient te laisser rentrer et tu pourras découvrir toutes les joies dont parlait LaMoufette.
nounoursfred06 a dit :
Il as 15 ans le videur a le droit de nez pas te laisser rentrer De plus même si tu etait avec tes parent il aurait aussi le droit de te refouler le droit d'entré n'est pas obligatiore dans une boite de nuit elle est laissée a l'appretiation du chef d'etablisement donc des videurs par extention
et si tes potes sont passés c'est peut etre que la soirrée ou ils sont allés etaient vides et toi tu est venu la mauvaise soirrée un jour ou il y avait beaucoup de monde
Les patrons de boites se protegent de cette façon en refoulant les mineurs car il ne faut pas oublier que si lors d'un contrôle, la police vennait a attraper un mineur en train de boire de l'alcool le propriétaire peu voir son etablissement fermer
De toutes façon t'as 15 ans t'as rien a faire en boite laisse ça aux personnes majeurs
y en as marre d'etre envahis par des pyjamas pffffff
Je sais que ca remonte, mais l' alcool en france, on peut en acheter dès 16 ans et en consommer des 16 ans, ne pas confondre alcool et machine à sous genre casino où là il faut 18 ans. la boite est fermée au mineur pour d' autre raison
http://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%82ge_l%C3%A9gal_pour_l...'alcool
Citation :
bonjour j ai que 18 ans et je voulais savoir si c'était possible d'entrer dans les boites de Manhattan même habillé classe.En attendant une réponse pertinente...
l'âge légal est 21 ANS?
que peut on faire à 18 ans aux Etats-Unis?
Non.Tu ne seras jamais assez classe pour les gens de Manhattan.
Oui l'âge légal est de 21 ans donc à 18 ans, tu auras juste le droit de regarder les gens entrer en boite.
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