Famille recomposée vos expériences vos questions

Je crée ce topic pour ne pas en polluer un autre....

J'ai fait une petite recherche et je n'ai pas trouvé d'équivalent alors en voici un si comme moi (je sais qu'il y a quelques "cas" ici) vous vivez ou connaissez une famille recomposée.

Ma petite histoire:
Après 10ans de vie commune (mariage) et deux enfants j'ai divorcé puis j'ai vécu 3 ans seul.
Maintenant cela fait cinq ans que je vis avec la femme de ma vie qui a elle aussi divorcé et qui a trois enfants.
Notre famille est donc à géométrie variable, la plupart du temps c'est nous deux avec ses deux enfants les plus jeunes 9 et 11 ans. La grande 19 ans a choisi de vivre chez son père (c'est plus commode pour elle). Comme je n'ai pas la garde des deux miens ils ne viennent que tous les 15 jours le week end et aussi la moitié des vacances scolaires. Ils sont loins 250 km ce qui exclu la garde alternée (qui aurait été le mieux).
A oui j'oubliais j'ai 42 ans ma femme 38 ses enfants F19 G11 et F9 les miens G16 et F14.
Les ados nous "brassent" bien et ce n'est pas toujours facile avec eux.
Donc la plupart du temps nous sommes quatre à la maison puis il y a des week-end-end ou nous sommes sept, et d'autres seulement tous les deux en amoureux (c'est notre récompense ça).

Voilà vous pouvez faire part de vos questions et diverses expériences

Vive le FLCCF

ca n'est pas une question de performances.
et puis avec les deux ainés ca a été plus dur.
le olus grand ca a fini une fois en "baston".
il a voulu me coller une droite a 17 ans et du coup on c'est "foutu sur la gueule" histoire qu il comprenne qu il ne faisait pas le poids et que je ne comptait pas me laisser marcher dessus chez moi.
il a compris que je me suis donner pour lui vers 20 ans.
la suivante ca a été moins dur mais par moment l'affrontement de l'autorité sur certaines regles a respecter, ventant du fait que je n'était pas le "père".
puis l'age de la sagesse et du besoin de ce confier est venu et tout a bien aller.

les autres était petit.
la 3° avait 4 ans.
la ca a été le probleme de j'attend le papa devant la porte en pleurant parce qu'il a "oublier" de venir ...
c'est une image terrible d'eter face a cette tristesse inconsollable.
un jour ca n'est plus arrivé et ce jour la le pere c'est retrouvé comme un imbécile car les gosses jouaient et non pas porté attention a lui.

Je vais décrire non pas ma situation perso, mais celle d'une de mes soeurs, et celle de son mari.

Elle, 35 ans, 2 enfants R. 6 ans ½ ans et E. 4 ans, nés d'un 1er mariage.
Elle a divorcé il y a 2 ans et s'est mis en ménage avec un gars de 19 ans son aîné (il a 54 ans).

Lui a déjà 3 filles; 2 nées d'un 1er mariage, L. 20 ans et S. qui aura 17 ans le mois prochain. Son épouse est décédée, il s'est remis avec une femme dont il s'est séparé depuis et avec qui il a eu C. 11 ans.


Ma soeur et lui vivent sous le même toit depuis 1 an ½; ils élèvent R. et E. enfants de ma soeur, et S., fille de mon beauf; et mon beauf paie les études de l'aînée, L., vivant désormais à Paris.

Parfois, mon ex-beauf vient récupérer R. et E. (toutes les 2 semaines je crois?) et ma soeur et lui s'arrangent pour les vacances. Comme ma soeur et lui habitent tous 2 Aix et ses environs, ça ne pose pas de gros souci de gestion surtout qu'elle est restée en relatifs bons termes avec lui.

Par contre ça se complique pour la dernière fille de mon beauf, C. 11 ans, puisque la séparation s'est mal passée avec son ex-conjointe qui en plus réside à Dijon.
Pour voir sa fille, il est donc obligé de faire l'aller-retour Aix-Dijon, une fois/mois (puisque c'est le maximum qu'il ait pu obtenir).
En ce qui concerne les vacances, je crois qu'ils alternent.


Au niveau des relations, mes neveux R. 6 ans et E. 4 ans ont très bien accepté le nouveau mari de ma soeur - ils sont petits, ça peut expliquer cela - et inversement même si mon beauf a conscience qu'il n'est pas le père. Il est par contre assez cassant avec mon ex-beauf, mais bon.
Ca se passe également très bien avec la dernière fille de mon beauf, C. 11 ans; que ce soit de la part de ma soeur, de mes neveux, ou de la part de C. elle-même qui s'entend à merveille avec R. et E.

Par contre c'est un peu plus tendu avec les 2 filles aînées de mon beauf, L. et S.
L. fait ses études à Paris donc, à la rigueur, elle ne pose pas de problème. Par contre S. a considéré comme intrusive la présence de ma soeur, et le fait qu'elle ait en plus 2 enfants. Bref problème de jalousie puisque, forçément, son père a eu moins de temps pour elle.
Cela dit, il y a des périodes où ça se passe très bien, et d'autres où c'est plus tendu...


Ma soeur et mon beauf comptent avoir un enfant, ce qui ferait en tout 6 enfants.

Mon beauf craint que sa dernière fille C., qui en a marre de vivre avec sa mère trop protectrice, lui reproche un jour de ne pas avoir réussi à obtenir sa garde, ou qu'elle se détourne progressivement de lui (la mère de C. lui montant apparemment le cerveau contre son père.. Mais bon, je n'ai qu'une version, celle de mon beauf).

coucou bonjour

Nous nous sommes croisés sur un autre topic, je ne me représente donc pas.

J'ai, pluôt nous avons un autre souci : la petite dernière de ma compagne (14 ans cet été) ne VEUX PLUS aller chez son père, et surtout pas en vacances.

Galère !

Sur une autre sujet, j'avais expliqué que les couples c'est un ordre social inventé pour élever correctement les enfants. Aujourd'hui les objectifs ne sont plus les mêmes, on se met en couple uniquement pour satisfaire ses besoins sentimentaux et sexuels, on se sépare pour les mêmes raisons et les enfants sont trimballés.

Mieux vaut tromper sa femme ou son mari et rester en couple pour ses enfants plutôt que se séparer a tout va en imposant aux enfants ses frasques sentimentales.

La moulinette de la vie m'a déjà forgée une opinion.

Ma "méthode", l'ordre social dont je parle a perduré pendant des siècles et a fait l'équilibre de la société.
Le plus important c'est l'éducation des enfants, ce n'est pas ses petits sentiments ; et dans son ensemble l'éducation était largement mieux faite lorsque les gens ne divorçaient pas. Soit sous contrainte de la loi, soit sous contrainte de la morale.
C'est simple, il suffit de comparer un ordre social à un autre, une époque a une autre ; on y voit les avantages et les méfaits. L'avantage aujourd'hui étant que nous sommes libre de nous mettre en ménage avec plusieurs personnes différentes dans notre vie, suivant nos états d'âme sentimentaux. Les méfaits sont l'instabilité des ménages qui sautent au moindre problème, les enfants qui sont déchirés entre les deux parents et qui doivent ensuite supporter leurs vagabondages sentimentaux respectif.
Avant quand l'un des parents n'aimait plus l'autre aussi passionnément qu'au premier jour, le couple ne se déchirait pas comme maintenant : Il y avait du cocufiage et on s'en tenait là, les enfants grandissaient avec un réel équilibre que de nos jours ils peinent a trouver.

Oui mais Meskine l'argument de dire que c'est comme ça depuis des siècles tu sais comme moi que ça ne tient pas debout... l'esclavage aussi a perduré pendant des siècles, ou la féodalité, ce n'est pas pour ça que ce sont de bons systèmes.

C'est sur que les divorces ou séparations ne sont pas un bien-fait mais parfois ce n'est pas si mal! Il vaut mieux avoir des parents volontaires (même si ce ne sont pas les tiens) plutôt que de mauvais parents biologique. De toute façon si l'éducation et l'équilibre des enfants passe avant tout il faudrait avant d'en autoriser la conception, vérifier l'aptitude que les futur parents ont ou pas à en élever! Mais àça ce n'est pas possible.

Je suis désolé mais si une femme vit avec un alcoolo qui est bourré du matin au soir c'est pas possible. Y compris et surtout dirais-je pour l'éducation des enfants. Et puis c'est de même avec un gars de la sorte de l'ex beauf à rom. Qu'est ce que tu veux avoir une bonne éducation avec quelqu'un comme ça.

Je pense que le modèle rigide que tu as l'air de regretter est un leurre. Si un couple s'entend bien dans un grand nombre de domaine il ne va pas se séparer. Les disputes passagères ne cassent pas ça.
Il faut aussi que nous les hommes révision notre approche du couple et ne plus se placer en position de force. Nous devons considérer notre femme à égalité même si nous n'avons pas encore été éduquer dans ce sens. Bon nombre d'entre nous n'ont pas encore compris cela. Et du coup ça ne va pas!

Nous sommes en phase d'évolution vers sans doute un système stable... ça ne sa fait pas sans conséquences.
Et puis de toute façon il y avait aussi à cette ancienne époque des ratées coté éducation il y a qu'à voir le comportement de certaines personnes qui ne sont plus jeunes.
Un réel équilibre dans une famille ou règne le cocufiage comme tu dis où en fait l'art de vivre c'est le mensonge et l'hypocrisie hummm j'en doute.

Le vrai papa de ma puce a la sale manie de perdre ses enfants assez tôt dans l'adolescence ! Leurs relations redeviennent correctes passé la vingtaine. Quel dommage.

C'est pour cela que je ne me suis jamais mis dans le rôle «paternel» : cela eut été courir à l'échec. Il y avait bien assez de soucis sans en rajouter.

Ok je suis d'accord pour les exceptions... tu les traites comment?
C'est quoi un mauvais père? Est ce que celui qui rejette toute la responsabilité de l'éducation des enfants est un bon père? N'est ce pas encore malheureusement la plupart des cas?

La nature humaine ne nous a pas programmé pour vivre en couple mais toi tu veux une fois qu'il est formé le sceller à tout jamais, ça tient du divin!

Au lieu de sacrifice je parlerai de concessions qu'on choisira de faire et de préférence avant le mariage, en faisant une sorte de contrat. Que fais tu lorsque ce contrat est rompu?
En fait ma question c'est jusqu'à quel point peut-on se moquer de toi pour que tu décides que c'en est assez et que tu vas faire ta vie ailleurs heureux?

Si tu élèves tes enfants en leur apprenant que la vérité n'est pas la meilleure chose tu vas au devant de graves problèmes. Si tu veux prôner la vérité en étant toi même hypocrite tu seras aussi tôt ou tard bien attrapé.
Je vais me faire traiter de "oui-oui" encore une fois mais je n'ai jamais trompé ma femme car je n'en ai jamais eu envie (et mon ex non plus même pas par vengeance). j'espère ne ps être une exception!
Le mensonge très peu pour moi... ce n'est peut être pas la solution la plus facile, mais je n'aime pas la facilité. Je ne réponds jamais aux mensonges des autres par des mensonges je dis sincèrement que j'abhorre celui-ci!
Je sais que l'hypocrisie est bien répandue dans notre société je le vois tous les jours.

Autrefois la grande majorité des couples ne divorcaient pas car les femmes étaient tenues matériellement!
A partir du moment ou elles ont gagné leur indépendance financière elle ont pu réclamer le droit a avoir la moitié du couple (comme il se doit).

La grande majorité des divorces sont à l'initiative des femmes, pourquoi? Est ce que les hommes ne seraient pas tenté de reconduire l'ancien modèle (par mimétisme ou manque d'imagination) et donc de se voir recaler?

Tu dis que dans notre nouvelle société on divorce au détriment des enfants, mais dans l'ancien on ne divorçait pas au détriment des femmes! De plus les enfants ne sont pas si mal que ça dans une famille recomposée.
Je dirai même mieux à certains égards! Quand tu n'es pas le parent biologique et que tu n'as donc pas d'autorité légale tu es obligé de composer plus et d'expliquer plus toutes tes décisions. Elles sont sans cesse discutées et tu dois sans cesse te justifier. Cela t'amène à être plus juste et moins arbitraire!

Je ne voudrais pas émettre ed faux espoir mais si tu es marié avec la mère de cette petite tu as acquis des droits.
De plus tu peux aussi faire un adoption simple ce sui fait que tu reconnais cet enfant comme le tien. C'est utile aussi pour les héritages.
J'ai fait en sorte que autant les enfants de ma femme que les miens puisse hériter de moi et à part égale.

Renseigne toi auprès de notaires ou avocat car il y a pas mal de dispositions prévues. De plus vos 10 ans de vie commune ne pourront pas s'effacer comme ça et si par malheur cela devait être interrompu quelques temps elle reviendrait vers toi...

Faut croire que nos jours elles ont plus l'instinct d'fauve de que l'instinct maternelle... comme dirait l'autre.

Pas forcement, c'est une arrogance moderne de croire que les femmes étaient plus malheureuse avant que maintenant.

Ça t'amène a être faible et lamentable. Les parents qui sont séparés séduisent l'enfant chacun de leur coté et n'osent pas lui imposer l'autorité comme il se doit, de peur que l'enfant préfère l'autre parent.

Tu t'inscris en faux en prenant ton cas pour une généralité, comme trop souvent.
Ce dont je parle est un fait de société que tu peux nié si tu veux, ça n'y changera rien et je n'ai pas envie de perdre mon temps a me répéter.

Tu mélanges tout mon pauvre ami.

Forcement si tu vois pas plus loin que le bout de ton nez.

Être trompé c'est être dupé, l'autre ne le sait pas, donc il n'y a pas de "je préfère divorcer qu'être cocu".
La question est plutôt "si je n'aime plus comme au premier jour, je préfère divorcé que faire cocu". Et là c'est un choix sentimental égoïste si tu as des enfants. Mieux vaut tromper son homme ou sa femme que de déchirer ses enfants en divorçant. C'est le sacrifice de vivre ensemble après que la passion se soit escomptée, pour élevés les enfants.

Oui mais maxoupierrotin quel enfant a envie d'être déchiré entre ses deux parents et trainé dans leur aventures sentimentales respectif ?

Avant la priorité était les enfants, maintenant c'est les petits sentiments et les histoires de cul.

Donc toi Meskine tu es prêt à vivre avec une femme sachant qu'elle peut te tromper et que tu ne chercheras pas à divorcer à cause de ça, c'est ça?

Et puis dans un couple, par définition, on est deux! Que faire si c'est l'autre qui veut divorcer?

C'est très réducteur ce que tu dis. Et puis quand même, tu sors d'un divorce, ce n'est jamais marrant pour qui que ce soit. Tu retrouves une vie saine et puis tu refais une famille avec quelqu'un d'autre.
C'est bien une preuve que tu te soucies des enfants.
Si tu t'en fout des enfants et bien tu ne vas pas te réengager dans une voie familiale, tu te trouves une ou plusieurs copine et basta.

Ca montre aussi aux enfants que la vie n'est pas un conte de fée écrit sur du papier à musique. Il peut y avoir des aléas on peut tomber sur des gens de peu de foi.

C'est quoi ta famille si ta femme te trompe et te le dis? Tu restes avec quand même et tu te trouves une maitresse? Quel avenir tu donnes à cette seconde femme?

dsl
sache qu'un divorce n'est pas façile .
C'est clair que les enfants un prennent aussi un coup
la je suis d'accord avec toi

Mais certain divorce comme celui de mon mari c'est bien passer car pour eux c'etait la seule solution
Et les enfants dedans ont toujours eu leur mot a dire ont les a laisser s'exprimer
Mais a l'heure actuelle je peux leur demander si tu veux ce week end si ils ont etaient malheureux .

Moi ce que je n'aimes pas dans certain cas c'est que le peres ou la meres oublie qu'ils ont des gosses
car les gardes du week end ou vacance scolaire c'est un droit mais pas une obligation et certains enfants
ne voie plus qu'un seul parent la c'est moche et les enfants la en souffre !

Il n'y avait pas que cette question... les autres restent sans réponse.

Comment continuer de vivre avec quelqu'un dont on sait pertinemment qu'il ou elle nous trompe?
Ce n'est plus une famille avec une passion commune mais un élevage à but non lucratif!

J'aimerai bien savoir si vraiment il y a des gens qui sont prêts, quite à être trompés et tromper eux même, à rester mariés juste pour ne pas blesser les enfants...
C'est lourd comme sacrifice quand même!

Ok je comprends ton cheminement tu me parles de passion de moment d'égarement... ok ça je peux le comprendre ça peut se pardonner.
Mais que fais tu avec un conjoint qui se moque de toi continuellement? Et ce n'est pas un cas particulier, sois en convaincu, bon nombre de gens à l'heure de l'individualisme se moque bien de l'autre.

Oui il est essentiel pour s'engager de se poser beaucoup de questions et le faire avec quelqu'un qui malgré l'époque ou l'ambiance partage un maximum de point de vue pour éviter le plus grand nombre de désaccords.

Ce que je trouve c'est que on s'engage un peu trop à la légère!

ah bon , Mais à quelle heure et dans quel état alors ?

Je sais bien, ceux là agissent ainsi parce que la facilité leur est offerte, ils ont compris la futilité du couple de nos temps.

mes neveux et nieces ne sont bien que depuis que leur père et mère sont séparés.
eux meme depuis sont les meilleurs amis du monde et se voie en permanance.
en couple c'était la guerre permanente.

donc pas terrible pour les gosses.
les gosses décident chez qui il dorment le soir etc car ils ont l'avantage d'habiter pretiquement a coté

je n'ai pas ce soucis la de mon coté al'heure actuelle (et jamais j'espere) mais si nous arrivions a cohabiter sans animosités nous serions pres a le faire (on en avais discuter car il y avais eu une grossesse qui a mal fini lors de la 2° année de relation).

Absolument...

Ce week end c'est famille complète. Il va y avoir de l'activité, la maison va être pleine!

Problème de vocabulaire :

Si les enfants de ma compagne sont mes beaux-fils et mes belles-filles, que sont leurs conjoints et compagnons ? Mes beaux-beaux-fils et belles-blelles-filles ? Forcement pas mes gendres et mes brues, encore que j'en parle toujours en ces termes pour faire plus court...