définitions de la femme, c'est quoi la femme ? REPONSE ==>

Tout d'abord, j'aimerais bien que je recois des 100 de reponses ...

La femme, définitions...
Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:
La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très
recherchée.(Jules Renard)
Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à
moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et
mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et
pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous
pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde
sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

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Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.



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Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter



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Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?

Pour que les femmes moches puissent baiser ...


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Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?

- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou
- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.


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Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?

- Parce que ce serait l'enfer !


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Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?

- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...


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Pourquoi Dieu a crée l'homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.



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Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.



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Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?

- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...


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Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !



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1. Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?

Ses genoux ...
1'. Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...

- On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....


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1''. Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?

- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires


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2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?

NON ? ... MOI, je sais !
3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?

Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
4. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?

Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ?

Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
6. Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?

Tu mets ton doigts où "t'habites"
6'. Quelle différence y a-t-il entre une #### et flipper ?

-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La ####, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
7. Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?

Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
8. Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?

Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!
9. Quel est le comble pour les mathématiciens ?

C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
10. Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?

Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
11. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas


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1. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !
3. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?

Aucun, c'est un boulot de femmes...
4. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?

Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !
5. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure

venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer

dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se

débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la

Francis Cabrel) pour être un Hérault.
6. Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?

Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.


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Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement)
J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint

s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageames la

conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter;

il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la

chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on

s'amusa jusqu'à l'10 .

Au petit matin, je lui fis gouter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela

son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80

. Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de

02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied

dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39.

On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03 !

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Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
ou bien peut être un peu plus fin:
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....


Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
... parce que les femmes avalent par gorgées.

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ...

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
La différence entre ...

Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...

Qu'est-ce que l'homme ?
C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.

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Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme
assise
derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "deux".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi
t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".

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- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...

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Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

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Comment savoir si votre femme est morte?
- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile
Et comment savoir si votre mari est mort?
- Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande

Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?
- AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!

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Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

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Qu'est-ce qu'une femme frigide?
- C'est une femme qui a le con gelé

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Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

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Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles
à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...

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Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?

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Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille,
la villa ...

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Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

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Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????
C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...

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La différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
ou
- Les moustiques ne font chier que l'été
ou
- Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.

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Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

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"Si la femme était bonne Dieu en aurait une" -- S. Guitry

"Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures
si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales" -- Sacha Guitry

"Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras." -- Sacha Guitry

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

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C'est un mec qui dit
: "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée

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Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...

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Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.

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Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!
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Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !

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Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente
ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

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C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!

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Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent
comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule. (de Timsit)

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Je ferai bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. (de Timsit)

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Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. (de Timsit)

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Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une ####, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est
jamais moi ? (de Timsit)

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Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs
années?
La ménopause....

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Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

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L'Žlve ˆ son ma”tre zen:
- Ma”tre quelle diffŽrence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais ma”tre, une femme aussi parfois...
- Oui, mais alors, c'est une perle.

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Il y a quatre type d'orgasme féminin:
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."

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Quelle est la différence entre une gentille fille et une brave fille?
- La gentille fille va à un rendez-vous, rentre à la maison et se couche
... La brave fille va au rendez-vous, couche et rentre chez elle

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C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide
de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous
trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour
de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout
d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au
responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.

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Quelle est la différence entre un chariot élévateur et une femme ???
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.

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Quelle est la différence entre une #### et une grosse ####?
La #### suce et se fait #### alors que la grosse #### se fait #### puis elle suce ......

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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

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- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

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Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins
lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison,
elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de
faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.

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Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard

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Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent

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L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue ! -- Tristan Bernard

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- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement
de ma grande mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.

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Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir
la 2ème...)
- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA
et
essayer de tenir plus de 10 secondes
ou
- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme
ça que ta soeur le préfère"
(évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre
en levrette tous les jours, mais bon...)

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Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la
sortir le dimanche.

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Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

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Quelle est la différence entre un flipper et une #### ?
Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la ####, on met la
pièce dans la main et on joue avec la fente.

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Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

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Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte
brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.

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Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?
Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...

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Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon
intelligence?
- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.
et dans le même genre...
Un enfant demande à sa mère:
"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
Réponse:
"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".

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Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

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Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille
sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...
... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.

Ce sont des blondes. La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.

La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune

La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme

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C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter
du 30ème étage d'un immeuble.
arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- Crève alors..
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et
j'accepte la sodomie.
- #### ..
et il la lâche...

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Il y a trois sortes de femmes. Les ####s les ####s, et les
emmerdeuses.
Les ####s, elles couchent avec tout le monde.
Les ####s, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)

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comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois!
Et Oscar Wilde disait:
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.


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La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la
multiplication des ennemis et la division des hommes.

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Pourquoi les femmes ne pètent pas?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

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Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement
évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant,
fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

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Pourquoi les femmes simulent la jouissance?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...
ou
- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous

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Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que les hommes sont des cochons

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Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
ou
- Parce que les femmes sont des chiennes

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Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois
nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te
mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!

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Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les
seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...

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Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
-Il retourne chez lui.

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Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?
- Tu la tire par les cheveux.

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Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie

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Un bigame est un homme qui a une femme de trop.
Un monogame aussi !



Qu'est-ce qu'un marin bigame ?
- Un marin qui a deux femmes dans chaque port.



Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"

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pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
- Pour se tenir plus près de l'évier.

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Quel est le féminin de "couché devant la télé"?
- Debout devant l'évier

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Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?
- Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot

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Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"
- Éveillée en train de siffler.

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Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à
repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et
que je péterai consciencieusement.

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Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

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Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du
chocolat... et le clitoris
sentirait la bière!

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Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?
- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...

Quelle est la définition d'un macho ?
- Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit...
ou Autre version:
C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa
blonde: "ça t'arrive souvent?"

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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

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Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la
parole..

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT

Quand elle dit "..."
-->elle veut dire "..."
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Non.
-->Oui.

Oui
-->Non

Peut-être
-->Non

Tu veux
-->tu veux

On a besoin de ...
-->j'ai envie de ...

Bien sûr que non je ne suis pas émue.
-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!

Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.

J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
-->Je suis bourrée.

est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
-->Tu ne le diras pas à tes copains, hein?

Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
-->Je le fais dès le premier rendez-vous

Non pas là.
-->Mais tu pourras tout à l'heure

Tu es...tellement viril.
-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.

Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
--> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.

Tu es très amoureux ce soir
-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!

Je le crois pas! Toi, ici?
-->Je t'ai suivi toute la journée

Non, je ne suis pas énervée
-->J'ai mes règles

Tu montes prendre un dernier verre?
-->Tu viens faire l'amour?

Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.


-->Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.

J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
--> Tu paies l'addition, hein?

Sois romantique, éteins la lumière!
-->j'ai de la cellulite

Fais comme tu veux
-->Je te le ferais regretter

Il faut qu'on parle
-->Je dois me plaindre de quelque chose

Bien sûr...Vas-y
-->Je ne veux pas que tu fasses ça

Cette cuisine est vraiment mal foutue
-->Je veux une nouvelle maison

Je veux des nouveaux rideaux
-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...

J'ai besoin de nouvelles chaussures
--> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter

Accroche le tableau ici
-->NON, en fait plutôt ici

J'ai entendu un bruit
--> J'ai remarqué que tu dormais presque.

Tu m'aimes?
-->Je vais te demander quelque chose de très cher

Tu m'aimes très fort, hein?
-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.

Je serais prête dans une minute
--> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé

est-ce que j'ai un gros cul?
-->Dis-moi que je suis belle

Tu devrais apprendre à communiquer
-->Tu devrais être d'accord avec moi

Je suis désolée
--> Tu le regretteras

Tu aimes ce plat?
--> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant

Je ne hurle pas!
-->Oui je hurle parce que je pense que c'est important

On sort juste pour acheter du dentifrice
-->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une
nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

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Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera. -- Aurélien Scholl

Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.

"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique..."

"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."

"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...

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La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

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Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?
Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.

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À quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?
- À un bouledogue qui mangé un yaourt.....

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Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?
- Pour ne pas siffler en descendant !

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Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.

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Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?
- Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

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Question (voix suave et tout le grand jeu):
On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?
Si réponse = non: "Ben c'est normal."
Si réponse = oui: "On s'est foutu de ta gueule."

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Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?
Le cochonet car c'est là où frappe les boules.

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Variante de la blague du dessus:
Ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant
lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant
viennent apprendre ce qui les attend.
La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des
rappels anatomiques du corps féminin:
- Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes
les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus.

Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur
une planche anatomique contre un mur:
- Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres....

Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus.
Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement.
La sage-femme insiste:
- Alors? Personne ne sait, vraiment?

Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux
lèvres:
- Un pose-menton...

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Comment appelle-t'on la maladie de la vache folle en France?
- La ménopause

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Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?
- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

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Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile de la quitter. -- Loi de Murphy sur le
sexe

Une femme n'oublie jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir;
l'homme, la femme qu'il n'a pu avoir. -- Loi de Murphy sur le sexe

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Les femmes on commence par les avoir dans les bras,
ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir
sur le dos! --Sacha Guitry

Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce
que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus. --Sacha Guitry

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Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

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À un cocktail, deux copines discutent:
"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"
et l'autre:
"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."

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Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit.

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Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

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Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se
marier?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."

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"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était
trop tard!"

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Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent,
l'homme donne et la femme reçoit.

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Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

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La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme
écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la
troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

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Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

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(lettre d'un mari à sa femme)
À toi, ma chère femme,

L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui
représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.

On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J'ai mal partout...9 fois
Pas d'humeur....21 fois
J'ai été chez le coiffeur...6 fois
J'ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été
satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements
dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller
pour
te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu
avais bougé..

et la réponse:

A toi, mon cher mari

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu
recherchais
plus souvent...

Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois
Tu travaillais trop tard....52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris
des
coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.
D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je
me
mette sur le dos ou à genou"?
La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété
et que j'étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes
pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.

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Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit::
"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"
"Un million de francs? Sans aucun problème!"
"Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"
"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"
"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."

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C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre
à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

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C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini
(en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse.
Le transsexuel répond:
"Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait
encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi...."

"Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"

"Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils
m'ont aspiré toute la cervelle!"

PS: Pour les francophones qui ne captent pas TF1 (qui ne passe pas sur TV5 heureusement), Morandini n'a rien à
voir avec Guillon - Enfin je crois- Morandini est un animateur TV poubelle

on aurait pu trouver pareil sur n'importe quel site de blagues...

Attend, il est maboul ce mec ! Nous détenons maintenant le record du plus long post sur IDN !

j'ai pas tout lu, j'en ai lu par ci par la c'était bien marrant

Et du plus con !

chiche !

Mais j'ai oublié de chronométrer ... pardon !
j'ai adoré la lettre du mari à sa femme, et la réponse.

Attend, on peut savoir à qui tu parles toi ?

J'ai laché au bout de la 20eme ligne, je vois pas l'interet de poster un truc aussi long sinon pour un record sur IDN, mais lequel???

Allez je propose un vote avec ces catégories:

-post le plus long
-post le plus stupide
-post le plus redondant
-auteur le plus ennuyé
-auteur le plus copiant/collant
-troll qui s'ignore
-troll de compèt'

Votez en postant, la catégorie gagnante permettra d'envoyer l'auteur du topic chez Delarue pour son émission au thème "les mysogynes encéphalotrophiés célibataires", ou à la rigueur un petit cadeau de noel/hannukah/kwanza/quedalle (option temoin de jéhovah)

(une dose, une seule, de second degré s'est glissée dans mon post parmis toute cette provocation gratuite (c'est noel après tout...), mais ou peut-elle bien se cacher?)

Moi je propose : la topic la plus null de l'histoire lol..
Mais il faut savoir une chose c'est que ces blagues sont les votre, puisque j'ai rien inventé, j'ai trouvé ca dans l'un de vos sites emérdantes, en faite j'ai toujours entendu de dire ce genre de truc a propos vos femmes ( puisque Suis pas francais, Suis de Japon et j'apprend le francais LOL )
Et voila que tout le monde m'attaque, Mais rien de grave, On peut toujours suporter ce genre de comportement, puisque je détiste la violence, et vos reactions reflete bien sûr vos comportements envers vos même.
En plus suis pas chritien, mais je crois que les chritiens sont pas si violants...

I .
J'aime la provoc gratuite, sadique et cruelle ainsi que l'humour gras et allégé (hum... 5/10 l'est pas terrible celle-la), mais les temoins de jehova ne fêtent pas noel (et pleins d'autres trucs, par exemple suffit de voir le film avec kevin costner "un monde parfait" ou il kidnappe un gamin dont les parents sont des temoins...)
Je pensais que le second degré de la dernière ligne de mon post soulignait le charactère du post en entier mais bon ...

II .
On ne me dit pas que je suis chétien sans en sortir avec de graves séquelles physiques/psychologique (... j'ai besoin d'expliquer ou on a compris que c'est une blague? hum?)
Les chrétiens ainsi que les religions monothéistes sont responsables de bon nombre d'atrocités dans l'histoire au nom de l'amour du prochain, je suis donc:
1. fier d'être athée
2. Content de me foutre ouvertement de la gueule de n'importe quelle religion (mais pas des adeptes GROSSE NUANCE) et surtout des religions monothéistes

III .
On a toujours aimé blaguer sur nos compagnes (mais que ferions nous sans elles... non non aucun second degré ici je suis sérieux) mais rassure-toi Vaultz, elles nous le rendent bien...

IV .
Comment ça c'est quoi cette généralité à deux balles (hum... un pléonasme) sur les sites français???

V .
JE NE SUIS PAS VIOLENT!!!!!! REVIENS ICI DE SUITE T'EXCUSER AUSSI PLATEMENT QUE POSSIBLE SINON JE VAIS TE PRIVER DE PETITS-ENFANTS ET BIEN D'AUTRES CHOSES UTILES, ET DANS TON INTERET PERSONNEL AINSI QUE POUR CELUI DE TA DESCENDANCE J'ESPERE QUE TU COURRE VITE !!!!!!!
(ceci était une intervention de mon double schizophrène sous influence qui croit être john goodman dans "the big lebowski", il vous remercie)

Euh moi je vote troll de compèt'

mais il faut que j'avou que ce post ma fait rire pas par son contenu qui sent le réchauffé tout pourri mais car il a fallu que j'astique la molette de ma souris pendant deux bonnes minutes pour arriver a la fin!!

Wah mais euuuuh... je disais juste que certaines eglises ont sponsorisées (et continuent) certains trucs pas reluisants, je veux pas dériver vers ce débat y'a pleins de topics dessus de toute façon (pour ceux qui aiment rire y'a le hors-série fluide glacial sur la religion ce mois-ci c'est hilarant)...

Pis je ne suis pas extrémiste juste schizophrène psychotique narcissique, rien de bien méchant sauf des rêves dont mon psy ne veut plus entendre parler et qui ressemblent trop à une partie solo de doom3...

PS pour le coup de noel/hannukah/kwanza/nada c'était juste une dose d'humour ponctuée d'actualité, j'explique: je vis aux US et chaque année les cathos/juifs/afro-américains/toutes les religions bataillent pour/contre noel au lieu de célébrer, je trouve qu'ils se prennent trop la tête au lieu de penser aux vacances, aux fêtes et à la famille.

un topic d'idn intéressant!!!! mais c'est un oxymore, un paradoxe ou une hérésie???

Mais euh tu veux pas comprendre que la provocation gratuite c'est de vouloir poster des topics intéressants sur IDN???


EDIT Vaultz t'es au bon endroit pour parfaire ton français tu vas apprendre les trucs les plus importants, à savoir les insultes et les occupations des gaulois (télé, foot, binouze et sexe pour la majorité).

Vaultz, voila un debat hautement philosophique sur les gaulois!!!!

Lequel est le plus important le sex ou la bouffe, sachant qu'on ne pas vivre dans les 2 cas, juste survivre pas tres longtemps

PS j'avais oublié l'utopie... mdr

La femme ??

C'est un grand truc bruyant qui s'affaire prés de l'évier...

je n'ai pas tout lu mais ce n'était pas tres gentil les blagues ( mais bon je pense que tu les a dit sur le ton de l'humour)
Mais les femmes peuvent en faire autant sur les hommes ^^

Merci d'avoir remonté.

Et à ce message, j'ajouterais que c'est réciproque envers les femmes: difficiles et superficielles.

Définition femme : Un vagin .

Art, mais lâche toi plus !!! Un "ta gueule", c'est pas méchant... Puis les boulets, c'est têtu. C'pour ça qu'il se barre pas.

Hihihouahaha c'est très amusant.

Personnelement, un vagin me fait plus penser à un ténia qu'à une femme.

Je me demande si le fait qu'un vagin me fasse penser à un ténia (qui est un parasite intestinal assez virulent) n'est pas d'une symbolique un peu inquiétante pour ma santé mentale et je me demande si je ne devrais pas aller consulter un psy...

Dis moi gigic, les ténias te font-ils penser à des psychothérapeutes? la femme peut-elle être comparée à un tapir?
Quel est ton avis mon gigicounet d'amûûûr...!

C'est de Dafen, je crois.

on peut en trouver au moins autant sur les mecs
mais ça sera méchant
T'aimes pas les femmes il paraît, t'en mérites pas!