intro livre
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bonjour à tout IDN,
je me permet de poster ici car voilà je viens de commencer un livre ( éh oui ca arrive^^)
Voila alors je vous présente l'intro du livre , j'aimerai que vous me donniez des conseils pour l'écriture du livre et ce que vous pensez de l'intro.
Merci d'avance
fclm
INTRO:
Dans le petit village de Darkanzel, un petit humain répondant au nom de Tagan venait de se lever. Il était d’une taille raisonnable pour son âge, il avait les yeux bleus pétillant de malice,
Des cheveux en batailles de couleurs châtains, lui donnaient du mal quand il voulait se coiffer. Il portait sur son épaule gauche un tatouage où était marqué en noir la lettre « z »,
Son père et sa mère le lui avait dis qu’il le portait depuis sa naissance. Ce tatouage restait un mystère pour Tagan.
Notre jeune homme alla dans la cuisine ou l’attendait son père et sa mère. Son père était forgeron et sa mère tisseuse comme toutes les femmes du village.
Son père leva les yeux sur Tagan :
-Bonjour mon garçon, comment vas-tu ce matin ?
-Ca va, je suis un petit peu fatigué. Il avait du se lever tôt pour aller à la forge avec son père car ce dernier avait un travail pour lui. Il lui avait dis que c’était une surprise.
Il s’empressa de finir son petit déjeuner et d’emboîtait le pas de son père qui se dirigeait vers la forge. Arrivé à destination son père lui demanda avec gentillesse si il pouvait l’attendre, Tagan accepta. Dix minutes passèrent quand son père revint avec une épée, le manche brillait de mille feux, la lame était fine comme du diamant et sur le fourreau était marqué en lettre d’or « Zareran ». Tagan ne pouvait pas détourner les yeux de ce joyau.
Tagan demanda :
-Père qu’est ce que cela signifie ?
-Tu le saura bien assez tôt, maintenant rentre à la maison, n’en parle à personne.
-D’accord père
-A aussi une dernière chose, demain quelqu'un viendra à l’aube, tu auras à faire un choix j’espère que ce sera le bon. Je t’aime mon fils…
Voili voilou, une derniere chose si vous pouviez me dire si il y a des fautes dans l'intro.:-D
salut,
oui il y a des fautes dans l'intro....
| Citation :
|
je vois que deux fautes :
Arrivé à destination son père lui demanda avec gentillesse [i]s'il pouvait l’attendre,
et
-Tu le saura[i]s bien assez tôt
sinon je pense que tu devrais decrire plus en détail les endroits et les émotions que tu veux faire passer
Salut à toi Fclm,
c'est un execise intéressant que tu propose.
Humblement voici comment je vois les choses. Sujet intéressant, intrique en partant, super.
Mes suggestions :
Dans le petit village de Darkanzel, un petit humain répondant au nom de Tagan vient de se lever. Il est de taille raisonnable pour son âge. La malice scintille dans l'éclat de ses yeux bleus.
Les cheveux châtain de Tagan, toujours en batailles, résiste à toute tentative de les coiffer. Il porte sur son épaule gauche un tatouage. Graver dans la chair, et de couleur noir, il doit vivre avec la lettre « z » sur son épaule.Son père et sa mère lui ont raccontés qu’il porte ce sceau depuis sa naissance.
Ce tatouage restait, et reste, un mystère pour le petit humain. (Je sais pas ou tu veux en venir. alors, je fais un rappel : le petit humain. A toi de voir.)
Dans la cuisine, à son réveil, (je présume, ou à n'importe quel moment du jour) son père et sa mère l'attendent.(Émotion à ton choix) Son père est forgeron et sa mère tisseuse comme toutes les femmes du village. (Un peu d'historique des parents pour camper le mileux familial et la psychologie de ton héro)
Le père de Tagan lève les yeux à son arrivée dans la cuisine familiale (quel type de regard) :
-Bonjour mon garçon, comment vas-tu ce matin ?
- Heu ça va... Je suis un petit peu... fatigué.
Tagan avait du se lever tôt pour aller à la forge avec son père car ce dernier lui avait annoncé la veille un travail (quel type de travail ?? Est-ce régulier ? Etc.?)pour lui. Il lui avait dis que c’était une surprise.
Tagan expédie son petit déjeuner et emboîte le pas de son père vers la forge et arrivé à destination il lui demande avec gentillesse :
- peux -tu attendre quelques minutes, nom fils ?
Tagan accepte. Dix minutes passent et son père revint avec une épée. Pas n'importe la qu'elle : le manche brille de mille feux, la lame est fine comme du diamant (???) et le fourreau est ciselé en lettre d’or « Zareran ». (Ici une description de l'épée ajouterait à l'énigme)
Tagan ne pouvait pas détourner les yeux de ce joyau.
Ainsi de suite.
La forme présente, plus actif dans un récit. A ajouter des descriptions.
Intéressant et beaucoup d'avenues.
Renord
8-) 8-)
je compte une dizaine de fautes dont "d'emboitait" qui doit s'écrire "d'emboiter".
pour le reste, fais toi plaisir en écrivant, c'est déja un bon résultat.....
[decourageant]
Si tu as plein d'idees, mais que ton vocabulaire est limite par ton jeune age, que tes tournures de phrases restent pauvres et manquent de developpement, tu peux toujours commancer par ecrire un scenario de jeux de role.
...les Rolistes font toujours de tres bons ecrivains!
[/decourageant]
merci a renord^^ pour ces "suggestions" qui va me permettre d'utiliser des tournures que je ne connaisais pas , merci aux autre en particuler a atryu qui ma fait ouvrir les yeux, une critique ne tue pas :-) .
ps: renord pourrais tu m'envoyerton msn ;-)
fclm
C'est franchement pas mal du tout, ensuite les fautes, c'est vraiment pas le plus important. Y'en à peut-être une ou deux quelque part mais moi je trouve ça vraiment, très, très bien. Bonne chance pour la suite!!!
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