A tout le courage qui ose lire… tu es fou !

Jeudi 22 mai 2008, le soleil disparait doucement



Madame,


Loin de moi l’idée de vouloir vous embêter vous invitant à une lecture qui s’annonce longue, et d’ailleurs je me trouve très niaise et bête de vous écrire.

J’ai aussi réfléchi si le faire ou non depuis que nous avons parlé, disons que hélas pour vous j’ai compris dans vos paroles ce que j’ai voulu comprendre et je me suis convaincue que c’était une invitation à le faire, donc j’ai trouvé la raison de m’expliquer et de parler plus forte que celle qui me retiens en tant qu’élève à m’adresser de façon presque ouverte et ridicule à un professeur. Car après tout, je ne suis qu’une des milliers d’élèves que vous avez, avez eu et vous aurez encore et vous n’êtes qu’une des centaines de professeur que j’aurais eu durant ma scolarité.
Nous nous oublierons.
Sert-il donc à quelque chose de sortir de la relation que mes camarades ont avec vous ou avec d’autres professeurs si de toutes façons dans quelques années nous ne serons plus rien l’une pour l’autre, même pas élève pour professeur ni professeur pour élève ?
Pourtant si, j’en juge que ça en vaut la peine quelles que soient les conséquences dont j’imagine une grande palette de couleurs. Je vais vous faire parvenir ce que je vous écris là, malgré le courage de sortir de ce qui est dont j’aurais besoin. Après le souci restera de voir votre réaction (ou de l’imaginer étant donné que le «manque de réaction» est toujours une réaction possible). Voir votre réaction et essayer de deviner la «vraie» réaction. Souvent celle montrée diffère de celle réelle.
Je pourrais vous ennuyer, ou vous énerver. Vous avez une vie, des fils, sans doute un mari, des petits-enfants, des amis, des amies. Quel serait l’intérêt de «développer» une relation avec une élève exactement en tout points semblable au reste qu’on ne voit que huit heures par semaine et jamais personnellement ?
Je peu aussi être entrain de vous faire perdre votre temps, entrain de me ridiculiser à tenter, non pas de franchir mais de découvrir sur tous ses angles la barrière entre le professeur et l’élève. Je pourrais aussi vous attendrir ou vous faire pitié (ce qui est très très très loin d’être mon but) ou simplement faire quelque chose dont vous avez l’habitude. Comment pourrais-je savoir que je suis l’énième de vos élèves à faire la même chose ?

Malgré tout, je soutiens face à moi-même que ça en vaut la peine (de vous écrire, non pas de me lire) et que c’est le moment. Après tout je pourrais me taire et tout dire la veille d’un départ sachant que je ne vous reverrais jamais. Mais cela serait trop tard. Enfaite, j’y avais pensé, mais aujourd’hui j’ai changé d’avis étant données les circonstances.

D’abord je voulais juste rebondir sur un détail de notre conversation et le corriger : je sais qui je suis. Et je ne voudrais être nulle autre que moi, et de nulle autre façon. Certes, ça sonne vaniteux, ça sonne aussi orgueilleux et même prétentieux, mais le simple fait d’oser vous écrire de la sorte ne l’ai déjà trop pour s’attarder sur un tel détail ?
Le problème que je vous ai planté en route vers la salle des professeurs (le CDI lycée pour moi) réside dans le fait de ne pas montrer «publiquement» celle qu’on est par peur de ne pas être «acceptée».

La deuxième et finalement grande raison pour laquelle «je prends la plume» aujourd’hui et vous écrit est une sensation de culpabilité. Envers vous et envers moi. Ce n’est pas cette culpabilité ressentie après une faite ou même un mensonge, mais plutôt celle ressentie après avoir vainement et «par ruse» inquiété/troublé quelqu’un. Même si je sais que je n’ai pu que «troubler» le professeur et non pas la femme (dans le sens d’homme, d’être humain). Mais bon, cette culpabilité est peut-être encore une excuse… enfin.

Je vous explique :
Ce matin, ou bien hier soir, j’ai rêvé de vous. Ca sonne étrange, bizarre, cinglé, dément, ça ne sonne pas comme doivent sonner les paroles qu’on dit à un professeur, mais c’est la vérité. Peut-elle être déplacée, surtout quand elle vient de l’inconscience même ? Car bon, je n’ai pas fait exprès de rêver de vous, et pourtant… Je ne raconte pas souvent mes rêves, ni les écrit, puis je les oublie, c’est bien dommage je trouve. Ce que je fais par contre, comme tout le monde je suppose, c’est les analyser, les revoir dans ma tête, essayer de les reconstruire. Souvent je me suis dit que je devais les écrire, puis, rien. C’est un passe-temps intéressant, voir ce qu’on peu penser sans même faire exprès, reconstruire des scenarios farfelus, souvent impossibles. Rêver est un pouvoir magnifique.

Juste pour que ce que je vais dire ensuite ai du sens pour vous, je vais vous raconter.
Ce n’était pas le premier rêve ou vous figuriez, ni même ou vous jouiez un «rôle principal». C’était une histoire simple, mais la complexité venait par rapport aux relations et aux sentiments.
Enfaite, j’avais découvert hier en rentrant chez moi, le contrôle de grammaire dans ma pochette (je me demande encore ce que j’ai bien pu vous rendre à la place) et je pense que c’est à cela que se doit «l’histoire du rêve».
Il y avait un contrôle auquel je trichais, vous me surpreniez sur le fait. Je n’en éprouvai ni colère, ni peur, juste cette conscience horriblement blessante d’avoir déçut quelqu’un à qui on tient. Vous restiez silencieuse, et dans ma tête se formait l’excuse que j’allais vous donner : je n’avais ni compris ni réviser la leçon et par peur d’une mauvaise note et de vous décevoir avec celle-ci j’avais préféré tricher. Je pense que ce n’était qu’une excuse. Vous ne me la demandiez pas, vous ne me demandiez rien. Et je m’enfermai plusieurs jours dans un mutisme colérique, orgueilleux et boudeur, refusant même de vous regarder dans les yeux, vous me laissâtes faire. Il faut savoir qu’avant l’incident, j’étais entrain de rédiger quelque chose, une histoire ou que sais-je, et que vous m’aviez demandé ce que c’était, je vous avez vaguement répondu.
Quelques jours après je retrouvai cet écrit, lu et commenté par vous sans doute dans une tentative pour briser la barrière que j’avais volontairement mise entre nous.

Puis je me suis réveillée et dans le vain espoir de finir mon rêve et d’en connaître le fin mot de la fin, ce mot que les rêves laissent toujours vide pour que qui le désire puisse l’inventer, je me rendormi. Je faillis même d’arriver en retard en cours de grec et j’y suis arrivée assez fatiguée et pensive par le rêve. Je pense que madame * à plutôt remarqué la fatigue. Rien d’autre.
Au cours de la journée qui s’est passé exactement comme toutes les journées je me suis demandée, en sujet complètement à part, s’il fallait accepter de ne pas être accepté pourvu que cela nous permette d’être soi-même. Techniquement la réponse parfaite serait «oui». Oui, il faut toujours être soi-même et oui on peu être aimée en l’étant. Mais après il faut voir avec chacun individuellement. Personnellement je pense que je n’aurais jamais le courage d’accepter de ne pas être acceptée. Je fais bien entendu la distinction entre «être acceptée» dans un milieu complètement faux et superficiel comme l’est le milieu dans lequel nous, élèves, vivons et «être aimée» par ceux qui justement nous aiment comme nous sommes vraiment et nous aiment en verité.
Bref, une journée complètement normal, comme je disais, nullement triste, nullement dépressive. Ou du moins j’en garde cette impression là.

Le problème viens ensuite. Le problème vient quand vous m’avez prise à part.
Je pense vous avez deviné que vous êtes l’objet d’une admiration presque complète chez moi, que je bois toutes vos paroles comme on boirait du nectar et suis toujours impatiente que vienne l’heure de cours dans vous nous faites honneur. Que j’aime vos gestes et j’aime vous regarder, énervée ou en plaisantant. Enfin, ça pourrait presque ressembler à une déclaration d’amour. Ca l’est. Peut-être cherche-je un peu partout une affection maternelle qui puisse remplacer la mère inconnue, peut-être, je ne sais pas. Je vous accorde que je suis ridicule, que tout ce que je dis, bien qu’il n’y ait point de problèmes pour le penser, ne se dit pas. Mais je suis une «sentimentale» et n’ai jamais réussit à taire ce que je ressens pour les autres, soient-ils des adultes quasiment inconnus. C’est peut-être très mauvais, car je sais combien ça peu provoquer du malaise des deux côtés. C’est sans doute un défaut, mais c’est mon défaut, je l’aime bien, et à vraie dire je ne voudrais pas ne pas l’avoir. J’aime m’exprimer, dire ce que je pense. Vous ne pouvez savoir combien de fois je pense à la correction que vous faites de quelques unes de mes copies «Une bonne étude, Andrea». Cet Andrea. Le simple fait que vous écriviez mon nom, que vous m’adressiez donc vos paroles complètement individuellement, presque que vous insistiez sur le fait que c’est moi qui ai fait une bonne étude. Bien sur, peut-être c’est du n’importe quoi, vous n’y pensez pas, vous ne le faites pas pour ces raisons-là. Mais, peut-être encore par cette recherche d’affection, je m’en suis convaincue.
Donc vous devez comprendre pourquoi après être rentrée en classe, après tout le monde, après vous avoir assuré que j’allais bien –ce qui était le cas, normalement–, après avoir posé mon sac sur la table, j’y ai aussi posé mes mains, j’ai sentit mes yeux me piquer, je baissai la tête, mis mes cheveux devant moi pour ne pas être vu. Pourquoi ? Je ne sais pas. C’est venu tout seul. Vous devez savoir que je n’ai pas particulièrement une grande relation avec madame *, que le grec n’est pas fait pour moi, elle à du vous dire que «je ne fichais rien». Et pourtant, j’ai quand même pleuré, toute seule dans mon coin, seule au milieu de la classe, parce que madame * et madame F s’étaient inquiétées pour moi. Même si tout allait bien.
Vous savez aussi, toutes ses conversations à la fin des cours, banales souvent, et bien, c’était toujours dans l’espoir d’arriver à quelque chose de moins banal. A quelque folie comme celle que je fais en vous écrivant.
Donc mon chti cerveau est allé à toute vitesse : faire la triste pour être encore plus remarquée. C’est affreux, j’en suis consciente, c’est pourquoi j’ai décidé vous écrire, demander pardon.
C’est ce que j’ai fais. Enfin après la petite larme versée je n’ai pas du me forcer trop non plus, mais quand même. J’ai remarqué que vous aviez remarqué. J’ai tardé pour ranger les affaires, pour sortir de la classe, vous dire quelques mots, j’ai descendu lentement les escaliers, espérant que ce qui est arrivé arrive. Vous avez repris le sujet, vous m’avez de nouveau parlé. J’ai «inventé» une excuse pour laquelle «je n’allais pas bien» et j’ai ressortit mes pensées sur «être qui ont est», par lesquelles j’ai commencé ce que je vous écris. Le reste vous savez, vous y étiez.

Je n’avais pas envie de vous «troubler» sachant que ce n’était qu’une «rusée comédie» pour échanger quelques mots plus «personnels». Finalement ça à forcément marché, puisqu’on à parlé, et puisque je vous écris…
M’enfin, ça n’à peut-être pas marché par des bons chemins, à moins que la fin justifie les moyens ?
Vous vous rappelez le livre de min grand-père ? La dédicace qu’il vous à faite ? Je pense que vous vous en êtes doutée, mais puisque c’est le moment, je vais le dire. Non, il ne l’a pas fait contre ma volonté mais presque contre la sienne. Je lui ai suppliée de mettre «pour Mme F adorée de ma petite-fille» le prévenant que je ferais semblant qu’il l’avait fait contre ma volonté, ce que j’ai fait.


Et puis, juste pour finir, je voulais aussi, encore une fois parler de moi. Je suis une bavarde, j’adore parler, je suis une sentimentale et j’adore dire ce que je sens. Et en plus, je suis une vaniteuse qui s’adore elle-même et qui ferait tout toujours pour montrer aux autres combien elle est parfaite. Je me caricaturise un peu, mais très peu. C’est un défaut que j’ai. Dont je suis consciente et pas forcément fière, mais je ne suis pas sure de vouloir me changer, car justement, je m’aime bien comme je suis. Ou comme je crois que je suis. Car bon, après tout, on est comme on est dans la vie, pas dans la tête. J’ai beau être comme-ci dans ma tête, si je suis comme-ça dans la vie, comment je suis ? Laquelle des deux je suis ? J’en ai marre d’être deux. Je voudrais être dans la vie comme je suis dans ma tête, et c’est juste cette parcelle de courage dont je vous ai parlé avant qui me manque. Cette parcelle de courage qui me manque pour contredire ce que vous avez dit sur moi aujourd’hui, quand vous avez parié que je serais quelqu’un de bien.
Je ne sais pas, je n’y crois pas vraiment. J’ai trop de folies dans la tête pour l’être un jour. Dont la première est ce complexe de la simplicité. Ce n’est pas que je veuille être quelqu’un d’exceptionnelle, mais que je n’arriverais jamais à vivre bien, simplement, à trouver mon bonheur dans une vie tranquille, paisible et belle. Je déteste l’idée que quand je serais grande il faudra vivre une vie monotone, faire toujours les mêmes choses, acheter une télé, faire des courses, acheter un sac, aller travailler, revenir, faire à manger, manger, rencontrer quelque ami, parler un peu, dormir. Je ne sais pas si vous avez vu un film qui s’appelle Transpoting et qui commence justement comme ça :
«Choisir la vie, choisir un boulot, choisir une carrière, choisir une famille, choisir une putain de télé à la con, choisir des machines à laver, des bagnoles […] choisir son avenir, choisir la vie.»
Eh ben voilà, je ne pourrais pas, je ne serais pas heureuse. De toutes façons je suis destinée à ne pas l’être, heureuse. L’école est aussi quelque chose d’assez monotone, mais on apprend, et j’ai une soif d’apprendre assez incroyable, j’aimerais tout savoir. Mais là encore, je n’ai pas le courage, pas la volonté de décider d’étudier, et pas seulement, ça encore, ça irait, de ne pas chercher plus loin de ce que l’on m’apprend, de ne pas chercher des renseignements supplémentaires, de ne pas m’informer. L’école donc, enfin, le collège, futurement le lycée, est donc pour moi un lieu de culte, comme les professeurs des divinités. Certes, j’ai jamais autant aimé un cours comme ceux de français, je n’en aimerais jamais autant comme ceux de philosophie, mais je les aime tous, si seulement je prenais le temps, le courage de les revoir, je pourrais monter plus haut, bien plus haut. Pourquoi je n’aime pas l’orientation ? Je sais que je vais prendre le côté Littérature, mais cela signifie renoncer à apprendre ce qui s’apprends du côté S et même ES. Choisir dans ce cas me semble renoncer à apprendre autres choses. Et là encore, je ne supporte pas.
L’école oui, j’en «supporte» la monotonie, si on peu appeler monotonie apprendre. Mais dans ma vie, je ne pourrais pas. Je ne serais pas heureuse, vraiment pas. En pensant que je pourrais l’être autrement. Si je n’ai pas le courage d’oser ne pas vivre comme tout le monde avec cette banalité effroyable, alors je ne serais pas heureuse. J’envisagerais dans ce cas peut-être d’être professeur de lettres. Parce que vous surtout m’en avez presque donné l’envie, parce que j’aimerais bien, être un jour comme vous. Et peut-être justement je ne le serais pas, de peur de justement me décevoir moi-même car je ne réussirais pas à être aussi bon professeur que vous.
Et si je l’ai, ce courage, de me tourner vers les arts, vers une vie qui n’est pas sure alors que j’ai toujours été habituée à avoir tout ce dont j’avais besoin, une vie incertaine où on ne sait pas si le lendemain on aura «de quoi bouffer», une vie de «bohème» si seulement cela ne voulait plus «rien dire du tout». Si je l’ai, donc, ce courage, pourrais-je être heureuse ? Parce qu’alors ne se posera plus le complexe de la simplicité, mais celui de la grandeur. Je serais toujours, par mon manque de volonté sans doute, de courage, et de compétence, une quelconque personne moyenne qui rêvera toute sa vie d’être la première, qui «crèvera» un jour et que personne ne saura qu’elle aura existé, qu’elle n’aura rien fait de grand dans sa vie, dont personne ne se rappellera du nom, qui ne sera ni une Montesquieu, ni une Balzac, ni une Dumas, ni une Molière, ni une Shakespeare, ni une Cervantès, ni une Zola, ni une Georges Sand, ni une Einstein, ni une Mozart, ni une John Lennon, ni une Van Gogh, ni une Picasso.
Comment peut-on vivre heureuse en sachant cela ? Je le sais bien, je vois mon père qui est peintre, qui voit sa mort approcher à grands pas et qui sent que son art n’a pas changé le monde, qu’il ne le changera pas.
Comment ? En disant non à cette vie de fous et en choisissant la simplicité, une famille, une maison… certes. Une maison, un chez soi. J’aime la langue française, j’aime paris. J’aime mexico aussi. J’aime l’Italie et l’Argentine, j’aimerais l’Inde quand je la connaitrais et aussi l’Afrique. Oui, certes, mais je ne suis pas française, je ne le serais jamais, ni italienne, ni argentine, malgré mes origines puisque mes parents eux-mêmes ont arrêté d’être de leurs pays, je ne serais non plus africaine ou indou. Et pas non plus mexicaine. Du Mexique je connais, quoi ? Les deux quartiers les plus bourgeois de la capitale. Je n’ai pas l’esprit du Mexique, ni celui de nulle part. Je ne serais jamais chez moi nulle part. Bien sur, je serais donc chez moi partout. Mais il manquera toujours un chez moi. Ce chez moi manquant qui ne me laissera pas vivre une vie simple, qu’il me fera la qualifier de banale, pour lequel je voudrais avoir le courage d’une vie folle. Qui ne me satisfera pas non plus.

Alors finalement, pourrais-je être plus tard quelqu’un de bien quand je sas que je ne pourrais, quelque soit le cas, être bien dans moi-même ? Que je sais que je serais toujours emplie d’insatisfaction ? Quand je sais que je ne trouverais jamais le bonheur ?

Je viens de me rendre compte que je ressemble à Antigone, et pourtant c’est loin d’être mon but. Quoique peut-être dans mon inconscient c’est à elle que je veux me comparer. Ou alors je refuse de croire que je pourrais être un jour heureuse parce qu’«écrivent les malheureux» et que je veux me convaincre que j’écrierais, moi qui aime écrire mais qui, faute de volonté, ne le fait que pour les rédactions ô combien aimées du lundi matin…

Qui suis-je et que serais-je ?
C’est la question de mon âge. Je refuse d’y croire, sans raison valable, juste car j’ai envie de le refuser. Je me la pose depuis longtemps, plus longtemps que mon âge mais n’en cherche pas la réponse. J’imagine certaines possibilités, mais ne la recherche pas vraiment. Elle viendra d’elle-même. Toutes les réponses viennent d’elles-mêmes et quand ce n’est pas le cas, c’est qu’on n’a pas besoin de les connaître. C’est contradictoire avec mon envie de tout savoir. Je suis contradictoire. Encore une fois l’âge ? J’en serais très triste et déçue. Je ne voudrais vraiment pas en finir avec mes contradictions et ma «recherche» de moi-même dans quelques années. La vie perdrait une grande partie de son gout…


Sur quoi, Madame, m’excusant assez lamentablement de vous avoir soumis à une lecture sans doute ennuyeuse, me trouvant l’excuse demie-valable d’avoir explosé d’attente et de ne pouvoir taire ce que je sens quand je vous vois et entends, d’avoir eu envie d’écrire ce que je ressens en grande partie pour le remettre en clair dans ma tête et d’avoir senti la nécessité de m’excuser pour ma comédie rusée, je vous laisse.


Le soleil est tombé, Paris est noir au clair de lune.



Andrea

Et me voici, de nouveau à vous écrire.

Madame, excusez-moi en.
Madame, je m’en sens coupable.
Madame, je regrette presque.
Madame, j’en ressens le besoin.
Madame, je pourrais juste écrire pour être satisfaite,
Mais ma nature fière me l’empêcherait sans public.
Madame, je pourrais m’énoncer les faits pour les mettre en ordre,
Mais ma nature fière me l’empêcherait sans une autre oreille
Dans laquelle infiltrer mes paroles.

Je pourrais dire, paroles de poison, de vipère. Ca ferait tellement un effet beau sur la phrase. Mais suis-je une vipère, suis-je un poison ? Pour la bonté d’une phrase presque toute faite et d’une idée déjà bien ancienne, pourrais-je ainsi affirmer ce que sans penser je pense ? Non, car dans ce cas je me sentirais stupide, me comparant à des phrases faites et des idées ancienne, a des héros d’histoire disparus, moi qui ne suis autre que rien.
Rien, combien ce mot peu faire peur aux hommes. Rien après la mort. Rien dans la mort. Rien dans la vie. Tout simplement être pour ne pas devenir.
Rien, une seule idée qui contiens tout sans ne rien contenir.

Madame, je vous écris sans même que vous m’ayez lue.
Je vous écris alors même que je ne sais pas ce que cela vous fait.
Mon prénom à résonné aujourd’hui dans la classe.
Mon prénom, de votre douce, de votre envoutante voix.
J’ai eu peur, peur que vous ne vous m’aviez lu et ne voudriez me parler, me forcer en quelque sorte donc à dire ce qui n’est pas dicible et qu’on écrit pour taire, m’obliger à soutenir votre regard. Ce regard, que j’essaye de croiser le plus souvent possible.
Ne suis-je pas finalement pesante à toujours vous regarder, avec insistance ?

Madame, je suis cinglée, je sais ce que je vous écris sans le savoir.
Je sais que je ne devrais pas. Et je fais.
Je sais qu’après vous ne voudrez plus me regarder peut-être, que voyant une autre image de moi cela ne vous déçoive. Mais n’en connaissez vous pas déjà une partie ? N’est-ce donc pas cette image-là que j’essaye de vous montrer à chaque rédaction, lorsque j’écris.
C’est drôle de dire «j’écris», ça sonne tellement prétentieux. J’écris. J’ai honte d’oser employer une telle phrase. Moi, j’écris. C’est faux, je n’écris pas, on ne peu pas dire écrire à ça, quand tant d’autres ont écrit.
Par j’écris j’entends ce qu’on entend quand quelqu’un s’exclame être prophète, par j’écris j’entends la tragédie que je dis en disant que des paroles pourraient être celles d’une vipère, j’étends, par j’écris, que je crois toucher à l’Olympe et au soleil.

J’écris.
Je vous écris.
Au diable. Permettez moi les égarements de langage, c’est que je m’exalte, ça viens seul, j’en hurle et j’en ris, j’en pleure et j’en danse.
Je ressemble à un amoureux. Je suis un amoureux.
Ce que je dis est mal. Ce que je dis ne se dit pas.
J’en éprouve le besoin, Madame.
Non pas le besoin de remplir des trous affectifs. Affection, je l’ai, de tous côtés. Mais le besoin d’en découvrir plus. D’affectionner à mon tour. D’aimer à mon tour. Aimer, sous tous les angles de ce mot, Passant de l’amour qu’on porte à une nourriture jusqu’à celui qu’on porte à un dieu quand on croit en lui, ou alors à la vie et à la nature.

Madame, je suis cinglée, complètement dingue. Quand vous lirez ceci vous aurez déjà lu «mon petit mot» que vous n’aviez pas eu le temps de lire cette après-midi et pour lequel évitant d’en parler je suis partie bien malgré moi de vos côtés, en toute hâte.

Madame, je délire complètement.
Madame, je vous en veux totalement.
Madame, je vous remercier vraiment.

Madame, quand vous lirez ça vous arrêterez de me regarder, arrêterez de m’apprécier un tant soit peu, vous aurez presque peur peut-être de mes folies.
Eh bien je dis au diable, Madame, car l’envie me prends de vous écrire et que vous me lisiez. Car l’envie me prend et que je décide de l’oser.

Lundi matin vous aurez lu ce que je vous ai écris jeudi.
Vous aurez peut-être voulu m’en parler, peut-être pas.
Mais vous recevrez un deuxième petit mot, avec une phrase d’introduction tout aussi «je crois que je suis grande», que vous lirez sans doute au soir. Ajoutant l’un à l’autre, peut-être énervée de mon comportement, ayant envie que ça ne se reproduise pas, et qui sais alors, si mercredi matin une nouvelle chronique des folies ne touchera votre casier ?
C’est étrange, je pensais que je n’aurais jamais le courage d’en mettre le premier, et pourtant ma main n’a pas tremblé.

J’aurais tellement de chose à vous dire.
Tellement de choses que j’aimerais que vous écoutiez.
Tout en sachant que je n’ai rien à vous dire et ce que j’aurais presque envie de vous dire, je ne vous le dirais jamais.
Tellement de rêves éveillés. Tellement de fols espoirs impossible.

Ah Madame, croyez-y que je suis folle, croyez-y que cela ne me dérange pas. Puisque ceci est pour moi une vérité incontestable.

Madame, toutes les déclarations d’amour que j’aurais à vous faire, parfaite inconnue pour laquelle je pleure, je rêve, j’écris. Parfaite inconnue à qui j’essaye donc d’ouvrir mon cœur.


Voilà Madame, je décide de me taire.
Prenez, Madame, ma folie comme une étude, comme une recherche de voir la frontière entre eux et nous. Eux les professeurs, les adultes qui occupent un poste, les hommes et femmes qui l’occupent et que nous ne connaissant que par le nom du poste occupé. Et nous, les autres.
Prenez-le comme une tentative d’étude que je tente vers une parcelle de notre réalité et de notre âme. Prenez-le comme tout mon égotisme.

Prenez-le juste ainsi, et pardonnez-moi-en.
C’est exactement ce que c’est et je demande votre indulgence si je tente de frôler des thèmes d’études pas toujours ni évidents ni forcément dépourvu de tout malaise.

Madame, bonne nuit que je vous dis, bonne nuit car il fait nuit, même si vous risquez de me lire le jour.
Andrea – 23 mai 2008

jeudi 29 mai 2008

Madame, bonjour (soir ou nuit)

Bon, soit, j’exagère. Je veux bien l’admettre, l’avouer et le comprendre. Il vous suffira de me le dire et j’arrêterais. Je comprends que vous avez pleines de choses à faire, surtout pour cette mouvementée fin d’année et je ne voudrais pas vous faire perdre votre temps. Mais même si j’ai conscience de le faire je garde, tant que vous ne le démentez pas, l’espoir que cela ne soit pas vraiment le cas.
Donc… vous en déduisez le résultat, étant donné que vous avez cette feuille entre les mains.

Que vais-je vous dire ?
Je n’en ai aucune idée, j’ai juste l’envie de vous écrire.


Depuis trois nuits je suis « l’insomniaque ». C’est un de mes meilleurs amis, un de ceux avec qui on a en commun que notre différance, qui m’a donné ce surnom temporaire. Enfin… il a dit «mon insomniaque» mais cela n’a aucune importance.
Cela fait trois nuits que je ne m’endors pas avant 3h00 du matin. Et c’est complètement volontaire. La, ou les raisons, me sont inconnus et tout ce que j’en tire se sont mes pensées de ces moments-là, quand toute la ville semble enfin perdre sa vie, quand elle est silencieuse, quand au ciel, la lune même est allée se coucher et seules restent quelques étoiles pour guider les être de nuit.
Ces pensées tournent autour du même sujet, comme toujours. Je me remémorais deux discours. Un de mon grand-père et un d’un ami de mon père. Le premier disait qu’écrire (notamment poésie) n’est pas une question de volonté, que cela vient ne se commande pas, cela vient seul. La deuxième disait que l’écrivain doit être pourvu d’une vigueur monstre, s’assoir tous les jours et écrire. Je trouvais ces deux notions complètement contradictoires et me demandais quelle était donc la plus vraie. Je suis arrivée à la conclusion que la perfection viendrait de la parfaite alchimie des deux. S’obliger au quotidien à s’assoir devant une feuille blanche, et attendre. Attendre que les lettres viennent seules, que la main s’agite sans avoir reçut d’ordre, que le cerveau quitte en douceur le vrai monde et rejoigne celui non moins réel de l’esprit. Mais s‘obliger à affronter une page blanche c’est s’obliger à la pire des tortures, c’est s’obliger à une torture pour atteindre une vie. Il y a-t-il pire souffrance que celle de subir la vue d’une page rempli du vide duquel on est fautif, par manque de savoir le remplir ?

Je le doute. Je pense que si un jour je devais m’approprier d’une seule phobie, celle qui serait la plus grande en moi, plus grande que celle de la simplicité ou encore que celle de la grandeur, plus énorme que celle déjà grandiose de mourir ou pire de vivre, ça serait celle de la page blanche. Celle du rien. Le rien. Mais pas n’importe quel rien, celui d’une page sous une plume qui s’agite sans oser toucher le papier.
Pourquoi écris-je à l’ordinateur, en plus du fait que cela corrige mes fautes et fait plus propre ? Parce que cette page blanche que j’ouvre pour écrire est virtuelle et que par de ce fait, ma peur est atténuée. Quoique toujours présente.

Ainsi donc je disais, qu’il fallait s’obliger à souffrir pour laisser courir une nouvelle vie en soit, sur cette page qu’avant était blanche et que peu à peu on commence à remplir. C’est donc ce sacrifice qu’il faut fournir pour pouvoir voir son stylo (sa plume ?) caresser le papier (le vélin ?) ?
Je suis arrivée à la réponse «oui». Et j’ai décidé d’affronter l’immensité de la page blanche autant que cela serait nécessaire. Un mot gribouillé sur celle-ci sera un jour peut-être le réconfort de tant de douleur. Peut-être à force de la contempler, cette page blanche, les lettres viendront en effet seules.

Donc, tous les jours.
Jour par jour. Affronter. Gribouiller. Barrer. Affronter de nouveau.
Et finalement, un jour, écrire.
Seulement, j’ai décidé de m’y prendre avec un brin de malice. Au lieu de simplement me planter devant une feuille blanche avec un stylo, au lieu de simplement affronter le désert avec une gourde vide, j’ai décidé de remplir la gourde avant de me soumettre à la volonté de la nature.
Bien sage décision, me diriez-vous (ou ne me direz vous pas). Oui, certes, assez sage et saine même. Le problème se posant soudainement étant alors un autre.
Ou trouver l’eau avec laquelle remplir la gourde ? L’eau ce n’est pas forcément partout quelque chose de très courant, et puis il y a des eaux et des eaux, pas toutes ne conviennent forcément aux mêmes entreprises et aux mêmes soifs. Il faut trouver L’eau.
Et là, ça devient très difficile.

J’y ai passé des nuits entières à me demander ou pourrais-je trouver mon eau, et ceci dit, même pas comment la trouver. Ce n’était même pas une quête concrète à la recherche du liquide, c’était juste l’élaboration d’une carte partant de mon lit sur lequel j’étais assise jusqu’à l’endroit ou je trouverais l’objet désiré. Le problème étant que les routes tracées étaient imaginées et pas forcément là au moment de mettre en œuvre le chemin tracé. C’est un deuxième problème duquel j’ai décidé de ne me charger qu’une fois le premier résolut.

Je me suis dit «Bien, à partir du week-end prochain, tu va tous les week-ends à un parc, tu t’assois aux côtés d’une personne prise au hasard, et tu demandes une faveur farfelue et étrange : ‘racontez moi votre journée’. Le même exercice, tu peux aussi le faire quand tu prends le métro.»
C’est une première solution très tentante dans l’idée abstraite du fait, mais dont je ne suis pas sure d’avoir un jour le courage. Parce qu’il faut affronter des inconnus en gardant à l’esprit que ceux-ci peuvent ne pas être réceptifs. Et que c’est toujours dur de faire quelque chose qui est mal reçut.
La deuxième option que je me suis plantée, toute aussi tentante et pour l’instant bien plus simple est exactement celle que je suis entrain de mettre en œuvre.
Vous écrire.
Ainsi j’ai un but, c’est de vous écrire à vous.
Ainsi j’ai même une lectrice.
Pourquoi est-ce la voie de la facilité ? Parceque je vous écris comme ça, sans avoir à voir votre réaction ni votre regard ni votre présence à l’heure de la lecture. Parceque pour l’instant, n’ayant pas reçut de réponse, vous n’êtes pour moi qu’une lectrice presque muette.
Bien évidement, je n’ai pas dit que c’était l’idéal, et au fond je ne fait que attendre une réponse votre, et au fond je vais essayer de vous donner ceci en mains propres juste parce qu’il y à ce je ne sais quoi d’excitant et de plaisant dans le fait de se sentir rougir et sentir un coup d’adrénaline monter jusqu’à la tête, jusqu’à l’ivresse. Comme lors d’un exposé, ou lorsque je fais du théâtre.
Mais celle-ci serait une adrénaline mesurée, ça serait juste quelques instants, avec quelqu’un que je connais déjà un peu, qui s’est déjà montrée réceptive à une première approche. Ce n’est pas un millième de la peur à affronter dans la première option.

Pourtant je ne suis pas seulement poussée par la facilité de ce choix. Car s’il est plus facile dans l’instant il peu être bien plus difficile à long terme et dans ses conséquences. Un inconnu, je ne le reverrais jamais, et s’il n’est point réceptif, beeeen, tant pis, il y en aura un autre. Quelqu’un comme vous, cela pourrait tout changer, tout chambouler. Des fois même, tout gâcher. Et pourtant, j’ai quand même envie de m’essayer à cette pratique, si, bien entendu, vous m’en donnez l’autorisation et de le faire et de vous faire perdre votre temps.
Donc je suis poussée par une deuxième raison que je vais essayer d’expliquer en répondant à une autre question.

«Pourquoi vous ?»
En effet, pourquoi vous ? D’un, je pourrais écrire toute seule. Si cependant l’envie d’être lue persistait, je pourrais publier sur internet mes monologues. Je serais ainsi lue, et même commentée des fois. Au cas où le besoin serait d’écrire très particulièrement à un lecteur précis, alors je pourrais le faire à mon grand-père, à un de mes petits frères qui, sans me lire de suite, pourraient me lire un jour. Je pourrais aussi écrire à un ami. Mais non, c’est vous.
D’abord je pense que c’est en partie par le fait que j’ai déjà une très longue conversation avec un… hum… un «ami-amour-confident» qui s’est étendue sur plusieurs années. Et peut-être j’ai décidé qu’il était heure de changer de type de destinataire. Peut-être. Mais cela n’empêche que c’est très précisément à vous que je veux écrire et que moi-même je ne m’explique pas pourquoi.
Dans la peur d’être extrêmement ridicule, voilà…
Je rectifie seulement, c’est plutôt dans la peur d’être extrêmement osée, de dire de ses choses qu’il faut garder. Mais je vous ai déjà dit que je n’aimais pas garder, j’ai gardé trop longtemps, je garde encore trop de choses, je n’aime pas ça. Et quand à l’osé, veuillez, je vous prie, comprendre que ce n’est pas cette façon d’oser qui est insolente ou trop rapprochée comme si je ne faisait plus la distinction de la barrière qui sépare non seulement un adulte et un jeune mais aussi un professeur et un élève. C’est au contraire une façon d’oser très respectueuse. Ou du moins, ainsi est l’intention.
Voilà, je disais donc.
J’ai cherché une réponse à mon mal sur internet. Car sur internet des jeunes, comme moi, s’expriment. J’ai accepté pendant quelques instants que je pouvais être comme les autres et que peut-être mon mal était partagé.
Je suis tombée sur des gentes «amoureux de leur professeur». Et je me suis demandée «moi ?». Admettons que je trouve que vous êtes une femme très belle, emplie d’une grâce qui n’est que votre, une femme séductrice pour l’âge que vous avez (sans vous dire «vieille», hein !). Admettons donc que vous êtes en partie une image quasi parfaite (vu que la perfection n’existe pas) de la féminité que j’aime et j’aimerais un jour atteindre. Mais je pense m’étendre sur ce sujet juste après. Donc oui, admettons.
Mais non, je ne suis pas «amoureuse». Déjà très personnellement ce terme est un terme que je n’aime pas du tout employer, peut-être à cause de mon âge que je ne trouve pas encore capable d’être «amoureux» comme «être amoureux» l’entend. Mais ensuite aussi parce que non seulement je trouve absurde tomber amoureuse d’un professeur mais en plus car je sais que je ne le suis pas. Car je sais que ce que je ressens n’est pas ça.
Donc, étant vachement avancée (c'est-à-dire encore plus embrouillée car étant fixée sur le fait que je n’étais pas amoureuse, il y avait toujours un trou dans l’explication logique de ce que je ressens pour vous) je me «confiai» à celui dont je suis l’insomniaque. Ce qui est drôle c’est que, n’ayant rien en commun avec le dit jeune homme, j’étais certaine qu’il se moquerait de moi ou du moins regarderais le ciel en soupirant quand je lui dirais que «tu sais, j’ai écris une déclaration d’amour à ma prof’ de français». Et bien, j’ai été bien surprise quand non seulement il m’a assuré que ce n’était pas ridicule mais qu’en plus il à trouvé en deux secondes l’origine de mon mal.
J’y ai réfléchit après l’avoir écouté et je me dis encore là en vous écrivant, qu’il n’aurait pas pu tomber plus juste.

Je recherche une mère.

Dit comme ça, cette phrase frappe, cette phrase, j’ai presque peur que vous la lisiez, elle est trash, elle n’explique rien, elle est extrêmement directe, elle est trop vraie pour ne pas gêner. Et pourtant, elle dit tout, elle est là, elle est.
Je n’ai jamais connu la mienne, de mère, j’ai grandi avec mon père et son monde d’artistes et d’hommes. Les femmes à mes côtés étaient et sont ma tante et ma grand-mère. Il y a encore quelques années, peut-être même au début de celle-ci (scolaire) je restais la fille de mon père et comme toujours encore un peu, un garçon manqué. Je n’avais pas vraiment besoin de mère. Mais passent les heures, passe le temps, j’entre dans une nouvelle période de ma vie, celle qu’on appelle l’adolescence, je grandi (ah ça, bien malgré moi !) et je deviens une petite femme. J’ai passé mon enfance en étant un petit garçon, en maudissant mon sexe. Non pas forcément le sexe «faible», parce que je ne vois ni voyais cette distinction ainsi, mais juste celui qui… je ne sais pas. Je n’y trouvais aucun plaisir. Les femmes étaient condamnées à se faire ouvrir la porte, chose que j’aimais, mais j’aurais préféré être celui qui les ouvrait. Elles sont condamnées, non pas par des lois légales mais juste par des lois de société, de convenance. Enfaite c’était peut-être la spontanéité des garçons et leur «droit» à faire n’importe quoi sans forcément se mesurer, alors que je devais être condamnée à calculer chacun de mes mouvements et de mes paroles si je ne voulais pas être «mal vue» ou du moins «pas très respectée» de la part des garçons. Pourquoi ? Car même si, ô femme(s) étrange(s), j’aurais aimé me comporter comme un garçon, cracher, crier, dire des gros mots, se saouler. Et bien, même ainsi, je n’aimais pas être traitée par eux comme un des leurs. Donc bien sur… je me disais «autant avoir été un garçon, le deuxième problème ne se serait pas posé».
Donc voilà, j’étale ma vie, mais je juge que c’est important pour comprendre (vous et moi-même d’ailleurs) pourquoi c’est à vous que j’écris.
Je grandi donc, et deviens une petite femme. Les idées de garçon commencent à me quitter, je sais que jamais je n’en serais un, mais cela n’empêche rien. J’ai donc un énorme souci. Je veux être fière d’être une femme. Je n’ai pas de mère de qui inspirer cette fierté et ma tante et ma grand-mère, ben j’ai relativement déjà exploité ce qui pouvait me rendre fière d’être une femme. Ca ne me semble pas suffisant, peut-être car je les connais bien, et je connais aussi tous ces petits défauts qui sont leurs et que je ne voudrais surtout pas avoir.
Donc je cherche une autre image.
Et cette image, je crois l’avoir trouvée en partie, car durant toute l’année dans laquelle j’ai été votre élève je n’ai pu qu’admirer la femme que vous me sembliez être.

«Pourquoi vous ?»
La question, trop dure ainsi, s’est vue décomposée et recomposée.
«Qu’attends-je de vous ?»
Car je ne suis pas assez naïve pour croire en ma propre naïveté qui voudrait ne rien attendre de vous. Je ne sais pas si c’est moi ou si c’est l’être humain, mais j’ai l’impression qu’on n’agis jamais sans rien attendre en retour. Même pour les meilleures causes, on attend toujours quelque chose. On attend peut-être la paix dans le monde, la joie d’un jeune enfant africain. Ce sont des bonnes causes, mais ce sont aussi des attentes.
Qu’attends-je de vous ?
Je n’ose répondre. Dans ma tête j’ai les réponses, mais elles sont si flues, et puis, si… incorrectes. Car on ne dit pas «voilà ce que j’attends de vous» à quelqu’un. Et pourtant je ne peu pas le garder pour moi. Enfaite j’attends la même chose depuis le début de l’année, et comme à chaque fois j’en ai eu une parcelle de plus, à chaque fois j’ai laissé mes attentes exister. Seulement, je ne me posais pas la question, donc je ne pouvais pas trouver la réponse qui n’a pas changé. Maintenant je me suis posée la question. J’attends de vous que vous soyez un idéal. De femme, de mère, de professeur. Que vous soyez une femme fière de l’être, une mère capable d’être aimée et une professeur capable d’enseigner. Une femme, pour que je me dise «mais, elle est femme et moi aussi, elle est superbe, je pourrais l’être aussi, c’est super d’être femme si cela veux dire pouvoir être une femme comme elle». Une mère, non pas comme celle que vous êtes avec vos fils, d’ailleurs bien que je sache que c’est exactement le bon mot, ce n’est pas au sens qu’on l’entend d’habitude. Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire. Ce n’est pas ce genre de mère qu’on appelle maman, ni mère (d’ailleurs je ne le ferais jamais, ni dans ma plus profonde profondeur, car ce n’est absolument pas ça que j’entends par mère) mais plutôt… une mère professeur. C’est juste par l’idée de l’apprentissage. Plus loin peut-être qu’apprendre le subjonctif, apprendre la littérature, un guide, apprendre la vie, une lumière, apprendre le sens même d’apprendre, comprendre, de vivre et d’aimer. Trois mots, trois idées fondamentales, je pense pour la compréhension même de la littérature, de l’art.

Ainsi, la question ce pose de nouveau : pourquoi vous ?
Je ne pense pas avoir de réponse concrète, et pourtant tout ce que je viens de dire l’explique.
D’ailleurs, je n’attends rien de concret. Je n’attends pas de réponses de votre part, je n’attends pas une attention particulière à ma personne. J’attends juste une chose, juste une réponse. J’attends que vous me disiez si oui ou si non vous me donnez l’autorisation de faire de vous l’eau qui remplira ma gourde avant de m’affronter, jour par jour, au désert de la feuille blanche.

C’est tout ce que je veux, c’est vous écrire. Pour écrire. Pour m’écrire aussi. Ca pourrait sonner presque méchant, mais c’est presque vous utiliser juste comme un objet, un pion dans une entreprise plus grande. C’est ce que c’est. Un pion cependant vital. Car l’acte en soit, l’important en soit, est de franchir le désert et de le remplir de mots, d’idées, de vie. L’eau semblerait presque négligeable, quand le désert sera franchi (si jamais il l’est). Mais sans l’eau, le désert ne peu être franchi. Et moi je vous veux vous comme eau. Je veux m’inspirer du fait de vous écrire pour écrire.

Je dis écrire, car c’est en grande partie ce que je veux. Ecrire. C’est une obsession. Je n’arrive pas à écrire. J’ai un espace qui est mien sur internet, tout nouveau tout propre, et bien j’ai fait une catégorie «une plume s’apprends». Il y a le double sens de «je m’apprends moi-même» et celui de «j’apprends à être une plume». Dans les deux sens, je veux me convaincre que c’est ainsi que ça marche. Pour le premier, je sens que c’est vrai, qu’il faut que chacun s’apprennent. Mais pour le deuxième… c’est tellement difficile de se dire «une plume peu ne pas être innée» et donc «si je travaille bien je pourrais le devenir un jour». Mais j’y crois, j’en garde espoir. Et c’est dans cet objectif d’apprendre à être ce que je voudrais être, mais aussi dans celui de m’apprendre moi-même, que je vous écris.
Ca aurait pu être vous, ça aurait pu être quelqu’un d’autre.
«Nous nous oublierons»
Un moment ce fut un garçon, je ne parle presque plus avec lui. Tout passe, c’est quelque chose que je sais, rien n’est vraiment eternel, pas même l’amour, pas même l’amitié, pas même le souvenir et pas même l’éternité. Mais tant que ça n’est pas passé, ce qui est est la seule vérité. Actuellement, là, pendant que je vous écris, la mienne, de vérité, la seule vérité qui m’entoure, c’est que c’est à vous que j’écris, que c’est ce que je veux et que je suis heureuse en le faisant. En vous écrivant. Bien sur, il y à aussi tout ce qui va avec, tout ce qu’il y à derrière, le fait que ça ne soit qu’un «exercice», mais cela compte peu, tellement peu, là, en ce moment précis dans lequel je vous écris, vous, pour toutes les raisons déjà énoncées.


Je sais, je sais que vous aviez l’intention de me répondre à mon premier «petit mot» et qu’en vous écrivant de nouveau je vous submerge dans un deuxième monde auquel répondre, je vous mets d’autres problèmes en face, je vous résous quelques uns. Je sais aussi que entre ce premier mot et ce troisième que je vous écris, il y à des écarts, des contradictions. Je le sais très bien étant donné que ce mot-ci est accompagné par un que je vous ai écris vendredi denier et qui, après relecture, le trouvant trop violent je ne vous ai pas donné. Mais là je juge que vu que ce mot là vous été destiné, je ne suis personne pour vous empêcher de le lire. Mais il est la preuve concrète d’un lunatisme aigu en moi. Ne viens-je pas de vous dire que je suis heureuse alors que je me condamnais à ne pas l’être ? Ne viens-je pas de vous dire que je ne suis pas amoureuse alors que la feuille annexe à celle-ci me compare à un amoureux ?

C’est cette folie qui est mienne que je veux vous soumettre au quotidien, voulez-vous bien l’accepter ?

Vous pouvez dire non, je ne vous en tiendrais pas du tout rancœur. Car justement, car je vous admire, je saurais que si vous dites non, vous avez une raison, une vraie raison, une raison valable que peut-être un jour je comprendrais. Ou peut-être pas.


Et bien… voilà, tout ce que «je ne savais pas quoi vous dire» est dit… le prochain mot vous appartient. Il suffit qu’il ne soit qu’un seul, un oui ou un non, je comprendrais dans les deux cas, et alors je pourrais me lancer dans ce que j’appelle presque «mon projet» Ne vous avais-je pas dit que finalement tout ce que je désirais était étudier une relation ? Etudier une barrière sous tous ses angles ? N’est-ce pas une autre forme de tourner l’énoncé de mon projet d’écriture ? Un essai sur une relation presque quelconque, puisque qui n’est pas l’élève d’un professeur ? Une relation presque quelconque qui pourtant pour moi ne l’est pas. C’est juste ça, en fin de comptes, étudier cette relation et l’écrire.
Et ainsi, je fais l’alchimie parfaite, je me pose un projet, une thématique sur laquelle écrire au quotidien, mais c’est un sujet pour lequel les mots viennent seuls. La preuve en est que j’en suis déjà à débuter ma sixième page alors même que «je ne savais pas quoi vous dire»…


Et juste, Madame, pour finir en toute beauté, juste pour toucher un thème qui semble presque hors-sujet et qui pourtant ne l’est pas… Juste car il me chiffonne, m’embête et m’attire. Juste pour ça, je voulais vous demander.
Vous ai-je déçue ?
A quoi s’applique cette question. Elle pourrait s’appliquer à mon premier mot, ou bien a mon deuxième et troisième mot que vous lisez là tout de suite. Et bien non, il s’applique seulement à l’exposé que j’ai fait aujourd’hui.
Vous m’avez félicité. Quel bonheur exquis, quelle douceur infinie, quelle sucrerie succulente ! La mérite-je ?
Mais cependant, que sais-je, j’ai sentit quelque chose… de déçut, de ne pas vraiment ravi dans votre voix. J’essaye presque de me convaincre que c’étaient mes compagnons, et pourtant, ne les ayant pas vus moi en faute que je ne sache leur pardonner, je ne peux me le dire ainsi.
Vous savez, je ne suis pas entrain de dire «j’ai été tellement bien que je ne vois pas d’où ce ton inexplicable à bien pu venir», absolument pas, trouvant moi-même mon exposé assez… mouarf, presque médiocre étant donné que je n’ai pu m’appuyer sur aucune aide (même sur internet, niarg, aucune comparaison ‘utile’).
Non, je suis juste entrain de vous demander «où me suis-je trompée ?». Vous l’avez dit en cours, mais ça me semblait incomplet, et votre ton me semblait plus insatisfait encore que le simple tract et la chaleur complète qui inondaient mon visage et me faisaient faire des affreux «et ben voilà donc quoi je voilà vous voyez voilà».
Peut-être me trompe-je, bien sur, mais si ce n’est pas le cas, étant donné que justement je veux en vous un professeur, et que je suis prête à voir mes torts si c’est vous qui me les montrez, je vous demanderais juste de me dire «où je me suis trompée» afin de me corriger.
Ce n’était peut-être pas de la déception… mais, mais… cela me chiffonne. Si ça l’était, alors je voudrais l’écouter complètement, car je ne voudrais pas reproduire cela.
Evidement, je risque encore de le faire, et plus d’une fois sans doute, ça serait trop simple si on pouvait juste être parfait. Trop simple et trop ennuyeux. Mais ainsi au moins je pourrais savoir à chaque fois pourquoi je vous déçois et peu à peu essayer d’effacer ces traces sur votre visage.

Enfin, moi j’dis ça, moi j’dis rien, ça se trouve je vise encore à coté de la plaque… mais au cas où…

Enfin, donc, voilà…
Je pense que je n’ai plus rien à ajouter.

Je vous souhaite un très bon week-end, pas trop ennuyeux malgré l’énorme lecture à laquelle je vous ai encore une fois soumise, et ben… vu que vous me lirez après vendredi à l’heure du latin (étant donné que c’est le moment dans lequel j’entends vous donner ceci), je vous dis à lundi.

Andrea

C’vraiment chiant à force, de ne pas savoir mettre un nom à ce que l’on ressens, pas savoir ce qu’on attends, ce qu’on espère, ce qu’on veut. Ce qu’on est. Rhalala, j’vous jure, ces d’jeunes de maintenant !

Bon diou, j’aime pas être une ado. C’vraiment chiant à force, de ne pas savoir mettre un nom à ce que l’on ressens, pas savoir ce qu’on attends, ce qu’on espère, ce qu’on veut. Ce qu’on est. Rhalala, j’vous jure, ces d’jeunes de maintenant !