Utilisation de la salle de bain: version mec

en tant que célibataire endurci, je viens d' inaugurer une inscription sur un site sérieux de rencontre, j'ai bien rempli toutes les rubriques -la, la, quelle histoire !- et il y a un espace de commentaire supplémentaire sur « comment on la veut et tout ».

Alors, ça m'a donné une idée parce que j'suis pas du matin, mais vraiment pas.

Des clauses d'utilisation de la salle de bain !

MERCI DE M'AIDER A PEAUFINER CE PROJET: (ça a déjà été fait, mais on a certainement oublié qq chose).
La salle de bain m'est réservé de 7 h -1/4 à 7 h les jours ouvrables et un petit quart d'heure aussi les autres jours à l'heure de mon choix. Si Madame veut, elle peut aussi afficher ses heures d'utilisation sur la porte.

L'étagère au dessus de la vasque et sous le miroir m'est exclusivement réservée pour son ¼ gauche: rien n'y est déplacable, ni utilisable par qq'un d'autre que moi; donc le peigne aussi , hein.

Même en cas d'urgence grave, on ne peut pas utiliser mon rasoir pour « se faire les jambes ».

Pour ce qui est de tout le reste de l'étagère, on est prié de repartir en laissant un peu d'ordre: surtout ne pas laisser des cheveux de partout, même sur ses propres accessoires car ils n'y ont pas forcément un équilibre stable et peuvent aller se ballader quand ils veulent n'importe où. Le tube de dentifrice doit rester à la frontiére des deux pays à côté du verre à brosses à dents: il devra être correctement rebouché et pas n'importe comment torsionné: on presse sur le bout pour faire avancer la pâte vers l'orifice progressivement siouplait.

Pour ce qui est de la douche dans la baignoire: on ne laisse pas la savonette au fond, surtout si on vient d'utiliser l'endroit et que c'est mouillé ( j'en ai encore une bosse); d'ailleurs, il y a un porte savonette pour la savonette: c'est donc là qu'elle habite. On essaye de laisser tous ses accessoires personnelles dans des endroits que qq'un d'autre ne va pas forcèment fréquenter le matin en s'y heurtant avec ses pieds ou ses mains ou autre chose pendant la douche.

On essaye de laver à la main ses petites culottes à un autre moment que le soir surtout pour les laisser sécher sur l'étendage au dessus de la baignoire, qu'on se croirait le matin la tête dans le tiroir de la commode de Madame.

Si par hasard, on les lave parfois à l'eau de javel dans la vasque commune, on rince superbien: j'ai des souvenirs de brûlures du visage après m'être rasé le matin dont j'ai soupçonné l'origine après coup.

Il n'y pas de raison de laisser traîner les sous tifs non plus.

On rince sa baignoire après usage.

On évite de boucher tout le temps les évacuations en ne ramassant pas un minimum de cheveux poils, bouchon qui tombe etc. et autre trucs au lieu de les laisser embourber les conduits.

D'une manière générale, on n'est pas inventive, pour se faire dans l'urgence une installation provisoire pour sécher un truc, ranger un truc, etc. On demande à Monsieur de faire une installation durable, fiable et rationnelle.

On ne parle pas à Monsieur quand il prend sa douche, surtout très fort, quand on est à l'autre bout de l'appart; on ne parle d'ailleurs pas du tout à Monsieur quand il est sous sa douche, non, quand il est dans la salle de bain le matin.

Evidemment chacun à son gant de toilette et sa serviette: pour qu'elle séche une serviette ne doit pas se retrouver 1) en boule n'importe où, 2) surtout pas sur le porte manteau de mon peignoir, 3) sur une autre serviette pendant toute la journée. Le mieux, c'est que Madame utilise l'endroit du bas et Monsieur l'endroit du haut qui s'appelle: le séche serviettes.. Pour le gant de Monsieur ça sert pas à s'essuyer n'importe quoi, ni à enlever la poussière sur n'importe quoi d'autre.

Les accessoires d'hygiéne intime doivent rester cachés dans leur tiroir: en aucun cas ils ne doivent être accessibles à l'oeil nu par le regard de Monsieur. Un cas d'exclusion immédiate serait de laisser traîner un de ces accessoires usagés visible par Monsieur pour emmerder. Même les jours de dépression massive et soudaine, il est impossible de laisser traîner par terre une petite culotte sale.

D'une façon générale, cet endroit étant mixte, aucun effet vestimentaire personnel n'y sera toléré en dehors des peignoirs qui ont leur porte manteau respectif: il y a un dressing, c'est pas fait pour Médor.

Tous les accessoires qui traîneraient par terre seraient confisqués immédiatement et sans somation.

Les blondes comme les brunes ou les rousses n'ont pas le droit de régler la balance sur - 10 : la position d'équilibre de l'aiguille est sur zéro: point barre; on se démerde. A ce sujet, on ne vomit pas dans la vasque de la salle de bain, même un tout petit coup.

Les faux cils, faux yeux, faux ongles, faux seins, faux cheveux, etc. doivent rester cantonnés raisonnablement dans le champ limité plus haut.

Pour les perles de piercing, ne pas s'en prendre à Monsieur si on en paume une après l'avoir laissé traîné sur le rebord de la vasque.

Les boîtes de démaquillants, pâtes à ceci cela, liquides de toute sorte et autres machins ne doivent ressembler au niveau géométrique et colorique en rien aux boîtes (shampoing, after shave, bombe à raser, eau de toilette, dentifrice) qu'utilise Monsieur (j'ai encore le mauvais goût dans la bouche quand j'y pense).

On n'écrit rien sur le miroir au rouge à lèvres, même dans l'urgence ! On n'essuie JAMAIS son rouge à lèvre avec qq chose qui tombe sous la main à la salle de bain et qui serait à Monsieur.

Si on se presse les points noirs du visage, on ne laisse pas non plus de gros cotyledons traînés dans la vasque: on va voir son docteur pour qui vous donne qq chose d'adéquat comme traitement; parce que c'est plus des points noirs, c'est de l'acnée.

En cas de maladie intercurrente génitale, urinaire ou cutanée, on est prié de le signaler à Monsieur de façon que Monsieur ne subisse pas de dommages collatéraux avec les accessoires de la salle de bain (on pourra d'ailleurs mettre un plan B au point dans ce cas pour l'usage de la salle de bain).

En cas de prise d'antibiotiques, Madame sera prié de le signaler aussi à Monsieur pour que Monsieur prévoit le nécessaire avec l'Eparcyl pour la cuve et tout. Encore que le mieux serait d'aller faire ses besoins au fond du jardin, mais bon, y'a pas de jardin dans c't 'appart.

Même après une discorde, une engueulade de son patron ou autre vexation terrible de la vie de tous les jours, on ne régle pas volontairement le bouton du sèche cheveux sur « Very Very Hot » pour se venger du genre mâle: on parle calmement de tout ça à une autre heure que celle là pour évacuer la haine.

On fait pas un test de grossesse tous les 8 jours en laissant traîner le kit sur le rebord de la vasque pour culpabiliser Monsieur.

On fout pas un gros boxon dans la salle de bain, le jour où on a ses régles sous prétexte qu'on voulait un bébé tout de suite maintenant et que ça n'a pas marché ce coup ci.

On a pas le droit non plus, par exemple, de faire semblant que l'ordinateur est en panne en criant « catastrophe !» et tout, pour venir piquer la place parce que ça arrange Madame, de s'y installer une heure, ce jour là, à l'heure de Monsieur.

On a pas le droit de téléphoner dans la salle de bains.

On utilise du parfum avec vaporisateur raisonnablement parce que sinon je pue la cocotte toute la journée en m'essuyant avec ma serviette tellement elle est imbibée.

On utilise pas les lames de rasoir de Monsieur pour se couper la corne des pieds et puis les remettre dans le paquet.

Pendant les soirées de matchs de foot à la télé, le bidet est réservée à la réserve de bière fraîche.

On a pas le droit d'acérer les dents du peigne de Monsieur sous prétexte qu'il passe un bon moment chez lui à boire des bières avec les copains.

On a pas le droit de venir râler toute seule après son mec dans la salle de bain sous prétexte que nien nien nien...les voisins pourraient t'entendre dire du mal de moi.




Non mais attends, finalement, je crois que je vais rester célibataire !

PS: comme il faut faire dans l'égalité, je crée un topic "version fille" en même temps pour qu'elles puissent se défendre !

c'est clair que les cotylédons qui trainent dans la vasque, c'est franchement degueulasse !
les comédons, c'est déjà pas bien appétissant^^