Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est
capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le
noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus
et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle
voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec
des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

Ah, j'avais oublié que je l'avais aussi posté là-bas celle là

Je vais voir si j'en trouve d'autres...

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

Une femme chez son dentiste : "C'est bien la 1ère fois qu'un homme me demande de cracher !"

Petit je sais

Comme un bébé
- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.
- Mais n'ayez pas honte, allez-y.
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé - Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça.
(...) - Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg Et il ajoute : "C'est gênant de ne pouvoir faire l'amour avec ma femme que sous péridurale."

Dans le même style...

Une portugaise au ski, son moniteur lui dit: allez too shous!
Elle répond: je ne peux pax shousé, j'ai les lèvres gercés...

La connait pas...

Discution dans l'avion entre le co-pilote et son supérieur :

Pilote : Wouah, vous avez vu l'hôtesse de l'air ? Je me la taperais bien moi...
Co-Pilote : Allez-y, je prends les commandes.

Un peu plus tard, le pilote s'étant dégorgé le poireau

Pilote : C'est une chôdasse !! Allez-y, je vous la recommmande.

Le Co-pilote, suivant les conseils de son adjoint, reviens dans la cabine quelques minutes plus tard.

Co-Pilote : Elle est bonne, mais je préfère ma femme
Pilote :

Moi, je l'es fait à un copain sur MSN. Devinez sa réponse ?

A utiliser avec modération (oups !)

Pas compris...

A.... OK mdr

Ca y est j'ai compris

c'est un homme qui se rend dans une boucherie pour acheter un bifteck
il rentre et c'est la femme du boucher qui le sert
<bonjour madame je voudrais la piéce du boucher un bifteck grand comme sa ---> il montre son pénis
et la femme lui répond
<saigant comme ceci -----> elle souléve sa jupe et lui montre son vagin car elle a ses régles..
lol

C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

Un homme et une femme vont passer la nuit dans un hotêl, il allume la bougie et ils s'installent sur le lit..

Qu'est ce qui fond?

Si j'aurais pas mis ton pseudo dans la blague tu aurait ris? : p

A parce qu'en plus c'est à moi que tu pensait pour le rôle de la ptite bite

Non franchement j'ai pas trouvé super drole, que ce soit avec mon pseudo ou un autre

C'est l'histoire de Didi-1920, assis prêt d'une église qui pleure.
Dieu apparaît et demande :
-Mon fils, pourquoi pleures-tu ainsi ?
-J'en ai marre de la vie, je veux me tuer !
- Allons, mon fils, ne fait pas ça. Je te donne un voeu mais ne te suicide pas !
Il réfléchit et dit :
-J'ai toujours voulu aller à Tokyo, mais je n'ai qu'une voiture. Alors je veux un autoroute qui par d'ici jusqu'à Tokyo
-Désolé, c'est impossible. Les gens se demanderont ce qu'il se passe. Je dois conserver mon secret. Demande moi autre chose !
- J'aimerais que mon ami roms88 ait un pénis qui dépasse les 3cm.
- ... de quel couleur l'autoroute ?

Le pitbull, on le laisse faire ;D

Merci Mr.Didi, heu, Didi. Oh c'est pas si simple :s xD
Appelle-moi Magic

Merci pour ta blague personnalisé roms88 "^" ...
Si vous voulait vous servir de mon pseudo pour des blagues plus valorisantes hésitez pas ...

C'est WBH, Didi-1920 et nera qui veulent savoir lequel des trois est le plus pd. Nera pose une orange sur la table, baisse son froc s'assoit dessus et hop l'orange disparaït ... Stupéfaits, WBH et Didi-1920 applaudissent. Au tour de Didi-1920 qui pose une pastéque sur la table, là quand même , WBH et nera se disent que ça fait trés gros mais Didi-1920 baisse son froc s'assoit et hop , la pastèque disparaït ... Nera et WBH n'en reviennent pas, au tour de WBH qui pose une cerise sur la table. Nera et Didi-1920 se foutent de sa gueule en disant que c'est tout petit et que ce n'est pas un vrai PD, WBH baisse son froc, s'assoit et hop, plus de table ....

Zarmoud, tu fais des blagues trop compliquées pour moi... lol

De rien
Bon j'arrête les blagues compliquées alors.

C'est 7 bonnes soeurs qui vont faire les courses au marché de leur patelin, et la bonne soeur en chef demande 8 concombres au fermier.
Une nouvelle soeur demande à la chef , "mais ma soeur nous sommes 7 !!"
La bonne soeur en chef lui répond " Oui , le huitiéme, nous allons le manger"

elle est bonne celle là !!!

Un homme va dans une pharmacie et demande d'un voix basse a la vendeuse:
- Bonjour je voudrais des...enfin vous savez des..
- des préservatifs?
- Oui,voila mais si vous plaît dite le moins fort j'aime pas trop cela !
- Pas de problèmes,la prochaine fois dite que vous prendrez des tickets de metro je comprendrais.
Une femme a entendu ça... puis elle va prendre le metro.
Dans le metro une vielle dis "jsuis pressé et il y a beaucoup de monde a la fil d'attente"
La femme lui dit " dans la pharmacie, il en vende ". La vieille entre et demande des tickets de metro.
La pharmacienne lui dis "pourquoi vous voulez acheté des tiket de metro ici", elle le lui repond "parque il y a une sacrée queue dans le metro"

Pas mal, pas mal la dernière!! xD