blague

eh ben, j'espère avoir beaucoup de réponses. tous ce que je demande, c'est des blagues. plein de blagues. :-)

moi j'en ai déjà une.
quand dieu eu fini de faire le monde, il lui resta 2 accesoir. il apella alors l'homme et la femme et leur dis: j'ai un truc qui sert a pissé debou. qui le veut?
l'homme, entousiasmé, le pri. il étai tou heureux.
dieu di alor a la femme: bon, et bien, a toi je te donne l'autre truc.
la femme demande: et c'est quoi?
dieu lui répondi: un cerveau.

désolé pour tous les homme qui lirons cette blague

Ouais, pourquoi s'énerver... . Moi, elle m'a fait sourire. :-)

Mouais...

Je sais pas pour vous mais je la trouve nulle celle-ci sérieux...

T'es pas un gars très enthousiaste toi... Il te faut quoi pour rire ? Quelles sont les choses qui te font rires ? Quels sont les humoristes qui te font rire ? Et sinon t'as quoi toi pour nous faire rire ?[/quote]

J'ai jamais dis que j'avais quelque chose à proposer et si on a pas le même humour je vois pas où est le problème

Pour la blague avec le perroquet j'avoue elle m'a fait sourire mais vu qu'elle est déplacée j'aillais pas encourager ce genre de blague

Sinon pour la deuxième blague je maintiens ce que j'ai dit je la trouve nulle, Dieu qui donne à l'Homme de quoi pisser debout et à la femme un cerveau tu peux me dire ce qu'il y a de drôle ?

Sinon t'inquiètes j'ai compris ce qu'il voulait dire par là pour la blague avec Dieu mais je ne ris pas pour autant je sais pas pourquoi...

Si t'aimes bien te faire traiter de la sorte ça me gène pas tu fais ce que tu veux mais laisse moi prendre cette "blague" comme je le veux ok ?

Tu veux en venir où là ?

Edit : et c'est akemasiano stp, merci d'avance

@ Ake...

"Pour la blague avec le perroquet j'avoue elle m'a fait sourire mais vu qu'elle est déplacée j'aillais pas encourager ce genre de blague".

Donc simple reflet de tes propos.

Sinon ça ne m'intéresse pas de jouer à OK Corral.

Pour moi le sujet est clos

Pour moi aussi il est clos et je maintiens ce que j'ai dit, et désolé si mes propos te déplaisent mais à moi ils me paraissent intelligents (pour ta blague ça va encore mais je voudrais pas que ça aille trop loin avec ce genre de blague non plus)

Tu trouves ça mal de vouloir prévenir des blagues trop déplacées peut-être ? non ? et bien ne me contredis pas alors...

Ya peu de blagues qui me font rire, elles me font plutôt sourire... j'aime bien les devinettes intelligentes, qui demandent reflexion donc si vous en avez n'hesitez pas, là j'ai pas d'exemple mais je vais demander à un copain de m'en donner une (c'est lui qui me les raconte toutes quasiment)

tu n'as qu'à lire tes posts

la derniere est quasi nulle....
c pas de la honte rom1 mais du suicide...

Ce ne sont pas des blagues mais quelques citations sympas


Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'etait pour ne pas l'interrompre.
Jules Renard (1864-1910)

Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut meme pas croire le contraire de ce qu'elles disent.
Georges Courteline (1860-1929)

Je ne crois pas beaucoup a la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
Georges Courteline (1860-1929)

Il n'y a que dans les courts instants, ou la femme ne pense plus du tout a ce qu'elle dit qu'on peut etre sur qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense.
Georges Feydeau (1862-1921)

Les femmes preferent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.
Marcel Prevost (1862-1941)

Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment.
Jules Renard (1864-1910)

La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout different avant et apres le repas.
Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)

Les Francais ne parlent presque jamais de leurs femmes; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux.
Montesquieu (1689-1755)

Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
Voltaire (1694-1778)

La femme coquette est l'agrement des autres et le mal de qui la possede.
Voltaire (1694-1778)

Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant; on dirait qu'alors elles travaillent a se faire ecouter pour empecher qu'on les regarde.
Jacob, bibliophile (1739-1814)

C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voila pourquoi elles ne valent rien.
Mirabeau (1749-1791)

Les femmes acceptent aisement les idees nouvelles, car elles sont ignorantes; elles les repandent facilement, parce qu'elles sont legeres; elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont tetues.
Mirabeau (1749-1791)

Les femmes pardonnent parfois a celui qui brusque l'occasion, mais jamais a celui qui la manque.
Talleyrand (1754-1838)

La chaine du mariage est si lourde qu'il faut etre deux pour la porter, souvent trois.
Alexandre Dumas (1802-1870)

La femme est naturelle, c'est a dire abominable.
Charles Baudelaire (1821-1867)

Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pederaste.
Charles Baudelaire (1821-1867)

J'ai toujours ete etonne qu'on laissat les femmes entrer dans les eglises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?
Charles Baudelaire (1821-1867)

Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisirtoujours identique.
Marcel Proust (1871-1922)

Dieu crea l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
Paul Valery (1871-1945)

Je n'est jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrive un moment ou leur betise a depasse mon amour.
Paul Leautaud (1872-1956)

Les femmes sont comme les miroirs, elles reflechissent mais nepensent pas.
Henri Beraud (1885-1958)

Si la femme etait bonne, Dieu en aurait une.
Sacha Guitry (1885-1957)

Le meilleur moyen de faire tourner la tete a une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
Sacha Guitry (1885-1957)

Ma femme et moi avons ete heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontres.
Sacha Guitry (1885-1957)

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Sacha Guitry (1885-1957)

Depuis que j'ai une maitresse que j'aime, je n'ai plus envie detromper Ma femme.
Sacha Guitry (1885-1957)

Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et Celles qui me trouvent bien.
Sacha Guitry (1885-1957)

C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence.
Albert Willemetz (1887-1962)

Pourquoi perdre son temps a vouloir contredire son epouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis.
Jean Anouilh (ne en 1910)

"Une bonne epouse pardonne toujours a son mari quand elle a tort"
Milton Berle

Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fideles.
Sacha GUITRY

Si la femme etait bonne, Dieu en aurait une.
Sacha GUITRY

Depourvue d'ame, la femme est dans l'incapacite de s'elever vers Dieu.
En revanche elle est en general pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'elever vers le plafond pour faire les carreaux.
C'est tout ce qu'on lui demande.
DESPROGES

Les femmes gachent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elle soient eternelles.
OSCAR WILDE

La plus noble conquete du cheval, c'est la femme.
Alfred JARRY

Les femmes sont comme des miroirs, elles reflechissent mais ne pensent pas.
Schopenhauer ??

Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient epargnees.
MONTHERLANT

Qu'y a-t-il de pire qu'une femme ?
Deux femmes.
COCTEAU

Ma femme est sans defense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un elephant.
PIERRE DORIS

Les feministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et apres elles s'etonnent qu'on les encule.
PATRICK TIMSIT

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
G. COURTELINE.

Si l'homme a ete cree avant la femme, c'etait pour lui permettre de placer quelques mots !
JULES RENARD

La femme est, selon la Bible, la derniere chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
ALEXANDRE DUMAS (fils)

Je me console d'etre femme en songeant que, de la sorte, je n'en epouserai jamais une.
LADY MONTAGU

Le silence est la seule chose en or que les femmes detestent.
MARY WILSON LITTLE

ta raison. c'est pas trop simpa. mais sa fait rien.

Allez une derniere pour la route, puis stop:

Pourquoi c'est merveilleux d'être un homme? :


Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Des vacances de 7 jours requierent une seule valise.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
Tu gardes ton nom de famille.
Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coutent 200 F le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout
Tu peux faire des concours de pipi.
Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 facons d'ouvrir une biere.
Tu peux t'asseoir les jambes écartees sans penser à ce que tu portes.
Pour le meme travail... tu gagnes plus !!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux degueulasse.
Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.


A raison de 400millions de spermatozoides par coup, tu peux doubler la population de la planete en 3 coups de quequette...

Résumé:estimons nous heureux, on a de la chance quand même.

Ya peu de blagues qui me font rire, elles me font plutôt sourire... j'aime bien les devinettes intelligentes, qui demandent reflexion donc si vous en avez n'hesitez pas, là j'ai pas d'exemple mais je vais demander à un copain de m'en donner une (c'est lui qui me les raconte toutes quasiment)[/quote]devinette :

2 peres et 2 fils entre dans une gare pour prendre un train mais il ne prennent que trois billets (de train bien sur)
Pourquoi?

A LIRE SI VOUS CONNAISSEZ PAS !

C'est une famille qui doit partir en vacances au Tréport. La famille se compose du mari, de sa femme et d'un enfant. Et puis, avant de partir, le mari dit :
"- Chérie, j'en ai marre d'aller tout le temps au Tréport ! Allez, heu, si l'on allez dans un camp de nudistes pour changer ?"
Sa femme répondit :
"Ah ben oui pourquoi pas, très bonne idée "
Alors les voilà partis dans un camp de nudiste.
Ils sont arrivés, çà fait 3 jours qu'ils sont là-bas et le petit garçon demande à son papa :
"- Comment on fait pour reconnaître les pauvres des riches car ils n'ont pas de vêtements pour voir s'il y a de la marque ou pas ?"
Le père réponds :
"- Ben écoute mon fils, quand ils ont le zizi en l'air c'est qu'ils sont riches et quand ils l'ont en bas c'est qu'il sont pauvre."
Le petit garçon est content de savoir çà. Il se promène dans le camp et il voit sa mère en train de faire une fellation à un gars qu'il ne connait pas. Alors le petit garçon revient voir son père et lui dit :
"- Papa !!! J'ai vu maman, elle parlait à un pauvre et il est devenu riche ! Et après, elle était en train de lui pomper tout son pognon !!!!"

:-D :-D :-D

Moi je l'a trouve EXCELLENTE !

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :

- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du cul."

Le CRS le regarde avec des yeux ronds:

- "Et ça consiste en quoi ?"

- "Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:

- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont"




Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, ou il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?
- Bien sur ! Mais a une condition. Si vous touchez a un cheveux de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il
s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il
préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant :
" Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur le ventre. "
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas
terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'a la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il
aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée a testicule gauche. "
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre, qui commence a se tendre. Décidant que quelques os casses valent mieux que la castration,
il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
" Troisième supplice chinois. Testicule droit liée au pied du lit. "



Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend
qu'elle est enceinte)?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi?

Pourquoi la blonde a-t'elle escaladé le mur de verre?
- Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez!

Pourquoi les blondes prennent la pilule?
- Pour savoir quel jour on est

Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer?
- Son Quotient Intellectuel remonte.

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic

Quelle est la différence entre une blonde intelligente etYéti)?
- Yéti a été localisé

Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone?
- Le téléphone ne coûte que 1 franc pour 2 minutes

Quelle est la différence entre une blonde et un garçon?
- La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde?
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"

Comment une blonde tue un poisson?
- Elle le noie

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?
-parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"

Comment occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier

Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?
-parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.

Pourquoi les blondes ont toujours le temps de mourir avant que Police Secours n'arrive?
-parce qu'elles oublient toujours le "8" dans "18"

Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?
-pour qu'elles ne chient pas partout quand vous leur tirez les mamelons
ou
-pour qu'elles ne meuglent pas quand vous leur tirez les mamelons.

Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux?
-le fond de son crâne




Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur les genoux. Elle est heureuse, mais...
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :
"Ma chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?"
Sa marraine lui répond :
"Cendrillon, depuis là-haut, je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi?
Un souhait que je pourrais exaucer?"
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure :
"J'aimerais être immensement riche."
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord en tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie : "Oh! Marraine! Merci!"
Sa marraine lui répond :
"C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?"
Cendrillon baisse la tête, examine son pauvre corps décharné et dit :
"J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs refoulées, des désirs soudains...
Sa marraine lui dit alors :
"Je t'accorde un dernier souhait. Que désires-tu?"
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
"Je voudrais que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme."Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux eux-même ne peuvent s'empêcher de s'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit alors :
"Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas?"


La chute de la dernière est énorme

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui demande:
"Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit:
"Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
"C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
"Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
> Sa femme lui répond alors:
"Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 euros par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 euro"

C'est affreux!!! :-D

Tiens en voilà une autre pour les filles qui rêvent du prince charmant

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au
cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer),
il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment) à
chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer
à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il
choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré
la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym.... car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et
séduit, rendre visite à...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines
de packs de bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très
confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire
pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il
était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la
quitta touché et perplexe...
La troisième quant à elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est
vraiment très charmant?) > Mais qu'elle l'avait fait fructifier les 2000 euros étaient devenus
3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il
était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort
logiquement celle qui avait les plus gros seins. Arrêtez de rêver les
filles et retournez au boulot.

Ben j'oserais pas mentir, tu penses bien! :-D

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
-Non on en a pas.
-Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?



L'histoire se passe chez les 7 nains et un jour Prof arrive triomphalement :
"- J'ai gagné un voyage pour aller voir le Pape !"
Aussitot, les 7 nains se mettent a crier :
"-On va pouvoir lui demander ! On va pouvoir lui demander !"
Le lendemain, ils se rendent a Rome a l'audience du Pape. Ils poussent Timide pour qu'il pose LA question. Voyant qu'il ne se decidait pas le Pape lui demande :
"- Tu as une question Timide ?
- Oui, heu... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs ?
- Oui, certainement" répond le Pape. Alors les autres nains l'encouragent :
"- La suite ! la suite !
- Tu as une autre question Timide ?
- Heu... Oui... c'est a dire... Est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui je pense, répond le Pape". Alors les autres nains l'encouragent de plus belle :
"- La fin ! La fin !
- Tu as encore une autre question Timide ?
- Ben... c'est a dire que oui... Est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah... je ne crois pas, répond le Pape".
A ce moment-la, Timide devient tout rouge et les autres nains de hurler:
"-Ouaaaaaaah ! Timide il s'est fait un Pingouin ! Timide il s'est fait un Pingouin !!"

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement... Et le lui fait
visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit :
> - Il est beau ton ensemble de meubles !
> - Ah! C'est une de mes ex, Julie qui me l'a donné. Elle travaillait dans
l'ameublement, tu vois....
> Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit :
> - Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque, on dirait ??
> - Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie qui me l'a donné, ses parents
étaient antiquaires et pétés de thune !
> Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
> - J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur
?
> - Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était vendeuse chez
Cuisinella, Sophie.
> La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le
traite de "castor". Le gars est surpris et confus! Il ! lui demande pourquoi
elle le traite de castor. A la limite, de salaud ou de parasite, ok, mais
"castor" ???
> - Cherches dans le dictionnaire!
> La fille quitte l'appartement. Le gars, la joue rouge cherche "castor"
dans le dictionnaire, il y lit:
> CASTOR : n.m.(gr castor) Mammifère de l'Amérique du nord et d'Europe qui
construit son habitat avec sa queue.

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à
moitié sauvage,naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France élicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est
aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où
ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GEOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis: gouverné par une bite.