Me reconstruire...

J'espère qu'on ne m'accusera pas d'écrire encore un sujet de merde avec celui-ci (comme ça a l'air d'être la préocupation du moment).

Pour ceux qui ne me connaîtraient pas je viens de me ramasser méchament, jeté par ma fiancé il y a de ça un mois après 4 ans ensemble.
Je suis dans une période de transition (enfin je l'espère car sinon mon avenir est bien noir), et j'essaye de me reconstruire...
Je sais que je dois réussir à passer à autre chose, mais pour l'instant je n'y arrive pas. Le vide qu'elle a laissé dans ma vie me rammène toujours à elle... Put*** elle me manque... Je lutte des journées entières pour penser à autre chose, cependant ce que je fais dans la vie (études) ne m'intérresse pas et j'ai perdu toute motivation pour le reste (je suis auteur de BD et même ça qui est une passion, je n'y arrive plus), c'est pourquoi il m'est très difficile de me concentrer sur autre chose. Tout ce que j'arrive à faire dans cette lutte pour penser à autre chose c'est me retrouver dans des états de fatigue où je ne me sens pas bien sans plus trop savoir pourquoi. Il m'arrive de discuter bouleau avec des gens en croyant qu'ils appartiennent à mon groupe de travail mais ce n'est pas le cas, je confond les noms, parfois je laisse tomber des objets dont j'avais oublié la présence dans mes mains... Je suis perdu, et j'ai l'impréssion de péter les plombs !!!!
Lorsque je me perds dans mes pensés il m'arrive de me rouler en boule, étant ajité de tremblements et de larmes muettes sporadiques et cela parfois pendant des heures.
Lorsque je me sens mal, je cherche réconfort dans le passé ce qui m'amène toujours à me sentir encore plus mal. Je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir.

Rien qu'une journée j'aimerais qu'elle sorte de ma tête, mais depuis trois semaines j'ai droit au cauchemard systématique qui me réveille en sursaut vers 5 h du mat, et évidamment elle est là.

J'ai réussit il y a seulement deux jours à couper les pont avec elle (enfin !). Depuis plus encore qu'avant je me demande ce qu'elle fait, ce qu'elle peut ressentir : alors que je ne devrais même pas y penser, mais je suis habité par une foutu dualité : d'un côté une partie qui analyse, qui réfléchit, qui me pousse vers le haut ; de l'autre, une partie faible qui me tourne vers le passé me laissant croire à un peut-être inéxistant que l'autre partie rejette en bloc dans un "PLUS JAMAIS CA" bruyant.
A cause de ça selon la partie qui gagne le round je peux passer de l'euphorie aux larmes en quelque minute... Je pète les plombs, je suis instable.

Je pense que le meilleur moyen de refaire surface serait de retrouver une autre sans retomber dans une passion où je me brulerais (je ne veux pas quitter une drogue pour retomber accros d'une autre). Je voudrais juste pouvoir me sentir bien au contact de l'autre, penser à autre chose, et me reconstruire par et pour moi-même...
La volonté est là mais les acts ne suivent pas : je ne sais pas faire, chaque fois je perds confiance au dernier moment et tout s'éffondre (rêves espoir et bien-être). Alors, "bonjour Morosité". Je rebondis pour toujours tomber plus bas. Psychologiquement je me loquise.

J'aimerais savoir si d'autres sont passé par là. Savoir comment on sort de ce cycle infernale où je n'arrive qu'à me mutiler psychologiquement et perdre ma santé mentale.
Comment accèpter l'idée de retrouver quelqu'un d'autre (car je pense que pour me planter à chaque fois ça doit aussi être un de mes problèmes) ?
(Attention, un quelqu'un qui corresponde à ce que je recherche (cf plus haut), les greluches écervellées ça je sais faire d'ailleurs il m'est arrivé peu de temps après la rupture d'en lever une et je me suis senti sale)
Y a t'il une solution miracle autre que le litron à côté du lit (je vais essayer de me calmer avec ça) ?
Je suis quelqu'un de très réservé et timide, et le contact avec les autres ne m'est pas simple. Malgrés mes efforts, j'ai l'impréssion d'être invisible. Comment changer ça ?

Si tu veux un résumé, elle a essayer de "gérrer" une attirance sentimentale pour un enc... heu un fils de... Enfin un conn... Arf, c'est dur de pas insulter cette merde... Un autre gars quoi... Et son amour pour moi. Quand sont apparus des faille dans notre couple elle n'a même pas essayé de réagir, elle s'est barrée... Son double jeu durait depuis 9 mois et moi pauvre con je lui faisais aveuglément confiance...

Comme je l'ai écrit, je n'ai pas juste envie de cul, ce serait un coup à ce que je me méprise un peu plus, que je me prènne une murge et qu'on me retrouve le lendemain frois le sol maculé de sang... Je suis instable et une simple histoire de boule ne me stabilisera pas bien au contraire. Je veux pouvoir être amoureux, mais sans passion (je n'en serais pas capable pour le moment de toute façon).
Si tu veux d'autres précision c'est ici

Paye toi un saut en parrachute et tu te sentiras revivre.

Un saut en parachute... Avec mes maigres ressource (25€ pour la bouffe par semaine) c'est pas évidant... Pis quelque part pour rien du tout, je me paye un saut en ce moment, sans parachute certes mais un beau saut dans un gouffre dont je ne vois pas le fond...

C'est vrai que c'est cher. Alors l'été arrivant, tu peux sauter de quelques mètres dans l'eau. C'est pas mal non plus(sans prendre trop de risque non plus) et ça coute pas un copec.

De nouvelles sensations pour un nouveau départ, je crois que ça peut aider.

'tain, c'est vrai que j'aimerais pouvoir dormir correctement, ne serait-ce qu'une nuit... Que le souvenir que j'ai d'elle ne soit plus là au détour d'un rêve pour me meurtir. De savoir que pour elle tout va bien, je dois dire que ça ne m'aide pas à aller mieux (ça me semble si injuste)... C'est aussi pour ça que ça sera bon pour ma tronche de couper les ponts bien que je ne le réalise pas encore.

Ca je le fait déjà, j'écris beaucoup et ça soulage mon poid. Comme tu le dis ça permet de mettre des mots sur les maux, rien est pire que de souffrir d'un malaise dont l'origine, la nature nous échappe. J'en écrit des tartines que je fais lire à ceux qui essayent de me comprendre : ces amis cher qui me tendent la main (faire lire ces choses me donne l'impréssion que ça ne sert pas à rien (Bien que le seul fait de l'écrire soit positif)).

Je sais que les gens ne sont pas des poires, je ne pourrais que me haïr d'avantage de les utiliser ou de les faire souffrir. J'ai toujours été sincère et c'est pour moi l'une des qualité qui me définis : si je perd ça, je me perd. Jamais je ne pourrais faire à autruis ce qui m'a été fait.
Je m'attache aux gens qui le veulent bien et je fais le nécessaire pour ne pas leur être un boulet. Je donne sans compter ce que j'ai de meilleur. J'ai besoin des autres, j'ai besoin de donner. Je crève de ce manque dans ma vie, je me sens inutile... Ce serait peut-être éffectivement une connerie de repartir sur autre chose par dépit, mais ce manque de pouvoir donner me ronge... Un gars m'a dit dans un premier temps de me donner à moi même... Ce que j'ai le plus aimé chez moi était de donner du bonheur à mon ex (et à part au cours des deux derniers mois j'y arrivais encore) l'une de mes erreurs a été lors de l'apparition du malaise de répondre en la plaçant sur une sorte de podium dont elle ne voulait pas la couvrant d'attention (sans doute trop) accèlérant ainsi la décrépitude de notre couple. Je ne peux me donner à moi même, et c'est aussi un de mes problème. Seul, je me sens comme une enveloppe vide futile et inutile. la seule chose que j'arrive à faire c'est de maintenir mon corps dans un état le plus éloigné possible de mon mental.
T'as trouver le mot : dépréssion... Je veux m'en sortir...
J'en ai marre, je pète les ploooooooooooooooooooooooooombs...

Pardon Chikome , j'ai déformé ton pseudo.

courage BigCnlt, beaucoup de monde son passé par là, moi meme il y a de cela de deux ans, j'avais l'impression que tout l'univers s'effondrais. Il n'y a pas vraiment de remède miracle, le temp sera ton meilleur allié, et aussi tes proches. Je ne dis pas que dans quelques moi tu en rigoleras, mais par contre lorsque tu rencontreras une nouvelle personne, tu n'y pensera plus, et l tu revivras de nouveau. La confiance n'est pas facile à avoir, mais encore moin à donner, mais quand tu te sentiras de nouveau bien dans ta peau, çà sera peut etre la femme que tu attendais depuis si longtemps

COURAGE, on est tous avec toi

Je traverse la meme chose a peu pres.
M'enfin c'est pareil ds le sens ou j'étais amoureux et que la fille ma zappé sans menagement.
Cela depends peut etre des individus,mais moi cela fait bientot 6 mois et j'y pense encore.
J'ai beaucoup discuté autour de moi et finallement je pense que personne ne peut comprendre (surtout ds mon entourage c'est pas trop des sentimentaux)
Jai test les anxiolitiques,avec et sans alcool,ca aide a dormir mais quand tu te reveille tes pensées se tournent vers elle.
Jai essayé de me remettre avec quelqu'un mais quand t'es blessé ca se sent et les filles n'ont pas envie de jouer les consolatrices.
Alors il ne reste plus que le temps qui passe,zapper tous ce qu'il peut te rappeler cette relation (ami compris) evacuer par le sport etc.C'est ce que je fais et a force cela s'attenue bien que des fois il y a des petites rechutes.

Houa, c'est vraie que la facon dont tu parle ce que tu vie, montre bien que tu traverse une période qui doit te détruire!

Moi personnelement, des conseilles je ne peux me permettre de t'en donner je suis beaucoup tros jeunes (17 ans)!

Mais je connais une personne, père de famille même, qui a eut a peut pres la meme chose, sa femme le trompé et tout le tralalala! Et dans une soirée, cette personne que je respecte parce que elle est ouvert nous a dit:

" Si moi j'ai reussi a surmonter le chok c'est parce que j'ai des enfants auquel je dois m'occuper, et que tout se que j'ai vécu avec ma femme je ne peut pas en retiré que du positif ni meme que du negatif!"

Ensuite il nous a expliquer qu'il etait entouré comme beaucoup de monde là dit de VRAIE, ami(e) et sa famille qui le soutené!

Et c'est vraie que sa lui arrive comme a tout le monde d'y penser, mais quand sa lui faisait sa bas au lieu de tomber en depression, il préféré se donner une bonne clak et même s'y il etait 2 ou 3 h00 du matin et bien il sadonner a une occupation, meme si ct pour 30 minute, sa lui permetter de penser a autre chose et en même temp il retrouver le someil plus facilement!

Enfin voila je c pas si tu a tout comprit, ou si meme sa taidera!

Le problème, c'est que t'as envie de rien, à la base. Et quand ça t'arrive d'extérioriser, c'est du grand n'importe quoi, tu n'as plus d'inhibitions, de peurs, tu te sens pousser des ailes...tu deviens un danger pour toi-même. Et après, la pression redescend, et tu vis comme un ongle qui pousse.

Le plus urgent a été pour moi de dormir et sans cauchemar. J'ai testé un peu tous les mélanges, histoire de zapper les journées. Je me réveillais : putain merde, pas bon le programme. Une petite plaquette, quelques verres et hop... zap! Ça repose.

C'est surtout le temps qui guérit et un soutien irréprochable des proches m'y a aidé.

edit :
À bien y réfléchir, c'est la pratique d'une passion qui m'a permis de sortir la tête hors de mon merdier. Chacun peut se perdre dans une activité et occuper son temps. Pour ma part, ce fut la lecture et l'écriture :

"La mort est l’arrêt de la vie. L’amour, c’est la vie. L’arrêt de l’amour est la mort. Je suis un être qui prétend à la vie mais mon coeur est mort. Il ne me parle plus comme jadis. En putréfaction il gît, inutile, dans le torse qui lui sert désormais de cercueil. De lui, ne me parvient plus aucune aspiration, aucun élan qui force l’esprit à voir le monde avec des yeux neufs, chaque jour.

Si le temps devait suspendre son cours, je pourrais indéfinimment vivre le même jour, ça m’est égal puisque je connais déja mon lendemain. Je peux aisément vivre à l’imparfait puisque mon présent est sans futur.

Mon coeur ne me dit plus les mots qui exaltent, ceux qui réconfortent, ceux qui entretiennent le mystère de la vie et lorsque je regarde les gens s’affairer à leur existence, telles de laborieuses fourmis, je puis les observer de loin avec un détachement qui marque ma non-appartenance à leur vie et à la vie. Je suis devenu différent d’eux. Dans leurs actes, dans leurs gestes quotidiens, il y a un moteur qui les fait se mouvoir jours et nuit, inlassablement. Pour certains, ce doit être l’amour, j’imagine. Pour d’autres, la foi, peut-être. Ou alors, n’ont il d’autre moteur que de se sentir heureux d’exister sans trop se poser de questions et de suivre un destin dont ils se préoccuppent peu. Heureux les simples d’esprit...

A tous ces gens, leur coeur doit leur parler intensément. Il leur raconte leurs rêves, leur soif de vie. Il leur dit que les femmes sont belles et que le monde est vaste d’expériences nouvelles, de lieux vierges dont on doit se faire des souvenirs pour ses vieux jours. Il leur dit qu’au plus rude de l’hiver sont enfouies les pousses qui refleuriront au printemps. Il leur conte les méandres des fleuves, la majesté du ciel, l’effervescence des villes et la candeur des enfants dont ils ont été les semblables. Il leur dit la beauté de la vie dans ce qu’elle a de plus simple et leur explique son langage. Moi, je n’ai plus d’interprète et ne perçois le monde qu’à travers mes cinq sens. Je suis une mécanique humaine bien huilée qui entend plus que n’écoute, vois plus que ne regarde, comprend plus que n’aime. Au secours ! "

Spéciale dédicace à BigCnlt...

Je rectifie de suite: c'est 28 jours elles disent bleu, 5 jours elles voient rouges!

Je rectifie de suite: c'est 28 jours elles disent bleu, 5 jours elles voient rouges!
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Et pour la schtroumpfette, ça se passe comment?

(je sens que je vais poster de la merde aujourd'hui)

Oui, tu as tout à fait raison mon cher fear, mais va expliquer à une femme d'etre plus douce, de savoir vraiment ce qu'elle veut, tu va droit dans le mur. J'ai moi meme était confronter à ce genre d'histoire, que ce soit celui qui se fait avoir, ou celui qui essais de conquérir une femme déja prises, et que ce soit dans un sens ou dans l'autre, je peut te dire que la plupart dess femmes savent ce qu'elles veulent. Si encore elles ne fesaint souffir personne, à la limite on s'en moquerai, mais là, çà n'est pas le cas

Les sentiments ne se limitent pas à la distance, de pas voir la personne qu'on aime, on peut les endormir et tenter de ne jamais les laisser ressortir, mais c'est une chose qui n'est pas possible...
Moi même ma copine je vais la voir que les vacances, mais force est d'agir que je vais chercher à faire mes études dans la même que la sienne grâce à des sections très répendues, enfin bref.
Pour son problème, c'est une chose que je connais et que je limite déjà, faut-il laisser faire tout à cette personne? Ben sérieusement lorsque l'histoire de ces sentiments démarrent, il faut un ultimatum, s'enfermer dans une spirale du bonheur qui mène qu'à un trou noir ce n'est jamais bien. Je suppose que si elle a continué sa tendance avec le gars c'est qu'elle n'a pas coupé les contacts avec ce derniers, et l'ultimatum dont je parle aurait du être là pour couper tous les ponts. Enfin bref le mal est fait, et il reste uniquement une personne blessée. De ce style de situation il y a plusieurs moyens, personnellement il y eu un moment dans une défaite amoureuse, j'ai tout transformé dans une rage la plus profonde. C'est là que tu peux réaliser à quel point tu peux être fou... J'en venais à frapper dans les murs dans ce que je pouvais, jusqu'à que mes mains soient ensanglantées, j'en venais à liberer mes rages par tout les moyens, et en voyant deferler toute cette dangereuse vague de violence, je me suis réfugié dans l'informatique et les jeux... Quoi de mieux que de devenir un véritable geek, rentrer chez soi et se jeter sur le clavier pour faire du mapping, ou même faire quelques HS. C'était un moyen de se défouler virtuellement... Au final grâce à un hobby j'ai réussi à stabiliser ma chute, mais pas la stopper, c'est après que la tendance s'inverse, mais on ne suit plus la même route. Toutes les références sont modifiées, supprimées, accentuées... Mais on recommence à reconstruire sa vie de toute manière et comme on a pu le voir sur le poste précédant il y a toujours un moment où on est soulagé, mais ce n'est jamais la mort. La mort c'est croire prendre le chemin le plus facile... C'est surtout entrainer la tristesse des autres , ceux qu'on ne voyait pas parce qu'on avait nos problèmes, c'est ceux qui tiennent à nous.
Je donne juste des faits, mais comme tout le monde dit, le temps, c'est ce court et pourtant si long mot qui est la solution. L'être humain est complexe mais possède toujours une sortie de secours, les personnes de nature normale l'ont évidemment.

Je voudrai rajouter une chose. Durant mes études de lettres, j'étais passionné par l'auteur Alber Camus que je jugeai (et juge encore) comme l'un des plus grands écrivains du vingtième siècle.

Un jour, je tombe sur cet aphorisme qui, je dois l'avouer, m'a complètement démonté et anéanti:
"Bien sûr que le grand amour existe,...à raison d'une à trois fois par siècle". Connaissant dans ses moindres recoins le système moral de Camus auquel j'adhérai, quel ne fut pas mon désespoir de constater que sa vivion absurde de notre monde était encore plus inexorable et que le suicide pouvait être une réponse face à la force d'un chagrin qui pouvait nous tuer.

Quelques années plus tard, j'ai finalement compris que ce grand auteur à l'intelligence prodigieuse s'était malgré tout trompé. Il avait simplement oublié une chose essentielle et cet aphorisme je l'ai donc corriger par révolte:

"Bien sûr que le grand amour existe,...à raison d'une à trois fois par siècle,...dans la vie d'un homme". :-D