A pas compris moi, toi reesayer en français s'il te plait

mm ... mort de rire ...

J'en ai une:

non en espagnol c mieux

seguir escriben vau bromea los más divertidos


voila tu veux dire merci? non de rien

un mecanicien couche sous son lit.
muaahhhhhhhh

pourqoi les nanas aiment faire l'amour sur les montagnes

Quelle est la vitesse limite de l'amour?

Le jour où la cigogne n‘eût plus la force de transporter les enfants, elle s‘adressa à Dieu pour trouver un autre moyen de transport. Dieu lui proposa une bicyclette, sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière.
La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant.
Connais tu la chanson qu‘ils chantaient ?

lol

pourquoi les blondes ne disent jammais rien ?

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...

Comment faire crier une femme deux fois ?

Il y a longtemps vivait un grand capitaine de piraterie nommé LongJohnSilver. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les eaux troubles de l'atoll de la mort, il vit un bateau de l'armée royale approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine LongJohnSilver cria à son second :

- "Allez me chercher ma chemise rouge!"

Le second alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille, tua tous les soldats de sa majesté et coula le navire.

Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :

- "Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?"

Le capitaine répondit :

- "Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur".

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : Quel homme courageux que le cpitaine LongJohnSilver!

Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux battant pavillon royal qui s'approchaient d'eux. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le vaillant capitaine LongJohnSilver regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son second et lui dit calmement :

- "Allez me chercher mon pantalon brun!"

Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard"

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif. Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

@ antoine14710===> Il faut finir par [/spoiler] pour que ça marche correctement...

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

c'est un pédophile,un zoophile,un pyromane et un sado-maso qui ce parle:

le pédophile dit:
-ont va violer un bébé !
le zoophile dit:
-si on violé un bébé chat?
le pyromane dit:
-et si apré avoir violer le bébé chat on le brule vif ?
et la le sado-maso dit:

Quel jour les sous marins belges coulent tous?

jvois pas la difference avec l'autre topic en fait..

Un jour, en Afrique, sous une chaleur torride, une éléphante est en train de se baigner. Elle barbotte, elle s'éclabousse, toute joyeuse ; quand elle s'aperçoit que sa copine est restée sur le bord de la mare, toute piteuse.
"Qu'est-ce que tu fais ? lui crie-t-elle. Viens te baigner, l'eau est délicieuse !
- Je ne peux pas, répond l'autre (gênée, avec une toute petite voix) : j'ai mes règles...
- Ben, fais comme moi : mets un mouton !"


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Pourquoi est-ce que les éléphants ont une longue trompe ?

La reprise du message précédent est automatique

céline dion et paris hilton sont dans un avion en flamme. il n'ya qu'un seul parachute. qui le prend?

on s'en fout.

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...