deuil d'un amour platonique à sens unique

Bonjour,

Il y a plus de 2 ans je me suis rendu compte que j'étais amoureux d'une amie... enfin au tout début on ne peut pas dire que c'était une amie, je la connaissais à peine et puis je lui faisais presque un peu peur, sûrement parce qu'elle prenait au sérieux certaines de mes vannes vulgaires et parce qu'elle croyait les conneries que son pseudo-mec lui racontait sur moi.

Un peu plus tard nous nous sommes rapprochés. Son pseudo-mec l'avait laissée tomber et elle n'allait guère bien. L'intensité de mes sentiments pour elle croissait sans cesse. Je savais bien qu'elle ne voulait pas de moi (bien que je ne lui avais encore rien dit à propos de mon attirance pour elle, ça se voyait) et j'ai décidé de lui en parler pour l'entendre me dire qu'elle ne veut pas de moi en espérant que cela m'aide à faire mon deuil... alors je lui en ai parlé.

Nous étions même devenus très proches et cela ne suffisait pas à calmer mes sentiments. Alors j'ai décidé de prendre des distances, chose que je lui ai annoncée, et que je pensais avoir fermement décidé. J'ai 31 ans et je suis rationnel, pas du genre à penser que c'est la seule fille qui pourrait me convenir ou réciproquement, si je suis amoureux c'est, à la base, le fruit d'une zone cérébrale qui est activée dans mon cerveau, et qu'elle en est l'objet. Certains pourraient me juger froid d'avoir une telle vision de la chose, ce qui n'est pas le cas ; j'ai rarement ressenti autant d'ivresse que durant les moments où elle a été dans mes bras.

Je me souviens bien de ce jour où elle m'a appelé pour me demander de venir lui tenir compagnie car elle avait un gros coup de blues... j'ai laissé de côté ma décision de rester dans mon coin et suis allé la voir, me disant que puisque je l'aimais je voulais bien souffrir en silence si ça pouvait lui permettre d'aller mieux.

Bref le temps passant mes sentiments ne se sont jamais éteints, mais j'ai appris à vivre avec sans en souffrir excessivement. Aujourd'hui nous nous voyons rarement car nous habitons loin l'un de l'autre, mais je pense encore à elle trop souvent, les moments les plus forts étant quand je m'endors et quand je me réveille. C'est dur de faire un deuil d'amour quand on n'a jamais eu une véritable relation avec l'être aimé et par conséquent quand on n'a jamais eu de rupture de cette relation...

Le plus gênant c'est que cela est un frein pour que je m'unisse à une autre fille un jour... quand je rencontre une fille j'ai le fâcheux réflexe de la comparer à celle qui m'habite et de me dire que je préfère cette dernière... j'ai bien peur que le jour où je serai avec une autre fille si ce jour arrive, je vais l'appeler par le prénom de celle que je prétends aimer dans des moments d'innatention....


Alors cette fois j'ai vraiment envie de faire quelque chose pour enterrer plus profondément ces sentiments. Avec le temps nous sommes devenus de grands amis elle et moi, je ne veux pas qu'elle disparaisse de ma vie. Mais je crois qu'il va falloir que je cherche à la haïr un bon moment.