Lu a tous.Ceci est un SOS avant pendaison.
Vla mon probleme pour ce soir:
Je suis condamné a resté le cul devant un PC jusqu'a 7h du mat'.
Le hic c'est que ds cette boite de merde,on a installé un filtre internet qui repond au doux nom de "surf control".
Cette merde m'empeche d'aller partout,sur les sites de cul evidemment,mais aussi sur les site de jeux video,les sites d'humour,les sites avec des ptite video marrante a telecharger enfin bref tous les sites qui tue le temps.
Donc je solllicite votre bienveillance afin de maider a trouver des sites qui me passeront le temps qui a priori pourrai echaper a la surveillance de se truc,sachant que je ne peut pas le desactivé vue qu'on peu le faire qu'en session administrateur et que de toute facon faut pas que je m'essaye a ca.
Merci a tous

Celui-ci il doit bloquer je suppose?

Autrement, tu peux en profiter pour augmenter ta culture en explorant le site du monde ou divers site d'analyse politique, de documentaires animaliers, de site de sciences...

Ok, t'en auras marre en 15 minutes...mais bon je fais ce que je peux (si chaque membre d'idn t'occupe 15 minutes tu tiens le bon bout!).

PS: ou celui-ci, tu vas voir, un peu prise de tête mais prenant!

Putain Stiffler !

Tu t'es fais Atryuiser !!!
T'as le meme métier, les memes paroles, les memes problemes...... .....tu vas finir par te faire pisser sur la gueule par une donzelle !!!!

ba pourquoi tu te ferais pas un petit silenthill grandeur nature, tu te ballade avec une baramine a la main, tu jete de la poussiere pour faire la brume et tou le toutim ...

Si tu aimes le Vernimmen, ça se lit comme un roman tellement ce mec est fort à vulgariser la finance.

Tu as par exemple la définition du MEDAF qui est très intéressante, il ne te reste plus qu'à savoir comment calculer le béta...
ICI

Tu peux aussi lire la loi de finance 2006, c'est toujours utile et tu feras impression dans les dîners mondains en indiquant "vous savez que les propriétés non bâties classées dans les première, deuxième, troisième, quatrième, cinquième, sixième, huitième et neuvième catégories définies à l'article 18 de l'instruction ministérielle du 31 décembre 1908 sont exonérées de la taxe foncière sur les propriétés non bâties perçue au profit des communes et de leurs établissements publics de coopération intercommunale à concurrence de 20 %? Je suis sûr que vous ne le saviez pas..." Tu pourras crâner et te pavaner comme un cerf qui vient de se taper tout son harem de biches...

Instruit toi grace a wikipedia

Ou rédige tes mémoires
On sais pas ce qu'est fais le futur, sa strouve en sortant de ton taff demain, tu te fera peut être écraser par un camion

Aller pour être solidaire, petite série de blagues.
Au pire si ta rien a faire ta qu'a les recopier sur papier et les envoyer aux autres employé(e)s

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?


589 - C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j’ai un truc dans ce temps-là. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T’es sûr ? Après que son chum l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.


588 - Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à #### un canard


600 - Deux types sont a la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe a la table a cote. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... Les deux gars incrédules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMM-CRASHHH-IIIRKKK-BIGBADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????
- Eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Wouah, le mec, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous étés intéresses, venez chez moi demain a 22h. l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon.
- C'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS !
- A bon ?
- Oui, ENTIÈREMENT. Il s'exécute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voila, ça commence a venir !!!


691 - C'est Polo qui rentre chez lui à 3 heure du matin le soir de noël , complétement ivre.
Chemin faisant, Polo rencontre le père noël :
-bonsoir père noël, dit moi, tu pourrai me faire un cadeau père noël ?
-mais bien sûr Polo, qu'est-ce que tu voudrai ?
-tout ce que je veut ?
-tout !
-ben, 1, non 10 milliards de francs sur mon compte en banque, tu peut le faire ça, hein père noël?
- bien sûr Polo, mais il faut me faire un cadeau aussi, oh rassure toi, trois fois rien.
-bon d'accord, qu'est-ce que tu veut père noël ?
-ben, c'est génant à dire , mais ca fait longtemps que j'ai pas tiré mon coup, alors j'ai pensé que tu accepterai de te laisser ####.
-quoi ? me faire #### ?
-pour 10 milliards n'oubli pas !
-bon, ok !
et Polo s'éxécute.
Une une fois son travail fini, le père noël se rabille, s'en va.
Polo : Père noël, vous n'oubliez rien ?
-au fait fait Polo, tu as quel age ?
-39 ans, pourquoi ?
-alors à 39 ans tu crois encore au père noël ?


654 - C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ...


604 - Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.


601 - Un garcon va au bar avec son père. il voit son père en-train de boire un verre de wiskey. il lui demande:
- Papa, est-ce que je peux boire avec toi ?
Son pere lui répond :- Est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?
Le fils répond : - Non papa. Ensuite il voit son pere en-train de fumer et il lui dit :
- Papa est-ce que je peux prendre une taffe de ta cigarette ?
Son pere : - Est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?
Le fils : - Non !
Apres le fils achete un billet de loto et gagne 1000 FF. Son pere lui dit :
- Chéri tu peux me passer le billet de loto ?
Le fils : - Est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul papa ?
Le pere : - Oui chéri.
Le fils : - Alors va te faire #### !!


760 - Deux spermatozoides se rencontrent. Le premier demande à l'autre :
- Eh c'est encore loin ?
Le deuxième lui repond :
- Ben oui on n'est encore qu'aux amygdales !


586 - C'est un mec qui a une toute petite voix ,et qui va chez le médecin, celui-ci lui explique son cas... Alors le médecin lui donne le remède miracle: une BITE EN OR !!!!!!!!!,a sucer matin et soir pendant 15 jours. 1 mois après il revient sans résultat. Alors le médecin lui dit de persévérer donc le mec repart. Arrivé chez lui ,il cherche partout la bite miracle, mais ne la trouve pas;il demande donc a sa femme si elle ne la pas vu celle-ci répond avec une très grosse voix:"DANS LE PLACARD!!


596 - C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE !


593 - Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !


602 - Pourquoi les femmes aiment faire l'amour le matin ?
- Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.


656 - C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"


598 - C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...


669 - C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godesmichets. Elle interpèle le vendeur et lui dit: "je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et la le vendeur lui répond: "pour les deux premiers pas de probleme mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"


591 - - Ah.. oui.! continue... oohh... chéri...
- C'est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !!
- C'est pas ma bague c'est ma montre...


583 - C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.


207 - C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!


585 - Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.


584 - Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse bite ?
- Non !
- Et bien moi je sais !


582 - C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli cannon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule.
La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel. Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire la bout du gland avec de la craie!
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande:
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain?
Et Marcel: - Attend! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron.


774 - Une blonde entre dans une pharmacie pour acheter des preservatif.
La vendeuse lui demande quelle taille , la femme ouvre la bouche le plus qrand possible et dit :
- comme ca .


667 - Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Réponse : Il n'y a aucune différence, les deux sont bien trop cher pour le peu de temps qu'on passe dedans.


603 - Quelle est la différence entre une femme et un chiotte ?
Le chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME"


597 - Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...


689 - Quelle est la différence entre une moto et une femme ?
Réponse: La moto c'est une suzuki et la femme c'est une suskiki


610 - C'est une petite fille qui part à l'école avec son chat dans les bras . Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de laisser le chat.
Arrivée à l'école, la maitresse surprend la fillettte, la sermonne, mais malgré cela, elle refuse de laisser l'animal. La maitresse lui demande pourquoi, insiste , jusqu'à ce que la fillette lui dise:
Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman .<>


784 - Un vieux chasseur interpèle sa femme.
-Femme!!! je te laisse trois possibilité, ou tu me suce, ou je t'encule ou alors tu viens à la chasse avec moi!
Sa femme réfléchie puis prends sa décision:
-Ok, je te suce!
Elle commence sont devoir puis s'exclame:
-Chéri ton sex sent la merde!!!
Alors le vieux chasseur lui répond dépité:
-je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.


590 - - Papa, caca !
- Attends !
- Papa, CACAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
- D'accord, je me retire !


592 - Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux ####es !


599 - Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !


595 - Toto dit à la maîtresse : - Madame, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...


605 - Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
- L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites



Edit: pour ecouter de la musique tu peut peut être essayer http://www.radioblogclub.com/
Et pour les vidéos a tu essayer http://www.dailymotion.com ?

pas mal du tous ces blagues grand chef.

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait
sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille
aplatie au bout d'une ficelle.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière
répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait:
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de
l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une
injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je
veux...

Puisque le garçon y tenait tant et qu'il avait de l'argent,
la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière
lui sa grenouille aplatie...

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie, il paya la dame et s'en alla en traînant
toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la
tenancière lui demanda:
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me
laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront
partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime
les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je
viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller
reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il
va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va
faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va
venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille

bon courage a toi stiffler91

===> toilettes

bon ceci, dans l'espoir de t'avoir occupé dix secondes

sinon, tu peux toujours essayer d'aller sur bashfr, c'est un site de quotes en tout genre... et y en a pour un bon moment pour tout lire

Merci merci.Dis donc c'est pas mal ton truc canard,yaurai pas des perle d'idn a un moment dessus ou koi?

Toi aussi cece tu peux pas dormir?
Mal au cul ou bien?lol
Suis nul en devinette

erf, je crois pas,
je sais juste qu'il y a une quote de bourigram, une avec gonzo et moi123 et c'est a peu pres tout... c'est surtout des quotes irc et msn... mais ca occupe un bon moment (enfin si ca plait)

bientot la fin de mon calvaire.Je crois que jai le cul collé a vie.Je compse le 18.Merci a tous.

ps:a mort surf control!!

https://www.dofus.com/fr/creer-un-c [...] nabized-74
tien inscrit a ce jeux tu te fera moins chier