Histoire sans fin (univers, maxim, elan, table)

minuscule comme la gloire qui est la chose qui est vraiment propre à l'être et qui aime la victoire de la musique passant par l'intermediaire de la tante Décathlon de marque adidas et qui préfère la loi de la foret de la mere michel mais seulement les jours d'ete, car le reste de l'annee, a cause de la recrusdescence des pigeons migrateur venus du sud-ouest, apres avoir effectue un bref survol de la foret pre-colombienne et de ses champs de tabac, la meilleure chose a faire reste de faire tomber une grand mere de son tabouret, qui ne demande qu'a cueillir des pommes dans son verger, mais qui se voit trompee par une autoroute a quatre voies, par laquelle transite le marchand de glaces du perigord en ca de pluie battante, de facon a eviter le village dans lequel l'arret de bus est en construction, pour la simple et bonne raison que mon chien n'a pas encore trouve de truffes, ce qui est un comble dans un tel coin, sans oublier que meme mes fraisiers sont bien plus beaux, et qu'ils devraient donner dans les jours a venir, a moins que la cargaison de cailloux des profondeurs de mon tiroir parvienne a les en eloigner, et c'est ainsi que un pc survitaminer consomme du cochon tous les jours de 18 a 21 heures et avec du pain rassis mais pas trop pour assurer le plantage de pieu des autres macons car ce sont des truands qui ne pensent qu'a saboter des boutons bleus pour le bien de la bobine de fil qui n'en finit pas et qui entoure inlassablement les poubelles du mec qui mange des carottes avec un clavier pour le journal du matelas du mois dernier dont la table basse n'est pas reparee puisque les elastiques ne sont pas tombes et ils ne feront plus jamais de parapente avec des haches car la tyrolienne ne supporte pas le poids de leurs vaches a lait jaunes sentant mauvais enfermer dans un frigo a temperature sinusoîdale tout en sachant que le petit dejeuner et encore prés de la fenetre mais la fondue savoyarde est bonne comme un fromage fondu dans un micro-onde de marque avec ce gout de roblochon qui reveille nos papilles affamés de sexe et de débauches comme a Pigalle ou au bois de boulogne apres que les putes soivent à l'assaut des hommes ou femmes mais la fondue alsacienne qui degouline entre les dents apres un bon trou normand il n'y a rien de mieu pour se les laver car tous le monde le sait la gloire est la chose qui est vraiment propre à l'être qui aime la victoire de la musique passant par l'intermediaire de la tante Décathlon de marque adidas qui préfère la loi de la foret de la mere michel mais seulement les jours d'ete, car le reste de l'annee, a cause de la recrusdescence des pigeons migrateur venus du sud-ouest, apres avoir effectue un bref survol de la foret pre-colombienne et de ses champs de tabac, la meilleure chose a faire reste de faire tomber une grand mere de son tabouret, qui ne demande qu'a cueillir des pommes dans son verger, mais qui se voit trompee par une autoroute a quatre voies, par laquelle transite le marchand de glaces du perigord en ca de pluie battante, de facon a eviter le village dans lequel l'arret de bus est en construction, pour la simple et bonne raison que mon chien n'a pas encore trouve de truffes, ce qui est un comble dans un tel coin, sans oublier que meme mes fraisiers sont bien plus beaux, et qu'ils devraient donner dans les jours a venir, a moins que la cargaison de cailloux des profondeurs de mon tiroir parvienne a les en eloigner, et c'est ainsi que un pc survitaminer consomme du cochon tous les jours de 18 a 21 heures et avec du pain rassis mais pas trop pour assurer le plantage de pieu des autres macons car ce sont des truands qui ne pensent qu'a saboter des boutons bleus pour le bien de la bobine de fil qui n'en finit pas et qui entoure inlassablement les poubelles du mec qui mange des carottes avec un clavier pour le journal du matelas du mois dernier dont la table basse n'est pas reparee puisque les elastiques ne sont pas tombes et ils ne feront plus jamais de parapente avec des haches car la tyrolienne ne supporte pas le poids de leurs vaches a lait jaunes sentant mauvais enfermer dans un frigo a temperature sinusoîdale tout en sachant que le petit dejeuner et encore prés de la fenetre mais la fondue savoyarde est bonne comme un fromage fondu dans un micro-onde de marque avec ce gout de roblochon qui reveille nos papilles affamés de sexe et de débauches comme a Pigalle ou au bois de boulogne apres que les putes soivent à l'assaut des hommes ou femmes mais la fondue alsacienne qui degouline entre les dents apres un bon trou normand il n'y a rien de mieu pour se les laver avec une bonne brosse mais pas avec un rateau car le rateau c'est pas cool pour se brosser les dents c'est mieux pour attraper des pigeons, voir leur sang qui dégouline comme la fondue alsacienne qui degouline entre les dents apres un bon trou normand il n'y a rien de mieu pour se les laver avec une bonne brosse mais pas avec un rateau car le rateau c'est pas cool pour se brosser les dents c'est mieux pour attraper des pigeons, voir leur sang qui dégouline comme la fondue alsacienne et comme la fondu savoyarde qui pue grave a donf les aissailles de la soeur du cousin de la cousine du frère de la soeur à carine qui mange des patates le matin à 10h 00 tapante lorsque qu'elle voit de phrasse si longue elle tpnbie dans les pommes et aie elle ce casse la tete et elle va au urgence pour mourrir en paix puit son fils pleur pleur et repleur jusqua ne plus avoir envie de faire pipi et va voir son pere au cinéma voir king kong qui lui fout une taloche entre les deux oreilles pis ses yeux s'envolent dans le puit et reesortes vert parce que le chien a essyé de les manger sans succes puis il les a& recraché dans son écuelle pleine de paté au chewing gum acheter chez le marchand du village