Met un bouchon dans ton trou de cul. Si il y a trop de pression à cause de ton pet, enroule-le d'un fil qu'ensuite t'attachera à l'abdomen.

Attend, tu vas me dire que t'es fier parce que t'as trouvé un sujet que personne n'a évoqué ? Hey man t'as un sérieux problème.
MAIS C'EST QUOI CES QUESTIONS DE MERDE ?
Sérieusement c'est plus possible là.

Par suite, tu révèles ainsi que ce sujet est à caractère tabou. Très intéressant.

Ah je vois tu te drogues.

Hé Thuglifemachin, t'es pas obligé de t'enerver comme ca!
Ca peut etre un sujet interessant(bon, certes, je le reconnais, ce sera pas interessant parceque l auteur du topic ecrit comme une merde, et à une grammaire des plus surprenantes)!

Bon alors mon topic n'a pas de succès ? Voyez-vous, je suis célibo depuis fort longtemps et je m'offre sans hésiter le luxe de prouter dans mon pieu dès qu'une envie me vient. Il m'arrive quand même parfois de m'inquiéter de ressembler à une vulgaire usine à gaz. J'ai tout de même l'espoir de dormir avec une meuf un jour dans ma vie et j'aimerais savoir comment empêcher cela. Bien sûr j'ai quand même dormi avec une meuf de temps à autre durant mon long célibat et me retenir de prouter m'empêche carrément de dormir. Les prouts au lit sont ce que certains appellent un "tue l'amour", il serait temps de se pencher sérieusement sur ce problème.

bah moi j'ai pas a me retenir, je pete jamais sauf a la muscu quand je pousse fort ! (presse a cuisse ou squate)
d'ou le dicton "qui ne pete pas ne pousse pas"

Excellent !!

Tu peux peter à condition de ne pas remuer les draps, ça peut passer inaperçu.

Moi je regarde ma copine droit dans les yeux, je lui dit "ecoute moi bien cherie !" et là je lache un gros pet foireux.

S'en suis des eclat de rire, des "t'es vraiment qu'un gros degueulasse", des 'oui je sais" des "aaahhh quel horreur"... des "aller embrasse moi", "nonnnn"
"wahahahahahaha en coeur".

Voila c'est ça un pet au lit, ça peut aussi etre une franche parti de rigolade.

Mdr, c'est a peu prés ce que je comptais répondre avant de te lire.
Moi, je pète, puis je la regarde et je luis dis : "alors, qu'est ce que tu as à répondre à ca". Ou un truc du genre.

Sinon, c'est claire que maxi les deux premières années, ca le fais pas trop. Mais aprés quelques années de vie commune, si on doit continuer à être géné de pèter au lit, bin moi je dis à quoi ca sert de rester aussi longtemps avec la même personne? .

Ca dépend aussi de l'odeur.

Moi jamais de bruit , par contre à chaque fois que je me lâche dans un lieu publique , l'alarme de detection de gaz chimique s'enclenche , c'est très génant.

Les oeufs pourrie quoi.

(les pruneau ca ne fait pas + péter, prunelle ?)

Des poix chiches tiens j'en ai mangé hier...

C'est pas un problème dans le couple c'est juste qu ils ont trouve un autre mode d'expression.

J'espere que quand je serais vieu je lacherais encore des pet terrible.
Et pour le romantisme, et ba c'est pas bien grave, je n'es jamais adéré a ce genre de pratique etrange venu d'un autre temps, a bat les artifices , sauf si il sont de feu...

Et bien la question est posée.

Mesdames, mesdemoiselles,....
Aimer vous lacher des caisses sous la couette?

Quoi que les dénigrateurs aient pu en dire plus haut, sachez que le pet au lit est tout un art. PLusieurs situations se présentent et ne doivent surtout pas etre abordées de la mâma façon :

1/ Le petit pet discret qui n'engage à rien. Celui là c'est du gateau. facile à maitriser il y a une technique imparrable. Alors dans ce cas, on se met face à notre partenaire, discrètement on soulève un peu le rebord de la couette, on appliquera plus facilement la technique du " serrage de fesses pour qu'il fuse " plutôt que le " lacher de bombe explosive ", on laisse sortir le doux zéphir, puis on repose délicatement la couette comme si de rien n'était.

2/ Le pet flemmard. C'est celui qu'on traine depuis un bon bout de temps, on sait qu'il est là mais qu'il ne veut pas sortir ( un grand timide sans doute ). Ca macère, ca macère, ca gargouille dans le ventre, mais c'est pas un rapide, il prends son temps celui là. Ceux là sont assez traitres. Parce que s'il prends du temps pour descendre, il en prendra tout autant pour sortir. Du coup la technique en 1/ n'est pas vraiment applicable. Le mieux dans ce cas c'est carément de retirer la couette ( Chérie tu as froid ? Tiens prends mon bout de couette en plus ), puis de se mettre sur le ventre, et de laisser le poids du coprs faire le boulot. Surtout ne pas forcer, ca va couler tout seul. Au bout de 5-10 minutes, reprendre son coin de couette et au dodo.

3/La bombe explosive. Déjà mentionnée plus haut, c'est une arme redoutable. Elle prend souvent en traitre. En règle générale dans les lieux publics. On se dit " tiens ca c'est un petit doux, on va le laisser filer tranquilement ", on fait pas trop attention, et BOUMMMMMM, on se retrouve avec un calçon fluo et 25 personnes qui vous fixent. Bref au lit c'est pareil. La bombe explosive ne peut etre contenue. Il faut l'évacuer, sinon c'est l'horreur. Le truc dans ce cas c'est la diversion. Toujours faire diversion. On tousse, on se réveille en criant comme après un cauchemar, on fait tomber la lampe de chevet en porcelaine de limoges ramenée par mamie ( en plus c pratique ca nous en débarasse ). Bref, on fait ce qu'il faut pour couvrir le boucan et on se laisse aller. Le plus dur reste la coordination, et c'est vrai que cela nécéssite un peu d'entrainement.

4/Le vicelard, le traitre. Alors celui là il tue. C'est le plus terrible de tous. La technique consiste à louffer tranquillement ses perlouzes sous la couette, de retenir sa respiration, et de soulever la couette d'un coup. L'appel d'air provoqué fait tout remonter dans la figure de votre partenaire qui dort comme un bienheureux ( Joyeux Noël Felix !!! ), et là on se paye souvent une bonne tranche de rire... Tout de suite suivie par une bonne tarte dans la tronche. Encore une fois, une certaine préparation est nécéssaire. D'abord attendre que votre partenaire soit bien endormi, profondément enfoncé dans un doux sommeil. Puis une petite séance d'hyperventilation pour faciliter l'apnée, et enfin de très bon réflexes pour éviter la tarte dans la tronche qui en manquera pas de suivre.

Il en existe plein d'autres que je détaillerai à souhait, mais une fois que vous aurez maitrisé ces quatre là ca sera déjà une bonne base. N'oubliez jamais que comme dans tout sport dangereux, il y a des risques. Tagger le fond du slip est un accdident commun, la fameuse trace de pneu n'est pas une légende. De même, éviter de pratiquer ces sports après avoir pris un laxatif ou tout autre élément facilitant le transit intestinal. Entrainez vous longuement devant un mirroir, vous travaillerez mieus la gestuelle et les expressions du visage.

Bref, n'hésitez pas à me demander des conseils, je vous ferai éventuellement parvenir un DVD de mon best-of et de plein d'autres techniques inconnues du grand public et qui ne sont maitrisées que par des lama tibétains dans leurs monastères au fin fond des montagnes de l'Himalaya.

Quelle maitrise !! Tu fais quoi ce soir ? Je meurs d'envie de faire ta connaissance !!

T'en rencontre pas tous les jours des mecs qui maitrisent le pet comme ça !!
En fait c'est normal je viens de voir qu'il habitait Bruxelles " moules/frites", ça décoiffe !!

mais j'ai pas dis le contraire moi !!! c'est juste que j'ai fait l'association lieux et nourriture locale !

Le haricot reste quand même un incontournable :-)

pas d'accord, un bébé qui pette... il a déjà tout compris à cette terrible arme bactériologique!

Ba ecoute fait un gros caca avant d'aller te coucher ...

waw mais quelle idée ingenieuse , lol
le probleme c'est que je suis une fille super pudique et que je ne fais jamais caca quand mon mec est la ...

une fois il m'est arrivé de partir en vacance pendant 1semaine avec des potes , et impossible de chier ! je voulais pas j'avais peur qu'il m'entendent et tout ...
j'ai tenté l'hypotese "essayer de faire discret dans les toilette de resto ou bar "ecoute c'etait impossible , bloqué ca voulait pas ...

en gros j'ai un probleme avec mon cul , j'aurai du naitre sans !!! lol
cela dit ton idée est pas mal dommage que je ne sois pas prete a faire ce genre de truc quand mon mec est la ,un jour viendra et je chierai peut etre la porte ouverte ,qui sait ? lol

Moi j'crois t'as remonté un topic déjà remonté