Blague

  sa a fait rire quelqu'un??:-o si oui qu'il me le fasse savoir...

non pas là :-o

c"etait vraiment nul et je te le dis pour pas que tu ne la repete dans la vraie vie mdr

sinon j'ai : un lapsus c'est comme un cunnilingus un ecart de langue et on se retrouve dans la merde....

ouip, j'ai bien aimé la premiere moi.

Par contre, emett, la tienne: pas super, pas nouvelle, pas drole avant la 5iemme biere.

Sinon tu vises le record de post en un minimum de temps ?

eh ben au moins elle si elle fait pas rire elle fait boire^^
c'est toujours mieux que la premiere si on considere ca comme une blague

Bon je commence:
A méditer... L'histoire du petit Nicolas.

> Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux fermier pour 100 euros.
>
> Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
>
> " Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
>
> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
>
> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
>
> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
>
> - Qu'est-ce que tu vas en faire ?
>
> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
>
> - Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort!
>
> - Certainement que je peux. Je dirai à personne qu'il est mort."
>
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
>
> Il ramène donc l'âne mort au petit Nicolas.
>
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
>
> " Qu'est devenu mon âne mort ?
>
> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
>
> - Et personne ne s'est plaint ?
>
> - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
>
> Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.

> > >>Lire à haute voix et sans te tromper...(articule bien, ça aide....)
> > >>
> > >>
> > >>Ceci est ceci chat
> > >>Ceci est est chat
> > >>Ceci est une chat
> > >>Ceci est manière chat
> > >>Ceci est de chat
> > >>Ceci est tenir chat
> > >>Ceci est un chat
> > >>Ceci est con chat
> > >>Ceci est occupé chat
> > >>Ceci est pendant chat
> > >>Ceci est au chat
> > >>Ceci est moins chat
> > >>Ceci est 60 chat
> > >>Ceci est secondes chat
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>Maintenant, vous n'avez évidemment rien compris, revenez au début et ne
> > >>lisez que le troisième mot de chaque ligne...
> > >>

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant
rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôtarrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises,
sandales,lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à laplage,habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil
en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande
blonde aux formes désirables, en bikini topless,
passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des
costumes de plage encore plus modernes...
Toujours assis sur leur chaise de plage,
ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus
que dénudées, monokini - string,
leur adresse son plus beau sourire:
Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
" Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père" ? dit-elle!
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être,
mais j'ai besoinde savoir comment vous pouvez vous en rendre compte,
habillés commenous le sommes ?"
" Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!! "

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

(je tiens a préciser que c'est juste une blague sur bill gates,respect a lui,sans vouloir l'offenser)

Bill Gates decede malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit "Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis." Bill heureux decide de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: la il voit des gens heureux paisibles, honnetes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes a demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir St Pierre et lui explique qu'il prefere malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, bill decouvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde... Bill etonné demande a lucifer"mais ca ne ressemble pas a ce que j'ai vu tout a l'heure!" et le diable lui repond"oui je sais mais tu connais le probleme avec les demos!!!!!"

Blague juive:

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

> La différence entre le courage et le culot...
>
> Le courage,
>
>
> c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend
> avec un balai en main et lui demander :
>
> "T'es encore en train de nettoyer ?..."
>
> Le culot,
>
>
> c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
> du
> rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
> balai en main, lui taper sur le cul et dire :
> "T'énerve pas, c'est ton tour !..."

>La vérité sort de la bouche des enfants....
>
>Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première
>fois avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
>Il rencontre un policier à cheval.
>
>Le policier le regarde et lui dit :
>
>- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël ?
>- Oui Monsieur l'agent.
>Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25
>Euros, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que, la
>prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta
>Bicyclette.
>
>Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent :
>
>Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
>
>L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
>
>- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
>- Alors vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le trou du cul se
>met derrière et non dessus.

elle est sympa la dernier!!!!

je vais en sortir une autre pour enfoncer un peu plus "les forces de Nicolas"

Aprés une réunion d'administration où momo s'est fait licencier, il regagne sa voiture où il appercoit un flic entrain de lui coller un PV. Il va l'aborder pour négocier en lui expliquant la situation et la journée pourrie qu'il vient de subir.

Alors le flic pour etre cool, lui dit:
"Je te pose une devinette et si tu trouve ben je fais sauter la prime."
momo ne voulant pas laisser une occasion de ne pas cracher des sous à l'état veut bien.
le flic lui dit "qu'est ce qui a un moteur, 4 roues et un volant?"
momo, surpris de la question lui repond "ben une voiture!"

le flic lui répond "pas assez précis, t'aurais du dire une peugeot, une renault ou une citroën! tant pis ta raté ta chance tu garde ta prime!"

momo sur le cul lui demande une autre chance en prétexant un manque de concentration a cause de la réunion alors le flic lui propose une deuxieme et derniere chance. "Qu'est ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur?"

Momo répond une moto. Le flic le regarde et lui dit "T'es tjs pas assez précis, t'aurais du dire une kawasaki, une Honda ou une KTM!!! Tu garde ta prime!!!"

Alors momo, blasé, lui dit "On fait un truc, je te pose une question et si tu répond pas ben on oubli la prime..."

Le flic est prétencieux alors il accepte. momo lui demande "Qu'est ce qui à des bas résiles, une mini jupe et qui attend sur un trotoir???"

Le flic répond "c'est facile c'est une pute!!!"

Et momo le regarde et lui dit "raté t'aurais du être plus précis, t'aurais du dire ta mere, ta femme, ta soeur..."

--- Blague sur les Juifs [ce sont les méilleures] ---


Un jour, un curé rencontre un rabin et l'invite au restaurant, étant donnée qu'ils soient collègues.

Il l'emmène alors dans un restaurant de luxe et commande des délicatesses comme du foie gras, du caviard, du champagne Cristal etc...

Le rabin lui demande alors comment il compte payer, à quoi le curé répond par un clin d'oeil voulant dire "t'inquiète pas, j'ai ma technique".

A la fin du repas, le curé demande au garçon deux cafés et deux cigares. Le garçon les lui ramène accompagnés de l'addition.

Le curé, l'air surpris, lui demande:

"Comment ça, l'addition? Mais j'ai déja payé, moi!"

Le garçon, ne sachant pas quoi faire va alors voir le directeur du restaurant et lui explique la situation. Le directeur dit:

"Ecoute, c'est un curé, c'est un homme de foi. S'il dit qu'il a déja payé, ça veut dire qu'il a déja payé."

Le garçon va alors s'excuser auprès du curé après quoi les deux hommes s'en vont.

Le temps passe, et un jour les chemins du rabin et du curé se croisent à nouveau.

Cette fois-ci, c'est le rabin qui invite le curé. Pareil, ils vont dans un restaurant de luxe et le rabin commande du foie gras, du caviard, du champagne Cristal etc...

A la fin du repas, il demande au garçon deux cafés et deux cigares.
Le garçon les lui apporte accompagnés de l'addition.

Le rabin, l'air surpris, s'exclame:
"Mais pourquoi m'apportes-tu la note? J'ai déja payé, moi!"

Le garçon, ne sachant pas quoi faire va alors voir le directeur du restaurant et lui explique la situation. Le directeur dit:

"Ecoute, c'est un rabin, c'est un homme de foi. S'il dit qu'il a déja payé, c'est qu'il a déja payé."

Le garçon va alors s'excuser auprès du rabin mais celui-ci ne s'en va pas et attend... une heure... deux heures... trois heures... les cafés et cigares finis depuis longtemps, le curé n'en peut plus et s'exclame:

"C'est bon, on a bien vu comment tu les as escroqués, on est satisfaits, mais pourquoi tu ne t'en vas pas???"

A quoi le rabin lui répond:

"J'attends la monnaie!"

qu'est ce que des griffures sur un comptoir???


...




Un juif qui a recuperer sa monnaie

c vrai que cette blague est un peu nul ,mais beaucoup nul

-Pourquoi les juifs ont les nez longs?
..
..
..
-Parce que l'air c'est gratuit.

Tro drole!!!!!!!!!!!!!Mdr

Un pompier est en train de nettoyer son camion-citerne quand il remarque une petite fille qui joue devant la caserne avec une voiturette rouge qui a une echelle sur le coté et un tuyau d'arrosage au milieu. La voiturette est attaché à un chat et a un chien.
Le pompier va voir la petite fille et lui demande:
- "C'est une belle voiture de pompier que tu as là!!!"
Puis en se rapprochant un peu de la petite fille, il remarque que le camion est attaché au coup du chien et au testicules du chat.
Alors le pompier dit à la petite fille (pour épargné le chat)
- "Ta voiture irait beaucoup plus vite si elle était attaché au cou du chat et du chat!"
Et la petite fille lui repond:
"Oui mais je n'aurais pas de sirene!!!"

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauves : c'est une catastrophe.........