Les blagues des plus nazes au meilleurs

Ahhhhhhhh cool, j'en cherche et j'edite  

Edit : voilà  

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans
mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi
belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !

ok pas mal!!
Qu'elle est la fée la plus méchante et la fée la plus gentille????



La fée la plus méchante est la fée carabosse et la fée la plus gentille est la fée Lation!!!

pfffffff lol

Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

Rooooooo c'est fin ça!!!lol

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
Ils les ratent tout le temps.

Rhooo la connaissais celle là  

C'est dans un saloon, un cowboy prend un dollar, le jete en l'air et tire avec son revolver, la piece tombe il la ramasse et il y a un trou parfait en plein millieu. Alors il regarde le gars au bout du bar avec un sourire malin et lui dit:

"Bill, buffalo bill"

L'autre gars sans se demonter, baisse son pantalon, puis son slip, se retourne lui tend ses fesses et là que voit-il ??
Le gars a 4 trous du c*l.
Il se releve et lui dit:
"Bil , tcherno..bil

Boarf...

C'est un concours pour être garde du corps du président de le république.Il faut solever 200Kg, serrer la main à un gorille et passer la nuit avec une cannibale et lui faire rendre grâce.

Un petit mec arrive, l'examinateur se marre tellement le mec est petit et maigre, mais, bon, il a le droit d'essayer. Alors le mec entre dans la 1e pièce et soulève les 200Kg. Il file dans la 2e pièce avec le gorille, et là, on entend des cris, des hurlements... Et le mec arrive et demande aux examinateurs:
"Elle est oû cette cannibale, que je lui serre la main ?"

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l'aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

pffff lol

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

C'est Pinnochio, il aime le petit chaperon rouge. Elle va dans la forêt, il la suit, puis il lui avoue tout. Ils passent des heures à se parler,ils campent ici car il fait nuit, puis le chaperon rouge lui dit:
"Oui, mais est tu un garçon comme les autres, parceque toi tu est en bois, etc,etc..."
Et le lendemain, le petit chaperon rouge s'en va et dit:
"MERCI PINNOCHIO, ça c'est du meuble !!!"

C'est l'histoire de 3 puces qui vont dormir sur une femme pendant une nuit!
L'une ce m'est dans les cheveux ,l'autre sous les bras et la dernière dans le vagin
..............................Après une nuit bien mouvementée.....................
Elles se retrouvent et demandent si elles sont bien dormis:
Celle sous les bras répond: "A ben moi j'ai été suspendu toute la nuit c'était pas très confortable"
Celle dans les cheveux répond: " A ben moi tu vois je me suis battu avec une armée de poux et ce n'était pas confortable non plus"
Et celle du vagin dit :" A ben sa va vous avez bien dormis dans ce cas parce que moi j'ai été dérangé par un truc qui n'arrétait pas de rentrer et sortir et à un moment je lui ai demandé si il rentrait ou sortait et bien il ma craché à la gueule!"

Bon ben le sujet a lair mort pas beaucoup de gens avec des blagues tanpis
a+++

1/ deux blondes jouent aux echecs. Avant de commencer, la premiere demande : " tu as les regles en tête?
- pourquoi, je saigne du nez?

2/une fillette surprend ses parents dans la position du missionnaire. "Mais qu'est ce que vous faites?" hurle t-elle.
"euh eh bien nous sommes en train de ... te faire un petit frere" repond la maman génée.
- Je ne veux pas de petit frere hurle la gamine.
deux jours plus tard, elle surprend a nouveau ses parents mais en levrette cette fois-ci....
"je ne veux pas de chien non plus !!"

edit 3/ "papa, papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence?
- sans doute ta mère parce que, moi j'ai encore la mienne !

"Tiens chérie, je t'ai apporté le café, t'as plus qu'à le moudre..."

C'est une colonie de paraplégique qui partent en colonie de vacances à la campagne. Le bus roule peinard sur une route de campagne, a 50 km/h...les paraplégiques commencent a chanter :" chauffeur si t'es champion !!! appuie sur l'champignon !!" Le conducteur se sent bien, la circulation fluide, alors il monte a 70 km/h. Les paraplégiques reprennent de plus belle, alors il monte a 90km/h...Les praraplégiques chauds comme de la braise hurlent !!. Le chauffeur pris dans l'ambiance, monte a 110 km/h.
Puis vient un virage, et là, evidemment le bus le loupe et atterrit dans un champ en piteux etat.
Alors les paraplégiques scandent : "il est des nôôôtres...."

Avec moi ce topic peut pas mourir, mais pas le droit de flooder donc ...  

Un automobiliste se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin, il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code de la route :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute ?
- Oui, bien sûr !
- Savez-vous à quelle vitesse avez-vous été contrôlé ?
- Oui, environ 180…
- Prenez vos papiers et veuillez descendre du véhicule, je vous prie ; et suivez-moi pour dresser le procès-verbal.
Suivent les questions habituelles : nom, prénom, adresse, numéro de permis de conduire puis profession… À cette question, le conducteur répond :
- Mon boulot ? Je suis dans le médical : je suis réaléseur de trous du c**.
Le CRS le regarde avec des yeux ronds :
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien des gens m’appellent et me demandent de leur élargir leur trou du c**. Vous savez, ça vous dépasse sans doute mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont de plus en plus nombreux à chercher de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits miracles, de substances aphrodisiaques ou autres gadgets : ils veulent du naturel. Et donc qu’on leur prépare leurs orifices naturels de façon naturelle. D’ailleurs un sondage a récemment montré que de plus en plus de femmes aiment à stimuler l’anus de leur mari. Alors on vient me voir en consultation et après avoir examiné le rondelle de mes patients, je commence à les dilater : je commence par un doigt, deux doigts, la main puis la seconde main ; ensuite j’enfile un bras puis l’autre avant de poser des étais. Il m’arrive aussi d’utiliser des forceps. Bref, je m’arrête quand j’obtiens un beau trou du c** de 1,75 m environ.
Le CRS regarde dans le vide, essayant de se représenter mentalement a scène… Puis il reprend ses esprits :
- Et qu’est-ce qu’on fait avec un trou du c** d’1,75 m ?
- En général, on lui donne un radar et on lui dit d’aller se planquer sous un pont.................

"...il n'a plus ses jambes comme les autres..."

J'AIME L'HISTOIRE DES 3 PUCES . . .

Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
"ben toi, tu dois en baver avec ta chimio!"

C'est un gars qui achète un fusil avec son pote, ils veulent l'essayer:
"Ah, ben tu sais, on a qu'à aller en forêt
-C'est pas la saison de la chasse...
-Met toi devant, on va l'essayer...
-C'est dangereux, hein !!! T'es fou !!!
-Meuueuueeuuh non !!! J'vais pas tirer fort !!!"

Gnein monsieur de la rigolade!

C'est l'histoire d'un canard qui respirait par le cul, un jour il s'est assis, il est mort.

pour quoi les blonde porte t'elle des ceinture D&G ( dolce gabbanna ) pour savoir ou est la gauche et la droite  

Pourquoi est ce un avantage d'avoir une blonde comme passager lorsqu'on va au Super-marché??
On peut se garer sur les places andicapés!!!

leelobastet le sujet est en train de prérir!!!!

Lol

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :

- "Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?"

Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire voeux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...
le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule.
Le curé, exaspéré lui dit :

- "Je t'avais prévenu, tans pis pour toi"...

il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :

- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?

Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :

" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..."

et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler:

"et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

C'est un aveugle à un strip-tease.
A la fin, il va dans les coulisses, il tend les bras et dit:
"Excusez moi, j'ai pas tout compris..."

Une vieille dame prend un ascenseur dans une tour de La Défense. Au moment où les portes se referment, une belle jeune femme entre dans la cabine en dégageant une forte odeur de parfum. Voyant que la vieille dame n’est pas insensible à ses effluves, elle la regarde et d’un air arrogant lui dit :

- "Romance" de Ralph Lauren… 150 € le gramme !

L’ascenseur s’arrête soudain et les portes s’ouvrent pour laisser entrer une seconde jeune femme, aussi belle que la première et dégageant également une fragrance plutôt prononcée. Voyant que les deux autres l’ont remarquée, elle prend un air condescendant et leur dit :

- "Chanel n°5"… 200 € le gramme !

Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant que les portes ne s’ouvrent, elle regarde les deux jolies filles, se penche en avant, pète un gros coup et dit :

- Brocoli de chez Aldi… 49 centimes le bouquet !

c'est un chasseur y va voir sa femme et il lui dit
"tu ve venir a la chasse demain avec moi?"
la femme lui repond qu'elle ne sait pas
alors le chasseur lui dit "tu me donne ta reponse demain sois tu vien a la chasse avec moi sois je t'encule sois tu me suce"
le lendemain matin le chasseur va voir sa femme et lui demande ce qu'elle a choisit
"alors tu choisit quoi?"
la femme lui repond
"je choisit de te sucer"
donc le chasseur se deshabille et la femme le suce puis o bout d'un moment la femme lui dit
"tien ca a un gout de merde"
et le fermier repond c'est normal le chien non plus voulé pas venir.




il a du enculer le chien

C'est l'histoire d'un gas qui a un chien prénomé Rac et comme tous les midi son maître l'enmenne faire ses besoins!!
Mais ce midi là n'est pas une promenade ordianire puisque le chien refuse de caguer et son maître lui dit sèchement:
"Chie Rac" [Chirac]

Mr et Mme Pourfairlavaisselle on un fils comment s'apelle t-il??

Rep:Vladimir -->vladumir Pourfairlavaiselle
-->V'là du mir pour faire la vaiselle!!!

Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
Je suis athée, Dieu merci !
Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.
Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.
Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

blagues les plus nazes aux meilleurs... pour l'instant c'est pas les meilleures
comme Chie Rac c'est limite

ouai mais enfait que je t'explique je suis le roi des blagues...qui font totalement pas rire!!!!!!!!

et puis "blagues les plus nazes aux meilleurs.." c'est un titre quelconque le truc c'est qu'il faut lacher des blagues c'est tout! -_-'

Un inventeur a inventé un zizi allant n'importe ou et fesant n'improte quoi sur demande, on lui disat "zizi a la cave" il le fesait, "zizi nettoyer les meubels" il le fesait etc ...
puis on le montre à un amis , il repond faché "zizi mon cul oui'' je vous laisse imginer la suite

Pourquoi les hommes appellent-ils toujours leurs femmes "ma poule"??

Parce qu'elles sont une petites têtes avec rien dedans, un gros cul et qu'elles bouffent tout notre blé!!!!!!!

Salute!

Moi je connais une phrase dont vous allez vous souvenir a vis enfin normalement

"SI il y a une chose que je déteste vraiment c'est les racistes mais alors ce que j'aime encore moins c'est les noirs" ca vient de notre ami Coluche (repris a quelques mots pret)

 

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement
Et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs!
Son voisin lui dit:
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi,
Est-ce que tu me connais?
Le gars répond:
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?
Le voisin répond:
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin?
Et Robert Glandu répond:
- Ouais Monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin...
Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:
- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond:
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande :
-Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?'
là c'était trop!........

je ne te repproche rien mais on dit toujours que les meilleurs blagues sont les plus courtes  

Une toute petite :
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
> Toi aussi t'as pété ?!

quelle est la différence entre une blonde est un moustique ?
c'est que le moustique arrete de succer quand on lui tape sur le front!

Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule
électrique?
-3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.
Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule
électrique?
-8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien
$2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule
électrique?
- Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.

Comment s'appelle le pénis de "mickael jackson" ?

La vérité parce que "La vérité sort de la bouche des enfants" !!!

  ah oui impressionnante comme blague , enfin ca ne m'étonne pas amis c'est degueulasse ...

blague inspirée de celle ci : pourquoi j'apelle mon penis la verité ?
rep : parce uqe le reste c'est des couilles

Celle pour MJ je la connaissait... Pas mal.

Chez les nudistes:
_Je... vous aime, Mellle.
_Oui, je vois.

Surement venu de la citation:

Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?










- Pour voir si c'est vrai.

www.humour.com  

De quoi humour.com ?