Se connecter avec
S'enregistrer | Connectez-vous

La Blague Du Jour !

Dernière réponse : dans Discussions générales

:lol:  Je ne veux pas offenser les bretons .... :lol: 

La Blague :) 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe
jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes
ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui
dataient
d'environ 1000 ans. Par provocation, les Russes en
ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient
déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil
de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont
également
procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à
une
profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de
fibre de verre. Il s'est
avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les
Américains en ont conclu que
leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un
réseau de fibre de
verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne
on
a publié le communiqué suivant : "Suite à des
fouilles
dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach'
jusqu'à
une profondeur de 500m, les scientifiques bretons
n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les
Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un
réseau Wifi."
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa
l'alcool
pour que les Bretons ne deviennent pas maîtres du
monde.

Alors ? :lol:  :lol: 

Autres pages sur : blague jour

Lassé par la pub ? Créez un compte

bac -2 a dit :
pour que les Bretons ne deviennent pas maîtres du
monde.



n'empêche sa aurait été mieu les bretons que les ricains maître du monde :cry: 

on irait au kenavocrêpe, le premier fast foof de crêpes, et y'aurait pas le superbowl mais le superalcoolo ( c assez diffèrent mais dans les deux y'a intêret d'être un guerrier ) :D 

c'est un sadomaso, un zoophile, un pyromane, un tueur en série et un necrophile ! ils sont assis sur un banc et ils s'emmerdent !
le pyromane dit au groupe, si on faisait un jeu ! ok dit le zoophile !

SI on baisé un chien dis le zoophile !
Si on le tué ensuite dit le tueur en série !
ensuite on le rebaise dit le necrophile
ensuite on le brule dit le pyromane !
wOuf wouf dit le sadomaso !

bac -2 a dit :
Punaise en + j'ai envie de Faire Pipiiiiiiii ! ;)  :) 


oh putain j'halucine y'a un liquide tout jaune qui va sortir de se ki lui sert d'appereil génitale...( ben en fait vaut mieu kil serve à sa son appareil génital ) :kaola: 

Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture.
Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.

Encore Un Blaireau ! ^^

1997, Canada.
Une canadienne appelle la police, disant qu'elle vient de se faire rouler lors d'une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s'agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue. La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être fait arnaquer lors d'un deal à se faire connaître.

Certainement une Blonde ?!

Michigan
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.

Encore une Victime de l'alcool !

A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.

Poids Du Cerveau ? : 2Grammes $

Fait divers entendu à la radio :
Un gardien de zoo meurt d'étouffement après avoir donné a un éléphant un médoc déconstipant....Le pauvre se trouvait derrière l'animal au moment ou le médicament fit son effet...

Berk ....

UPI, Toronto - Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.

--------------------------------------------------------------------

Hickory Daily Record - Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C.
En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.

--------------------------------------------------------------------

Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.

--------------------------------------------------------------------

Un texan condamné pour cambriolage a fait un arrangement avec le juge en payant la somme de Usd 9.600,- au lieu des deux ans de prison prévus.
Il a fait le chèque le jour même, le chèque était en bois, il a récolté huit ans de prison de plus.

--------------------------------------------------------------------

Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant : " Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans. " Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté deux heures plus tard.

bac -2 a dit :

Michigan
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.

Encore une Victime de l'alcool


celui ci est trop énorme, imaginez être un des deux types mais jamais j'arriverai à me retenir de rire.
y'a un type en face de vous qui vous braque fin sou et qui gueule comme un popoche :
"euharété jvè pelé la polisse"

[HS]bac-2, (sans vouloir passer pour un gros lourd), est-ce que tu pourrais éviter de mettre de mettre des majuscule partout. merci.
[/HS]
[IN sujet]
non rien.
enfin si.
ya un topic les blagues les moins drole qqpart.
oui, je sais, je passe encore pour un gros lourd
[/IN sujet]

bac -2 a dit :
je me demande pourquoi tu ne t'es jamais fait bannir ?! ;) 

parce que je couche avec une modo.
ça me parait évident (de sagesse)!

ps : et j'ai déjà été banni 2 fois. pour une durée d'au moins 45secondes en cumul.
mais vu que je couche avec les bonnes personnes...

Vinz42 a dit :
ça me parait évident (de sagesse)!

bac -2 a dit :
Lol ! Tu voit que tu peux etre drole quand tu veux !

ok...
je vois le genre de blague que tu aimes...
attend, j'en ai d'autres :
quels bruits font les fourmis ?

Spoiler
elles cro-onde


une pute dit :
- Ah! ça sent le sperme.
l'autre :
- désolé, j'ai roté.

c'est bon là ?
fais moi signe si tu as manqué qqchose.

Là encore, c'est une blague gratuite

mon tour:
1)
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
2)
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?
3)
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.



--------------------------------------------------------------------------------

Trois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....
Lassé par la pub ? Créez un compte

Créer un nouveau sujet

Tom's guide dans le monde